Требую запретить показ сериала "Комиссар Рекс" на телевидении! Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас милиция?!
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Требую запретить показ сериала "Комиссар Рекс" на телевидении! Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас милиция?!
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит,
ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама
что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как
бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на
плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных
охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!
все проходит-все остается
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
<<И все равно ты самый лучший!
* * *
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все
четыре колеса.
-- Господи, зачем так все усложнять! -- удивилась девушка. -- Можно было
просто
заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
* * *
Он:
-- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда
тебе нужны деньги...
Она:
-- И что, это бывает недостаточно часто?!
* * *
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот
так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
* * *
Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:
-- Что случилось?
-- На меня напал вооруженный бандит!
-- О, Боже! И что он сделал?
-- Отнял домашнее задание...
* * *
-- А у тебя есть парень?
-- Нет.
-- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
-- Умер от счастья...
* * *
-- Вы любите свою жену?
-- Конечно! Чем она хуже других?
* * *
Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове?
-- За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и
покладистый характер, а он никак со мной не соглашался!
* * *
Разговаривают два приятеля.
-- Как прошла вечеринка?
-- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и
разделась. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел
домой
Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст.
Все люди разные-один я одинаковый.
- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???
-Что значит для мужчины удачно жениться?
-Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.
Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Вчера подрался из-за девушки… С женой…
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
Чудный закат на озере , он читает ей стихи , она третий час гребет , романтииика...
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов!
8 постов выше:Сообщение от ElitAqua
Тщательней надо читать, ElitAqua , тщательней!
Πες μου, σε παρακαλω,...
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС - Ебическая Сила!
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".
================================================== ==================
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
====================================
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
================================================
В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
Был я в той Монголии... Степь до горизонта…
===============================
Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других
Коротко о проф. ориентации.
- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Два больших латте, с сахаром, с собой.
The client is always wrong 間
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете.
Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Помогите! - pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. - Здесь есть доктоp?!
- Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - pадостно отвечает один из пассажиpов. - Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?
Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?"
__________________________________________________ _______________
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Застрахерте меня пожалуйста.
- Фу! Мужчина, как вам не стыдно!!!
- А что, вы хотите что бы я сказал - застрахуйте?
______________
Одесса, мужчина ищет часовую мастерскую. Смотрит, над дверью висят большие часы. "Наверное ремонт", подумал он, и зашёл внутрь. Там комнатка с незамысловатой обстановкой. В комнатке за столом сидит старый еврей, в национальной одежде.
-И здравствуйте.
- Здравствуйте, это часовая мастерская?
- Таки нет, здесь делают обрезание.
- А что же вы часы над входом повесили?
- А что бы вы хотели, что бы мы там повесили?
Если Господь за меня, кто может быть против меня
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов!
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Ваши права
Социальные закладки