| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Сообщение от Yuki
А мне больше нравится такая концовка:Этот анекдот в основном понимают те, кто сидел или работал там
Есть ещё такой вариант:
- Да вы что! Она же со мной за одним столом сидит!
-За что? Она не крысит, куму не сучит...
Сoito ergo sum.
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
- Здравствуйте. А Абрам дома?
- Нет. Он поехал на дачу.
- Но у него же нет дачи.
- Он поехал на дачу показаний.
- Вы знаете, наша Сара - архитектор!
- Да? И что же она строит?
- Да ходит по Дерибасовской и целку из себя строит!!!
Последний раз редактировалось Alexandr; 05.03.2011 в 10:01.
Дизайн интерьера
Лучшее письмо - это конверт с деньгами.
- Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная? ╼ Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?
По лесу шел ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Как утомляет симулировать нормальность!
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии"
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Мужик - мужику:
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?
***************
Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
**************
Только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки! Вот не надо...
***************
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть последним.
Последний раз редактировалось ashura; 05.03.2011 в 11:11.
Жизнь у людей отнимает страшно много времени..
Не в обиду: зайдите в тему "Еврейский анекдот", и почитайте там, сколько раз эти анеки уже прозвучали.
Борода во-о-о-о-т такая....
Публикуйтесь в соответствующей теме...
Πες μου, σε παρακαλω,...
Насчет нанотехнологии.
Умные чудаки писали в теме, что у нас нанотехнология - это всё то, что делается ключом, меньше чем 24...
Πες μου, σε παρακαλω,...
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс :)
После интима она ему:
- Ты счастлив?
- Да, безмерно, а ты?!
- Ну тест покажет.
На фирме день рождения начальника. Все сотруднике уже запарились придумывать текст на поздравительную открытку. И вот в офис вваливается сисадмин. Все на него:
- Слушай, вот что ты о нашем начальнике сказать можешь?
Сисадмин не задумываясь:
- Да что о нем говорить – тупой и самовлюблённый п*дор!
Раздаются бурные восторги и кто-то озвучивает:
- Блин, а ведь точно подметил! Значит так и пишем: обладающий редким умом, знающий себе цену и неравнодушный в своем отношении к подчинённым.
- Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев.
- То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме выгуливает...
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных
ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама
ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы
приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей
леди, она приподнялась бы сама!
Кто раз любил, тот не полюбит вновь.(с) А.С. Пушкин
Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала. Со всего размаха локтем.
- Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
Все люди разные-один я одинаковый.
от ashura
Только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки! Вот не надо...
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!!!
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде.У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились.Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. На утро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...Второй: - И моя тоже. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ»
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!_------ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ
Последний раз редактировалось дровосек; 05.03.2011 в 21:30.
Ты когда-нибудь говорил женщине, что ты о ней думаешь? Да, хочешь шрам покажу!
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна…
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
С женщиной лучше считаться, чем рассчитываться…
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью…
Развод - это процесс, когда амуры выдергивают свои стрелы обратно…
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты!
- Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде...
Последний раз редактировалось Anryko; 08.03.2011 в 12:15.
Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других
-Милый, это была самая лучшая первая брачная ночь в моей жизни!
- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ох, спасибо за предупреждение!
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого - они ревнуют чужих.
- Скажи честно, дорогая, в этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял!
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...
Последний раз редактировалось C.ARTUR; 05.03.2011 в 22:23.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на Айфоне слюнявит палец.))
Кто раз любил, тот не полюбит вновь.(с) А.С. Пушкин
Ваши права
Социальные закладки