Анекдоты - the best.

[Barker]

– Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
– Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

Прощаются два еврея. Один другому говорит:
– Прощайте.
– Почему прощайте?
– Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите или вы умрете, и я вас не увижу.

Встречаются два еврея, один другому говорит:
– Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
– А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер – я бы обязательно пришел.

- Дайте мне десять минут разговора с Израилем!
- Рабинович, вы в прошлый раз столько гадостей наговорили про нашу страну, что больше разговаривать с Израилем вы не будете!
- Ну хоть пять минут!
- Нет!
- Ну хоть минуту!
- Нет!
- Ну хоть одно слово!
- Но только одно слово!.. Говорите!
- ГЕВОЛТ!!!!

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

[VirgoEfa]

Утро в Одессе, разговаривают две соседки....
-Соня, ты что заболела?
-С чего ты взяла?
-Я утром видела как от тебя выходил доктор!!!
- Ну и что, а если от тебя каждый вечер майор выходит, так что, война началась.......?

Фима Петров, анекдоты конечно хорошие, одесские, но ооооочень старые. Хотя если вам мало лет, и для вас всё впервые, то тогда это простительно))

[odua]

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно плохо будет, а винегрет в носу застревает...

[дровосек]

Объявление:
«Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху».

[Stirlitz]

Читаю эти анекдоты, ржу. Жена из соседней комнаты:
- Зая, когда ты говоришь что-то вслух и хихикаешь, я не знаю: то ли за тебя бояться, то ли тебя бояться…

[Anryko]

- Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это-весна, Балу?
- Это грибы, Маугли...

- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится....У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.


- Послушай, Аркадий, если бы твоя Танька тебе с кем-нибудь изменила, ты смог бы меня за это убить?


Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
- Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мам, ты больше слушай, что соседи тебе расскажут. У них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х!..

Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

[Фима Петров]

Абрам! ты знаеш, я дала маху
-Сара как же это случилось?
-я потеряла рубль!
-Мда Сара, это плохо, лучше ты Маху дала.....

[natallla]

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?
___________________
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
______________________
Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(Д)-Доченька, что ты там читаешь?
(М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
(М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.
______________________
Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:
- Давай в прятки играть.
Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату - и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз... Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника - и жрёт, жрёт...

[дровосек]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты . . . совсем плохо, помирает. Ну, что делать?!
- Дедушка, а вы ее трах _уть не пробовали?
- Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трах _ите, и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток . . . залез на бабку. Справился.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет . . . накрашенная . . . прическу сделала . . .
Расцвела . . . Песни поет . . .
Призадумался дед:
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

[капитан]

.....Алло, это секс по телефону?
...Вы не туда попали.
....Опаньки.....А сейчас?


Идут два мужика
Один другому говорит:
-Вчера был на день рождение,ел селёдку под шубой
А другой говорит:
-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал


Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

[Адам Казимирович]

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает:
- Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
- Да не очень, с кроватью что-то.
- Вы не могли бы точнее? Что?
- Да член не стоит!...

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

[ХатульМадан]

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. просыпаясь Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!..

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[*Belolapka*]

Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!

[Статистка :)]

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Ешкин свет, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк

[tigrulj]

Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

[Nutich]

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

[ashura]

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлёт смс:
"Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в жёлтой коробке".
Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку - коробок полно, а жёлтой нет.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.

**************

- Как определить, удачно мужчина женился или нет?
- Неудачно - это если жена дарит на 23 февраля носки, трусы или дезодорант, а удачно - ящик любимого пива.

*******************

Утром звонит телефон жены-блондинки. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?

[Статистка :)]

"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp.

[Kvinto]

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
- Зина, а давай на желание сыграем!
- Нет, ты опять минет закажешь..

[*Belolapka*]

анек на злобу дня (надеюсь не было еще )

Как приучить кошку к еде :
положили коту гречки. кот понюхал:
- фу!!! гречка!
через день:
- фу!! гречка.
через два дня:
- фу! гречка...
через три дня:
- фу... гречка...
через четыре дня:
- ВАУ!!! ГРЕЧКА!!!