О женщинах

[Mik2]

О женщинах..!

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились пИсать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.


20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!!

__________________________________
Документы? Зачем Вам мои документы? Вы меня честно спросите, сколько мне лет, я Вам честно отвечу – девятнадцать!

[Эледа]

*валяется под столом от дикого смеха*
Зачот! Уже вотрой час из-под стола не могу вылезти!

[Mihal]

Марка - (Натали).
Класс - представительский.
Год выпуска – ноябрь 1982.
Пробег - 22.
Цвет-черный.
Высота - 165 см.
Фары – тонированные темные.
Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже.
Кузов – не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой.
Тип топлива - высокооктановое: Мартини-Бьянко, банановый сок.
Расход топлива минимальный.
Моноточечная система впрыска.
Масло - Оlеinа.
Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах.
Трансмиссия -автоматическая.
Резина шипованная. На крутых поворотах иногда
заносит.
Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации.
Тормоза с АBS, ручник отсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера.
Идеальное состояние.
Все новое.
Все опции.
Педали мягкие.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
Подогрев мужчины-водителя.
Салон - белая кожа.
Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения).
Заводится с пол-оборота.
Без проблем даже утром и в мороз.
Готова к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время.
Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Предпродажная подготовка.
Требует установки противоугонной системы.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Документы - на руках.
Тест-драйв - обычно по выходным в центре города.
Отдается по доверенности или с полным переоформлением.
Или меняется на вашу старую модель, с доплатой.
Посредников просьба не беспокоить.

[Элизиум_Теней]

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные

[машуля 1]

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, глупую, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

[машуля 1]

Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

[машуля 1]

Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

[машуля 1]

уж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

[машуля 1]

Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

[машуля 1]

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
- Помогите! Другая:
- А давай кричать вместе?
- "Вместе!!!Вместе!!!"

[Alias]

Цитаты из протоколов судебных
заседаний по разводам:

? Я не сексуальная?! Всем сексуальная,
а его мизинцу нет!

? Насмотрелся порнографии по телеку и
требует теперь всяких извращений, типа
кофе в постель!

? Она ужасно нудная: постоянно просит
денег и секса...

? Он постоянно тащит в постель всякую
дрянь: то соседку, то почтальоншу, то
меня...

? Кофе в постель я ему не подавала, но
остального давала столько, что другим
оставались крохи!

? К каждому столбу он меня не ревновал,
их утащили вместе с проводами, когда в
нашем селе Чубайс отключал свет.

? А сейчас, после развода, потрогай
свою голову. У тебя рогов больше, чем
волос!

? В сексе он был дубом, хотя и дураку
ясно: если с Кавказа - это экзотика,
если сосед - это эротика.

? Видели бы его без трусов! Дарвин,
наверное, только из-за него решил, что
люди произошли от обезьян.

? Вот вы спрашиваете, господин судья,
приходит ли он после работы домой? Если
у вас, мужчин, ползание называется
хождением, то приходит.

? Дегустатор он не только по профессии,
но и по женской линии!

? Если бы я знал, что ее папа
начальник милиции, я бы не только на
одном гектаре с ней не сел, я бы для
этого дела по утрам в другое
государство ездил!

? Если записать и напечатать все
случаи, из-за которых он задерживался
на работе, то от количества томов Ленин
в Мавзолее от зависти позеленеет!

? Желая поймать жену на месте
преступления, я под предлогом выезда в
командировку двое суток просидел в
погребе, отчего заболел воспалением
легких. Не видя после этого с ее
стороны ухода и сочувствия, я решил,
что дальнейшая совместная с ней жизнь
просто немыслима.

? Из моей пышнотелой девушки
получилась тошногрудая баба.

? Как с ней жить, если она змея не по
восточному календарю, а по жизни!

? Корнейчук В.П женился на мне не по
любви, а в целях овладевания Кама-
сутрой, чем и было доказано нажитыми
мною двумя детьми...


? Мои груди наперстками обозвал! Это у
него наперсток там, где у других, что
надо!

? Моя жена, хоть и не пьет, а все время
как пьяная. Повторяет одно и то же:
хватит пить, хватит пить...

? На людях он сказочный принц, а в
постели - Иванушка-дурачок!

? Ничего хорошего, кроме денег на
аборты, я от него так и не увидела!

