Анекдоты - the best.

[kapusta]

Зять - теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый Год вместе, все-таки следующий год ваш - год Змеи...
- Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый Год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

[ashura]

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

[ashura]

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

*****************

- Просыпайся, соня.
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".

[Замок]

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Hу что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

- Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
- А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители.
- А это он сам скажет.

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось..

[kapusta]

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?


Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел
сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

[Замок]

Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что <<менуэт>> - это танец такой! А Вы,Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины
память плохая...

[kapusta]

Утро. Жена — мужу:

— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

— Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!




В детском саду:

— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.

— Снеговики слепили.




— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.

— А какая у вас модель телефона?

— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались.

[kapusta]

В автобусе..Бабушка-парню с длинными волосами:
-Девочка,передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла,чем гордиться!!!




70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?

- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.

[Замок]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.


Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю

[The Province]

- мама, я повешусь!!
- я тебя накажу!!
- как?? перевесишь в угол??



"-Эх, как хорошо на природе... Костер, палатка, воздух, медведь... Медведь?!!!! "

[ashura]

-Мой отец на даче коллекционирует старинные вазы.
-????
-ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105...

[Kvinto]

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания!

[Kvinto]

- Я завтра женюсь...
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!".

[The Province]

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?

[капитан]

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

[Оля-Лучик]

14 февраля — День Секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант

[The Province]

-Ты что, обиделась?
-Не, я за топором.

[balanced]

привезли мебель с магазина, грузчики подняли на 9 этаж без лифта и начинают намекать хозяйке на рассчет. Она без слов заводит их в спальню, делает по миньету и выпускает, те офигевшие приходят к машине и рассказывают водителю. Водитель бежит в ту же квартиру, звонит в дверь, говорит: "Вам привезли мебель. грузчики принесли, а я. яже водитель, я привез. Она приносит 20 гривен.
Водитель:
- так я же водила, как же мин....?
- ничего не знаю, муж сказал "Водиле дашь двадатку, а грузчикам - сосать!"

[Замок]

- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого.
Что-нибудь вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-муха!!


Два друга:

-Ты молишся перед едой?

-Нет моя жена хорошо готовит.

[Ver4_ik]

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:

— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?

— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..