Анекдоты - the best.

[C.ARTUR]

Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...

- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если …

- Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, - она опускает глаза?
- Доверяй, но проверяй

Холодных женщин не бывает,-бывают мужчины с сырыми спичками!))

[Lerika]

Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?!?...

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.



- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?




- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

[Оля-Лучик]

километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.

6 лет - "Хочу в школу",
12 лет - "Хочу в институт",
16 лет - "Хочу в 5 класс",
20 лет - "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь"

[черныш]

- Ну как, милый, вкусно? - спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
- Неплохо, только в следующий раз не забудь к соли добавить немного супа.
~~~~~~~~

Пап, ну блин, почему если я была на днюхе подруги, то сразу пила!? — Дочь, я мама. . .
~~~~~~~~

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться
~~~~~~~~

В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа.
-Папа, кто-то пукнул..
-Ну и что.. Сиди тихо!
-Папа, но ведь кто-то пукнул!
Папа шепотом: -Сынок, не кричи!
Сын на всю маршрутку:
-ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?:
~~~

Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
~~~

Дорогая, где чай? Я никак не могу найти
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль...

[ashura]

- Ты чего такой радостный?
- Так моя девушка букет на свадьбе поймала! А то я никак не мог ей намекнуть, что пора ей замуж за кого-нибудь.

**************

Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда.


******************

Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит.
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чём здесь храп?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил.

**********

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

************

[ashura]

Новая диета: перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

[gunesim]

Приходит как-то мужик в магазин и говорит:
-Дайте мне вот эти бриллиантовые серьги и пистолет.
Продавщица удивленно спрашивает:
-А кому вы собираетесь их дарить?
Мужик:
-Теще!!!
Продавщица:
-Ну серьги понятно то а пистолет то зачем?
Мужик:
-А у нее дырок нету на ушах.

[Лули]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

[Kvinto]

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

[МиТ]

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.


В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Встpечаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь секс втроем пробовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстpо беги домой!

Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.


- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Сарочка, что делает ваша Розочка?
О, моя Розочка архитектор!
А что она строит?
Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку


В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пид..асы.
— Саня, ты что ох..л?
— Ну я же говорил, не умею я.

[Kvinto]

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

[капитан]

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос...


— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?


Муж заболел гриппом...
– Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
– Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку...

[Ласси]

Женский монастырь. Монахиня — вновь прибывшим:

— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки!

Голос из толпы:

— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[Shark XL]

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов

[Замок]

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

[Kowka777]

Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Муж жене: «За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг
на друга, но даже и мыслить начали одинаково». - «Ты что, спятил на
старости, тоже мужика захотел?»

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.


Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет,
чтобы они не потерялись.

Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

Инженер орет на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! На форум войти не могу, сервер выдает "Вы ввели неверный логин/пароль..."! Не мог-же он сам измениться!(орет) Ты изменяла?

[Zabiyaka]

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

[ingvar747]

Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
— Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.
================
Объявление в газете " Свожу концы с концами. Элитная сваха для геев."
===================
Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена
неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит.
- А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной
мамой?!
=================
- Солнышко, хочешь чипсов?
- Неа, они очень вредные.
- Ну ведь и ты тоже вредная, однако я тебя хочу.
=================
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
=================
«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»
==============
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
=============
Ищешь женщину? Ищи лучше деньги! А женщина тебя сама найдёт!
================
14 февраля - День Секса за открытку, 23 февраля - День мужского дезодоранта, 8 марта - День мести за дезодорант

[Замок]

Вопрос на форуме:
как научить иностранца звуку "Ы"?

порадовал ответ:
один, но сильный удар в солнечное сплетение

[dvt_47]

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!