? Он изменял мне с кем попало еще до
свадьбы, когда я была беременна от его
друга.

? Он любил меня, как говорил поэт,
трепетно и нежно. Через два месяца
любовь и нежность у него прошли,
остался один трепет, да и то лишь у
меня одной.
> > ? Она мне всю жизнь лапшу на уши
вешает, что невинность свою потеряла от
осколка на фронте!

? Она радовалась, как маленькая, когда
я по пьянке сел на кактус и разбил
головой люстру!

? Она сказала, что ей двадцать восемь.
Я женился и тут узнал, что ей -
двадцать девять. Судите сами: могу ли
я, порядочный человек, жить и строить
светлое будущее рядом с обманщицей?

? Посмотрите, что он сделал с моими
грудями! Что мне теперь после развода с
ними делать? На бантик завязать?!

? Почему Ева прожила всю жизнь с
Адамом? Потому что у нее не было мамы,
а он ей был вроде матери.

? Почему я за него вышла? Ну, думаю,
раз мужчина каждый день пьян, значит,
он прилично зарабатывает!

? Со своим мужем впервые я встретилась
в туалете, куда его занесло по ошибке
или по пьяни.

? Сосед предложил мне быстренько с ним
переспать назло его жене, которую я
тоже не любила и согласилась.

? Только после свадьбы я поняла слова
бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз
попробуй!".

? Тяжких телесных повреждений ей не
причинял, а только чуть-чуть горчицей
тампон намазал.

? Это я-то холодная в постели как
сосулька?! Это у него сталактит вековой
давности

[машуля 1]

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

[Парусник]

- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
- Обе чувствуют конец только одна свой, а другая - чужой!

Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече:
- Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули...

[Alias]

Служанки, принцессы и королевы

Cлужанки мечтают о доброй фее, принцессы - о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы - других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы - внимание, королевы - опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются - кто кого.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы - в розовом, королевы - в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл"

[Truly]

[Alias]

Стерва - это стиль!
Стерва - это класс!
Стервы - это мы,это секси в нас!
Ласкова она,холодна как лёд,
Взглянет сверху вниз,под каблук возьмёт...
Стерва-это блеск,это взмах ресниц,
Стерва-это стресс,это боль и крик.
Женщина - магнит,женщина - дитя,
В зной и снег манит,и живет шутя..
Думаешь легко, стервой в мире слыть...
Шпильки на ногах,острым словом брить.
Это - минус страх,яркий вид!
Может это месть за чреду обид?
Это - рваный нерв,это - недолюб,
это - вечный звук иерехонских труб..
Это - зов веков,амазонки стать,
Ах,как хорошо стервой быть и знать...
Что мужчинам ты,как бокал вина,
Как кинжал в руке,ты всегда нужна
Стерва - это я,стерва - это ты...
А для многих - это лишь мечты...

[Truly]

Загадочная женская душа...

[Whey]

Зарулила я в бутик -
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ...
Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла...
Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей...
Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля...
Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
На...ли! Но с душой!!!!.

[Whey]

Что хочет женщина порой?
Бокал вина и выходной.
С подругой скромно посидеть.
Немного выпить – прибалдеть.!!!!!

Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить.
Чуть захмелеть и закурить.
Потом расплакаться в жилетку.
Вновь зажигая сигаретку.

Прибавив музыку слегка.
Сплясать до слома каблука.
И чтоб не кто, не приставал.
Вопросы чтоб не задавал.

Ты посмотри в глаза подруг.
И оглядись потом вокруг..
Зачем нужны вам мужики?
Ведь с ними сдохнешь от тоски.

Им принеси, подай, налей.
И не найдешь средь них друзей.
У них одно лишь на уме.
Пойдем в постель, иди ко мне.

С подругой проще в тыщу раз.
Смахни слезу с усталых глаз.
С ней хочешь плачь, а хочешь смейся.
Захочешь, в стельку ты напейся.

Она поймет, она простит.
С тобою вместе погрустит.
Утрете слезы, посмеется.
Поговорив, в умат напьется.

Настало утро – бог ты мой.
Шикарный вышел выходной.
Глаз не сомкнули до утра.
А сколько выпито вчера?

[Truly]

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею,
которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.


Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять,
как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!