Анекдоты - the best.

[infinitii]

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
__________________________________________________ __________
Кот Матроскин — Дяде Фёдору:
— Неправильно ты Дядя Фёдор, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь — чтоб себе приятней было!
__________________________________________________ _________
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
__________________________________________________ __
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
________________________________________________
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
_______________________________________________
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

[infinitii]

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
------------------------------------------------------
Информация для размышления: почему американцы, намекая на известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
-----------------------------------------------------
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
----------------------------------------------------
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
- Hу что ж... Всех в ад. И глухого - тоже.
------------------------------------------------------
Бегут Винни-Пух и Пятачок со всех ног а за ними несется ослик Иа и орет на весь лес:
- Я вам покажу, сволочи, "входит и выходит"!!!

[odua]

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай....

[Оля-Лучик]

Перед сном отец с ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся и вопят.Мама не выдерживая: - Ну что вы орёте, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил

[дровосек]

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок... Два кума в бане:
>> - Куме! Вы шо дроч -те?
>> - Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою. -----Что может делать военный на гражданке?
>> - Многое, особенно если гражданке это нравится. -----Как расположить женщину к себе?
>> - Женщину располагать нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

[капитан]

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Иностранцы ездят в Россию только с одной целью - повидать "Бляху муху", "Ядрёну вошь", "Ёшкиного кота", "Ёкарного бабая" и других редких животных.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл

[Natali-Vision]

На экзамене:
- Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ... Ну..... Это.... Напряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

[C.ARTUR]

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .

Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу...

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...

[ashura]

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

****************

Жена говорит мужу:
- Ты знаешь, что ты меня бьёшь во сне?
- Как?!
- Отбиваешься!

**************

3 часа ночи, звонок по телефону:
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает.

*****************

- (c) под постом или каментом - значит (c)воё?
- Нет! (c) - значит (c)тыренное!

[Статистка :)]

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались? Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою".
__________________________________________________ _________________________________
Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью: "Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую надолго!"
________________________________________
У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...

[infinitii]

- Здравствуйте, я дистрибьютор из облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
__________________________________________________ _________________
Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.
__________________________________________________ _________________
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
__________________________________________________ _________________
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй
__________________________________________________ ________________
- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
__________________________________________________ ______________
- Девушка а вы б согласились выйти замуж за радикала.
- Ради чего?
__________________________________________________ _____________

[infinitii]

есть с кем, есть чем, негде - комедия...
есть где, есть чем, не с кем - драма...
есть где, есть с кем, нечем - трагедия...
есть где, есть с кем, есть чем, а зачем? - философия...
__________________________________________________ ___
- Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда... Обратно в штаны!
__________________________________________________ ______

[Ariada]

На 9-е мая мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы
справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной
водки под сочный шашлычок.
У меня, как у профессионального потаскуна - носильника - две сумки
в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами, у жены - ящик с рассадой
помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная.
И тут как раз подъезжает автобус, наполненный алчущими отдохновения
горожанами и еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед
проталкиваю жену, она пробивается к водиле, чтобы поставить возле него
ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона.
Плотность пассажиров конечно же сразу превышает число японцев
на квадратный километр и не в силах вырваться я затихаю.
В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже
пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой
ношей прикрываю ходы к отступлению, нащупывает набитые до верха сумки
и настойчиво тянет за них, говорит - “ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ” и, собственно,
поворачивается…
На нее ОЧЧЕНЬ удивленно смотрит двухметровый бородатый дядька и голосом
флегматика ответствует - “НЕ ДАМ…” и, немного подумав, добавил -
“Я ЖАДНЫЙ…”

[Статистка :)]

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе... - Для Хатуль Мадана ))))

Из инфы(фамилия изменена):
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985(at)mail.ru

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

[ElitAqua]

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

[tigrulj]

Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будет аж три талисмана, ждем в 2012 в России вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно. Остается выяснить, кто будет зайкой?

[ХатульМадан]

- але, это Люся?
- Да!
- Люся, я от тебя ухожу к Наде.
- а как же я???
- ой, Люсь, прости. Ну как ты?

Девушка, да кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать.

[Ибица]

почему все дуры такие женщины?


— С Днем защитника Отечества, сынок!
— Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!


Два нарика сидят на лавочке,один другому:
- Отгадай животное начинающиеся на "ЛЯ" и заканчивающиеся на "ГУШКА"
- Слон
- Ай,ты знал,ты знал

[White_Wolf]

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
.................................................. .................................................. ...............
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов!
.................................................. .................................................. ...............
Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
.................................................. .................................................. ...............
Размышления девушки:
- Даже не знаю, что прозвучало обиднее. Когда он написал мне смс с текстом:
"Все кончено, мы расстаемся!"
Или когда за ним пришло другое смс:
"Ой, извини...это не тебе!"

[Замок]

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей
новую шубу!


8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок
не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра