Анекдоты - the best.

[WRC]

Блондинка в магазине: — Скажите, в чём разница между этим и этим
телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это
МР3-плеер, а это — фотоаппарат


Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...


Парень бежит за девушкой: – Девушка! Девушка! Погодите!
– Да, что?
Это вы в автобусе зонтик забыли?! – Ой, точно! Я забыла! – Ну, тогда
бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал..

[капитан]

Разговор в одесском гастрономе:
-У вас гречка есть?
-Крупа что ли?
-Нет, блин, космонавт!



- Понимаешь, она такая… такая…
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли ...

[Прим Палвер]

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!!!

Жара. Август. Мужики в тенёчке пивком. Диалог:
- А моя вообще жизни не даёт, пилит и пилит...
- Да? А в чём проблема?
- Да заладила: вынеси ёлку, вынеси ёлку...

[Kvinto]

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а???-офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро...

[tereza84]

Если к Вам пришли гости и усадить их не на что, положите доску для скейта на два системных блока - получится отличная скамейка!

[Kvinto]

Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается?
Как погода, как море?".
Муж: "Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе...".

[Замок]

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет

[Kvinto]

- Что ты хотела бы на день рождения, милая?
- Хотелось бы всего лишь яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

[Anryko]

"Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!"

Жена мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А шо, дальше еще хуже будет?

Привлекательные женщины отвлекают…

Женщина хороша... как ни крути…

Если жена - ангел, значит, пришла по твою душу.

Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

[Kvinto]

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

[Анечка_23]

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы.

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела п%%%%ц, а настроение - за//бись.

[exotix]

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

[exotix]

- Говоришь, этот галстук стоит восемьдесят крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

[exotix]

- Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта?
Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос...
- МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ БРЮКИ ДАТЬ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ?!?!?!?!?!...

[капитан]

- Алло, Лена! Приве-е-ет!! Я из Махачкалы, прикинь! Ты не представляешь, какой это ужасный город!! Везде пристают: то норовят в машину затащить, то к поручням прижмут... В общем, Лен, так отдохнула, так отдохнула!!!

[Замок]

Ночь. Муж с женой лежат в постеле.Муж спрашивает у жены:"Дорогая,ты бы хотела стать мужчиной?" Жена:"нет а ты?"

[Nutich]

Фурор на рынке стирального порошка. мировые лидеры в панике. Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города.

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

[Anryko]

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить…

Мужчина как клубок: выпустишь из рук - распускается, берешь в руки – сматывается…

Изменить хорошему мужчине - все равно что изменить хорошему кофе: один кажется недостаточно горячим, другой - недостаточно крепким. Но когда я пьяная, я такая дура…

Я был женат дважды. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - не уходит.

[Barker]

Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не 8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на работе 5-го...

Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают?

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

Сильный смех весьма опасен,
Можно надорвать живот
Если имя "Тутта Ларсен"
Прочитать наоборот!

[Парусник]

Грузинский тореадор,чтобы не терять времени,сразу колол быка шампурами.

Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

Поп,купивший Жигули,каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...