Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О**енно день прошел!!!
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!
***********
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."
***********
Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию.Вечером ушел в бар, а ,возвратившись, жены в номере не обнаружил.Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
-А где моя жена?
-Ваша жена ушла к дону Педро
-Какой еще дон Педро?! Где он живет?В каком номере?Я ему голову оторву!!!
Ну показал портье мужику номер дона Педро.Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину:на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена- старая, страшная,волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла...И думает мужик:"Боже ж мой! Как перед доном Педро-то неудобно...".
(******************
Если девушка во время секса с вами издает какието странные звуки - прислушайтесь!!!
Возможно она храпит!
********
Приходит мужик к доктору и спрашивает:
- Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?
- Правда, если взять потолще и привязать по сильнее.
*********
Парень-девушке:
- Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
- Так ведь мы с тобой еще не случались?!
************
Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!
***************
Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито
-Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?-Нет, минет с жвачкой!
***********
-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!
**************
мент занимается сексом , и вруг стук в дверь...
он вскакивает и начинает метатся по комнате..
- что мне делать ?! она ему говорит Я волшебница..
давай я тебя превращу в комара.. ты дёрни один раз за чле.. и
превратишся а дёрниш два раза снова станеш человеком..
Ну он дёргает.. привращается и вылетает в окно...
летит думает всё вроде уже далеко, пора обратно превращатся...
дёрнул два раза , не как...
дёрну ещё и ещё не как...
Тут голос : Сержант Иванов ! мало того что вы спите на вахте...!!!
так ещё и дрочете !!!!
Шути про хипстеров, хипстер, чтобы не подумали, что ты хипстер, хипстер.
В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.....
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
поэтому и зовут-то их всех то Педро, то Гомес, то Хулио...
cos60+sin30/tg90 -спасибо дорогим учителям! Мне это так помогло в жизни.
__________________________________________________ ______________________
Объявление в секс - шопе:"Журнал листать двумя руками"
__________________________________________________ __________________________
Сто лет спала беспробудным сном красавица. Немало богатырей позабавились.
__________________________________________________ ________________________
Сбылась моя давнишняя мечта - заасфальтировал 6 соток тещиного огорода.
Шалом увраха!
В продуктовом магазине есть аптечный отдел. Хмурого вида мужчина остановился у витрины с презиками и долго их разглядывает.
Аптекарь:
- Вам помочь?
- Нет. Лучше водки.
Шалом увраха!
- Здpавствyйте. Это экстpасенс? - Да. - Можно записаться к вам на пpием в сpедy? - Hет! - Hо почемy??? - Во втоpник вы ногy сломаете!
-----
В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.
-----
Жена нового русского жалуется своей подруге : - Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500 !!!
------
Муж собирается в Париж. Жена ему: - Вань, купи мне там французский бюстгальтер. - Да ты чего, у тебя и груди-то нету! - Ну, я же тебе трусы покупаю!
-----
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо.
------
-Игорь занимается сексом 2 минуты, а его жена Ира хочет чтоб секс длился 20 минут.Вопрос: Сколько должен зарабатывать Игорь, чтобы Ира терпела всю жизнь это "маленькое неудобство"?
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг
ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машина. Ты
что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего,
и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает.
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.
Встречаются утром соседки Соня и Роза.
Соня: -Ой, мой Моня вчера таки выпил виагры.
Роза: -О! А я слышала, шо у вас всю ночь кровать скрипела!
Соня: -Это не кровать, это у него так поднималось....
***
Турагентство предлагает недорого туры в Тунис и Египет с вылетом из Домодедово.
- Привет, как дела?
- +
- В институт пойдешь сегодня?
- -
- Тебя ж отчислят!
- =
- Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?
Умирает Папа Карло. На смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано.
В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютий, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!
Мальчик подбегает к маме на улице. — Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? — Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: — Пацаны, продолжаем!)
================
Приходит девочка домой с фингалом:-отец спрашивает,что случилось?-Да напали,телефон хотели отобрать!-Ты их опознать сможешь?А че я-то!?Пусть их родственники опознают.
==================
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось заклеил, не помогло?
==================
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена — это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще,
чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить
равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец)))
================
В постели.
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся..
-Посмотрел, понравилась, предложил секс.
Не отказалась, значит и другим не отказывает - проститутка.
Русский язык очень странный.
По моему только русские говорят - "беременная девушка"
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
Что такое Комедия, Трагедия и Драма ?
Комедия, это когда есть Кого и есть Чем, но Негде
Трагедия, это когда есть Где и есть Чем, но Некого
Драма, это когда есть Кого и есть Где, но Нечем
И Драма Русского интеллигента,
это когда есть Кого, есть Где, есть Чем, но ЗАЧЕМ !??!
Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит:
- А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что «менует» -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая...
У фирмы "Муж на час" открылись новые филиалы
Жена на полчаса
Любовница на ночь
Друзья на поллитра
Дети на потом
Теща навсегда
Волк одиночка не нуждается в стае...
Девушка с пятым размером груди спрашивает своего парня:
- Почему ты не смотришь мне в глаза?
Шалом увраха!
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как ?
- Сигаретами, выпивкой, девочками..
Муж приехал из командировки, переодевается.
Входит жена:
- Дорогой, кто это тебе так спину расцарапал?
Муж растерялся, ищет что ответить:
- Не поверишь, вчера шёл по улице и вдруг мне на спину кошка как прыгнет!
Жена:
- Почему не поверю? Там ещё губной помадой написано: «Это я, твоя киска».
Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает Ваша теща?
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
- Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
- Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
- Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Новейший анекдот
Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит:
- А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что «менует» -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая...
Сообщение от Barker
Неужели эту ветку читают только женщины?
А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась…
Жалко такого человека на работу отдавать!
Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: трижды три? Азербайджанец: девять! Молодец иди в рай. Армянину: 254675 умножить на 356748, 9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!
Ваши права
Социальные закладки