Анекдоты о наркоманах:):):)

[fisty]

Заходит нарк в церковь, уделаный, подходит к алтарю и начинает свечи задувать.
Священник кричит на него.
-Ты что делаешь, вандал.
-Да ты пагади, днюха у меня.
************
Два наркомана убились "медленным", сидят, залипают. Звонок в дверь. Один, открывая глаз:
- Надо бы открыть...
Залип дальше, звонок не прекращается. Через 10 минут другой нарк потягивается и говорит:
- Сейчас схожу, открою.
Еще минут через десять он нехотя встает, и ме-е-едлено идет к двери. Открывает, там чувак, залипший с пальцем на звонке:
- Ну вы даете! Не успел позвонить - как они открывают!
*************
Те же два наркомана намутили спидов, ускорились, приходуются. В это время звонок в дверь. Оба вскакивают, пулей несутся к двери, сталкиваясь при этом лбами, рывком открывают дверь... На пороге - никого, только записочка падает вниз: "Задолбался ждать, ушел"

[fisty]

идет обдолбыш с курицей в руках подходит к нему второй, грит так медленно
-чувааак это у теббяяяяя чегоооо
тот ему
-это курицааа
первый:
-да не гони, это не курица
-да сам не гони, стопудово курица
-ну я бля тебе говорю это не курица, это хаваеца))))
***************************
Идут два нарка по дороге.Делают вид,что едут(один типа держит руль второй держится за воздух).ПОдходит мусор:"Добрый день!"
Один другому:"Слышь мусор подошёл,говорит добрый день!"
-"Скажи ему привет!";"Привет!"
(М)-Откуда едете?
(1н.)"Слышь,он спрашивает откуда мы едем!"
(2 н.)Скажи,что с рыбалки
(1н)С рыбалки
(М)Агде рыбачили?
(1н)Слышь,он спрашивает где мы рыбачили
(2н)Скажи ему на Оке
(1н)На Оке
(М)Как Ока?
(1н.)Слышь,он спрашивает,как Ока?
(2н)эээээээ....ммммммммммм...скажи ему кококо
**********************На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[fisty]

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
******************
Наркоман звонит приятелю:
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Наркоман звонит опять:
- Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

[fisty]

Школа. В класс входит новая учительница:

- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы ?

Все хором:

- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.

- А как ездят машины ?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

- Hа колесах !!!

- А что зимой едят коровы ?

Визг переходящий в вой:

- Травку !!!!!!!

- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.


Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...

[fisty]

Коpоче, попал (H)аpк в Ад. Hу тут же принялся поле пахать, чтобы после планом засеять. Появляется (Ч)еpт.

Ч: что делаешь.

H: Поле пахаю, план хочу посадить, вырастет - оттянемся.

Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.

Hаpк ломанулся туда и давай косить план.

Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.

Hаpк туда, давай сушить.

Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.

Hаpк косяк стал забивать.

Ч: Зачем, Вон смотри сколько косяков висит.

Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, черту поменьше.

Ищет спички по каpманам - нету.:.

H: Слышь, чеpт, спички есть.

Ч: Были б спички - был бы РАЙ..

[fisty]

Сидит мальчик в песочнице и плачет, к нему подходит нарк и грит:

- Маааальчик, ты чего плаааачишь? Хочешь наку!

- Хочу

- Hаааакааааа (пинок под зад)
********************

Едет, значит, нарк на машине. Смотрит - конопляное поле! Hу он быстро машину в кусты, сам в поле. Забивает косячину, раскуривает: - О, ништяк травка!

Смотрит - менты к полю подъезжают: - А, фигня, - думает, - еще успею.

Забивает второй, раскуривает: - Ух, ваще поперло! Смотрит менты с дубиналами уже с машин повылазили и к нему бегут: - А, фигняня, еще одна не повредит.

Забивает третий, раскуривает: - Усе. Смотрит - менты уже к нему подбегают: - Все, думает,- надо сваливать. Оглядывается вокруг. Видит - бежит стадо буйволов. Hу он догнал стадо, рядом пристроился. Тут ему буйвол справа и говорит: - Эй, ты, баран, сними кроссовки, а то все стадо запалишь!
*********************

На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают :
- Кто его убил??
тот глянул на него и отвечает:
-Не знаю, он убитый пришел!!

[fisty]

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:

- Ваш билет.

Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).

Контролер:

- Что это?

Нарк:

- Заяц.


- Какой славный малыш!.. И сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно..
**************

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену.

[fisty]

Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек слушает.
Тут смотрит, слепая бабушка, направляеться прямо впропасть!
Нар:
-Бабуль... это, ну куда?! епстель..ба... не ну... А ОПАНЬКИ!!!
*******************

Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.
Наркоман- Ко мне!
Семечка лежит.
Наркоман - Ко мне!!!
Семечка лежит.
Наркоман достает горсть
семечек, кидает - Приведите ее ко мне!
*******************

- Трава - не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу - я не наркотик.

[fisty]

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
- А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз...
Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе
этой кружкой всю рожу разобью!!!
*****************

Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
- Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
- Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
тот терпел, терпел и говорит:
- Все не могу больше, ставай!!
- нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час...
тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп. Один вытирая глаза говорит другому:
- Них*я себе плюнул!!!
второй:
- А ты видел какие у него губы!!
***************

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?