| ||
Тема: Анекдоты - the best.
На клумбе в саду гном сосредоточенно выкапывает только что посаженные цветы. К нему подходит хозяйская кошка.
- Ты кто?
- Я гном! Я докучаю людям, порчу их посадки, ломаю и разбрасываю вещи, ворую их еду! А ты кто?
Кошка, задумчиво: "Ну, как мне теперь кажется, наверное,... тоже гном..."
Английский на каждый день и для особых случаев
На светской тусовке одна дама говорит другой:
- Милочка, я смотрю, у тебя сегодня чудесный однотонный макияж!
- Но позволь, он же вовсе не одноцветный!
- А я про цвет и не говорю. Я о его весе.
Quot homines, tot sententiae - Сколько людей, столько и мнений
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не выпендривается (слово заменено) по этому поводу...
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
Все люди разные-один я одинаковый.
- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы...
***
Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.
***
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение.
Когда будет хорошо?
- ВСЕГДА!
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
- Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка !
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Последний раз редактировалось natallla; 04.03.2011 в 17:19.
Для настоящего воина самая лучшая награда - несмертельная рана.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
- И сколько же ей стукнуло?
- 72.
- Дак это уже не стукнуло - это въе""""ло!
Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!
Нелегка самypайская жизнь,но делать себе хаpакиpи обидно, поевши пельменей
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Клара Цеткин!
- А зачем?
- Наверное цветами торговала!
Девушка:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Парень:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - чокнутая!!!
Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Все люди разные-один я одинаковый.
- Что это?!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
— Понятно, а с машиной то что?
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Молодой феpмеp, пpизванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта аpмейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утpа"
Умирает старый гуцул.
- Синку, поклич скорiш парторга, хочу у партiю вступити.
- Тато, що з вами ? Усе житя ненавидили ж iх !
- Отож, синку. Умру - на одного комуняку меньше стане.
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали
Этот анекдот в основном понимают те, кто сидел или работал тамСообщение от Yuki
Есть ещё такой вариант:
- Да вы что! Она же со мной за одним столом сидит!
Коротко о профориентации
- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов? - Два больших латте, с сахаром, с собой
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
МожноПолюбитьДушу,НеЗнаяТела,А ПотомСходитьСума,ПрикасаясьКтелуЛюбимойДуши.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни...-----Человек, живущий за чужой счет, - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет, - банкир. == Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.==Бескорыстная любовь есть! Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам. Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
Последний раз редактировалось дровосек; 04.03.2011 в 22:12.
Разговаривают два мужика:
- Слушай, не знаю, что своей на 8 марта подарить!?
- А когда у твоей 8 марта?
Лучше быть первой Маей, чем восьмой Мартой!
Женщина-загадка загадит что угодно…
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!
Два выходных, а начать жить все некогда…
Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других
- Папа, дай мне 50 гривен, - говорит сын.
- А мне - 100, - просит дочь.
- А мне нужно 250, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Пришёл в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение.
Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык.
Спрашивает, куда мне справка нужна.
Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее.
Еле дали.
Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе « Деликатесы». Сразу за черной икрой.
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
А знаете почему Женский день именно 8 числа?
Потому что девушка 8 чудо света...
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!
Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы.
На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Ваши права
Социальные закладки