Анекдоты - the best.

[капитан]

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции.

[natallla]

-Сынок,посмотри со мной футбол...
-Ну,пап!
-Но я же с тобой уроки делал!


Сидит ворона на ветке дерева и держит в клюве кусок сыра.Мимо пробегает лиса.
Увидев ворону,молча берёт палку,ловко подпрыгивает и-бац!-вороне по макушке.
Потом хватает выпавший сыр и медленно направляется к лесу.
Ворона,придя в себя через какое-то время,чешет затылок и говорит:
-Ну,надо же-как басню-то сократили...

[tsunetaka]

эпитафия:
здесь покоится Джон Смит. он был прав, несомненно прав, когда переходил дорогу на зеленый свет. но сейчас он точно так же мёртв, как если бы был неправ.

[natallla]

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила,я выбежал через нарисованную дверь.

[Begemotik]

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон.


Два наркомана сидят в квартире и курят травку. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это «АББА».

[natallla]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

[Barker]

Встречаются две кумы на улице. Одна вся такая разодетая, модная, другая - в каком-то обшарпанном плащике, пуговицы разноцветные, да и те болтаются. На голове какой-то выцветший платок, на ногах - чулки в дырках.
- Кума, ой...шо эта с тобой?
- Та шо...Версаче ж убили...Вот...одеваюсь где попало ...

Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, еды у вас будет в четыре раза больше...

Парень девушке на вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится на тебе.

- Один поп сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех.
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

[C.ARTUR]

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно

[FISH-ка]

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

[ashura]

К Царю Саломону пришли две тётки и привели юношу. Одна:
- Он женится на моей дочери!
Вторая:
- Нет, на моей!
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!!
Вторая:
- Почему? Она же только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!

[ashura]

Студент - студенту:
- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!
- Мне ещё и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать.

[ashura]

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

**************

8 марта, утро. Муж кричит жене:
- Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!!

************

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым.

[ashura]

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

[Статистка :)]

Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
************
- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!
***************
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!
***************
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то мое".

[serviks]

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.Он громко спрашивает:-Ба,а сколько тебе лет?Она пытается уйти от ответа. Он:-Ба,ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? -Четыре.Внук:-А третью?

[Статистка :)]

Штирлиц и Мюллер обычно когда ходили в туалет какали по очереди. Иногда очередь успевала разбежаться.


- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

[капитан]

- А у вас есть подогрев сидений в машине?
- Да, при большой скорости бывает...


Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!


Жена выбирает для себя в спортивном магазине тренажёр. Стала на беговую дорожку, и говорит мужу:
- Хочешь, чтобы я выглядела как старшеклассница, купи ее мне.
На что муж без раздумья отвечает:
- Понимаешь, это не машина времени, а только беговая дорожка

[Stirlitz]

Толпа женщин пришла поступать в монастырь. Вышла к ним настоятельница, и говорит:
- Кто видел мужской стыд - вот чан со святой водой, помойте глаза...
Из толпы вышли несколько женщин, сполоснули глаза...
- Кто брался руками за мужской стыд - помойте руки...
Вышли еще несколько женщин, стали мыть руки...
Вдруг из толпы женщин голос:
- А можно я рот пополоскаю, пока там @опы не стали мыть?!

Я могу понять, когда это было давно:

год назад (26.03.2010)

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

или два (04.02.2009)

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Но когда оно было 27.01.2011, то есть 6 дней назад!!!

Женский монастырь. Монахиня — вновь прибывшим:

— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки!

Голос из толпы:

— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[Silena28]

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.


После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.


Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше - пощупать. И совсем уж отлично - переспать!


В графе семейное положение он писал БЕЗВЫХОДНОЕ...

[Silena28]

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- о, бл@ть, еще и напугала!!!


Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально -
жена стирает.