Анекдоты о кризисе

[crisisblg]

- Здравствуйте, это Банк?
- Банк
- Можно у вас взять кредит?
- Можно
- А можно под низкий процент?
- Можно
- А можно без первоначального взноса?
- Можно
- А можно без залога?
- Можно
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

* * *

- Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50!

* * *

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

* * *

“Я плачу и плачу”… Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы
сами поймете степень своей кредитоспособности.

* * *

Ох уж - ця криза!..
- ох уж ця криза…
- як я вас розумію…
- ні, не розумієте
- чудово розумію
- та у вас навіть депозиту немає!
- учора був!…

* * *

Летит КРИЗИС над планетой.
Пролетает над США, смотрит и говорит: «Да, хорошо я здесь поработал».
Пролетает над Россией, смотрит и говорит: «Да, и тут я хорошо поработал».
Пролетает над Украиной: «Ни чего себе — а тут кто поработал???»

* * *

Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал…

* * *
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?

* * *

Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался…

* * *

2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

* * *

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

* * *

Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

* * *

Из поздравлений сотрудников:
“Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009″.

* * *

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

* * *

Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите ее выбрасывать.

Источник - werona.intwayblog.net

[Дори]

Кризис.Встречаются 2 олигарха:
-Ты на сколько попал?
-На 10.А ты?
-а я на 12.
-А, вобще, хорошие новости есть?
-Ага, телки опять по 200 долларов

[dearr]

В магазин "Все по 15" завезли доллары...

[Alcor Star]

Любi друзi! З вiдповiдальнiстю повiдомляю вам, що в Українi не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий пiст! Я би навiть сказав пiстець! З повагою, щиро ваш,

В. Ющенко!

[VASILISA PRIMUDRA]

В Одесских школах ввели новый урок "выход из кризиса".
Марья Ивановна спрашивает на уроке: "дети, как в ваших семьях борятся с кризисом?"
Машенька :" Мы раньше ездили на джипе, а теперь на дэу".
Петенька :" Мы раньше ели чорную икру, а теперь едим красную".
Вовочка :" А мы отказались от шопинга - выгнали маму из дома..."

[Romko]

Обычные люди не видят кризиса в упор

Раньше я не мог представить, как это быть миллионером? Иметь на счете миллион или два свободных средств и чувствовать себя спокойно. Многие мои знакомые в свое время рассуждали о «заветном миллионе», но ощутить себя миллионером – это совершенно другое. Конечно, я стал меньше тратить, но не расстраиваюсь.
Анатолий, 43 года,бывший миллиардер

В моей работе изменилось не много. В деловом центре почти также многолюдно. Все та же суета, все то же столпотворение вокруг. Вижу, конечно, что многие стали более задумчивыми, некоторые даже грустными. Но выручка не падает, а это главное.
Орюша, около 50, инвалид в метро «Деловой центр»

За последнее время я познакомился с огромным количеством интересных людей. Бизнесмены, художники, актеры театра и кино. Не с каждым, конечно, получается долго, откровенно. Но тем не менее, я рад. Да что там говорить, просто счастлив. Моя жизнь стала интересней на порядок именно благодаря к кризису.
Вот как то так. Василий, 28 лет, коллектор.

А я считаю, что никакого кризиса не существует. Это виртуальный продукт, касающийся тех, кто живет в виртуальном финансовом мире. Или хочет жить в кризисе. Много жумала об этом, даже написала с десяток постов в ЖЖ. Но в моей реальной жизни мало, что поменялось. Разве что общий психологический фон в семье стал немного напряженнее. Хотя… я к этому за последние пять лет в принципе привыкла, преодолею и это.Ксюша, 12 лет, ребенок.

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить – обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.

Волнует ли меня финансовый кризис? Не волнует! И всех, кто сейчас окружает меня тоже не волнует. Да, я это говорю искренне. Ничего не хочу никому доказывать. И не пытаюсь выделываться, кстати.
Дмитрий, 52 годаа, отбывающий пожизненное заключение.

[Седой]

После 2009 года вопрос у девушек при знакомстве будет не кем ты работаешь и сколько зарабатываешь А:"Ты работаешь?"

[Седой]

Что бы пережить нынешний кризис ,надо быть крупным бизнесменом.Причём настолько крупным,чтобы даже с разбега застрять в оконном проёме.

[~undina~]

В связи с кризисом, свет в конце тоннеля будет отключен, в целях экономии.

[машуля 1]

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два
дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

[машуля 1]

Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

[машуля 1]

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним
справляется американская экономика!

[VASILISA PRIMUDRA]

СОЦИАЛЬНАЯ РЕКЛАМА

Ж: Завтра опять к 9.00 на работу...

М: Как я вас понимаю!

Ж: нет, не понимаете.




М: Прекрасно понимаю.



Ж: Да у вас даже работы нету!




М: Вчера была...

[VASILISA PRIMUDRA]

Кризис 2010. Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Одессе и ее архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с братом взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Гурвиц на своей карете. Собираемся натаскать с брательником земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочеться картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной.Говорят Гурвиц ест картоху каждый день, но мы не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета...)))

[Анна21]

Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? - Видимо, дорожает то, чем у них бензин разбавляют.




- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. - Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках,
где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения
атмосферы. Можете мне позавидовать".




Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
Мартышка бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору?
Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить...

[Седой]

-Почему во всём мире цены падают,а в Украине растут? -Ну должен же ктото оплачивать разницу.

[Анна21]

Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью «Хозтовары». - Топоры есть? - Нет. - Ножи кухонные? - Откуда!? - А веревка? - Пока есть, бери, милок, в этом месяце веревка хорошо идет...

[Седой]

Встречаются два приятеля:-Ты чё Вась,на дворе кризис,а ты веселишься.-Это у вас всех кризис,а я со своим кризисом вчера развёлся!

[Анна21]

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!




Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссер" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ:
"Сам себе парикмахер",
"Сам себе портной",
"Сам себе химчистка",
"Сам себе стоматолог",
"Сам себе хирург",
"Сам себе крематорий".
Для одиноких граждан в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнер".

[Седой]

Антикризисный тост:Учитывая,что следующий год будет проходить под знаком Быка и кризиса,желаю вам успехов в антикризисной корриде!