Анекдоты - the best.

[C.ARTUR]

Стоит на заснеженной трассе парень- "голосует" попутки.
Останавливается красавец Bentley. За рулем очаровательная девушка. На голове диадема, на груди лента "Мисс Украина 2010"
- Садись, подвезу.
Парень ошарашенный садится в авто.
Девушка: - Тебе где ехать?
Парень: В деревню Чмутовку, тут по трассе.
Девушка: Ок. Сейчас подругу по дороге подберем и поедем.
По пути в авто подсела не менее очаровательная красавица. И говорит: Сегодня выиграла Джек-пот! Надо оторваться.
Заехали в маркет купили ящик коньяка Хеннесси, ведерко черной икры и кучу всякой жратвы.
Говорят парню: Тебя как зовут? Ты что делать собирался? Не занят?
Парень: Вова. Да хотел телек посмотреть, музыку послушать.
Девушки: Поехали к тебе.
Гудели всю ночь. Секс вдвоем, втроем .... Соседей, возмущавшихся шумом, коньяком напоили до полу смерти. Менты по жалобе приехали - тем икры до икотки.... Из их пекалей по фонарикам по-стреляли.....
Через месяц на светской тусовке подружки скучают. Одна спрашивает:
— Скукотища тут. Может смотаемся к Вовке в Чмутовку?
Вторая:
— Ты думаешь он нас еще помнит?


- Через что должен лежать путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.


Она полюбила его с первого взбляда...


В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

[капитан]

Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев... одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

[gunesim]

Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
- Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

[Kvinto]

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

[The Province]

Сейчас сувенир подарили, сказали, что это символ наступающего года. Верю. И поздравляю всех с годом плоского пластмассового зайца с магнитиком!

[дровосек]

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Болeе дорогих

подарков не было.



Не подскажете адрес сайта президента Украины?

- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"



Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить

хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!



Идеальный муж всегда женат на другой женщине.



Окончательное решение женщины редко бывает последним.



Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.



Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.



Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...



Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.



Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём

она говорит.



Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.



Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.



Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.



Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.



Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.



Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из

погреба с мешком картошки!



Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.



Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.



Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое

мнение?



Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство

по членам!



Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте

100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.



Практика - это когда все работает, но не понятно как.

Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.

Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и
ничего не понятно.



Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!



Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте

могли бы быть деньги...



Женатые мужчины живут мучительно дольше...



Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и

потаскун.

А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный

семьянин.



Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не

стоять у нее на пути.



Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в

Сердце, бьет по карманам и выходит боком.



Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике

висело бы по пять евреев...



Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!



Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой



Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.



Однажды известный русский исследователь Пржевальский

встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.



Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно

получилось..."



Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.



Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

[Life-Love]

Блондинка в магазине: — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

[Life-Love]

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси
сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси
сосок!". А козлята ему в ответ: "хрен(...!!!) соси, у нас глазок!!!"





Пришли две подружки в ресторан, и ода другой говорит: -Маш, на меня так тот мужик смотрит, у меня аж грудь запекло! А она ей отвечает: -Оль, вынь сиську из борща!!!

[ingvar747]

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад, даже, отскочить не успел.
==============

- Андрюш, ты почему злишься?
.- Потому что я Саша!
================
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

[qwe72rty]

Выпивает компания все говорят тосты, только Василий молчит всё время. Ребята не выдержали и говорят:
- Вась, ну скажи что-то хорошее, скажи тост. Мы уже по третьему кругу говорим...
- Не, народ, я не умею...
- Ну скажи, ну просим!!!
- Ладно! Вы все уроды и пдар"сты.
... все молчат ошарашенные...
- Я же говорил... не умею я тосты говорить...

[Barker]

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик.. Ик.. Хр..
Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова!!
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

Знакомого встретил. Он стал жаловаться, что ему надоела это безумная череда запоев:
- Не останавливаясь пью - Рождество, Новый год, снова Рождество, Старый Новый год, в начале февраля у жены день рождения, потом у меня... Не могу столько пить...
- Так у тебя же вроде день рождения в августе?
- Ну так я о чем и говорю - ВОСЕМЬ месяцев пьянства...

- Я так виноват перед тобой! Как мне исправить вину!!
- Ну, есть вариант - ты должен изобрести машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки...

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?..
И не надо судорожно пересчитывать!

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

Стареем наверное... Вчера вечером с женой порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

[капитан]

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?


– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

[ingvar747]

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...
==========================
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!
============================
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
===========================
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
- Что ты смотришь это, все равно ведь не умеешь готовить!
Жена:
- Скажи, дорогой, а зачем ты на компьютере порно смотришь?
====================
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...
=======================
Пятница вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:
- Дыхните в прибор. - водитель дует - Прибор
показал, что вы пьяны. Как будем разбираться в
отделении или на месте?
- На месте. - даёт ему 100р и уезжает.
Следующая машина-аналогично. Вторая... третья.
На пятой, гаишник:
- Дыхните в прибор!
Водитель:
- Вы офанарели?! Эт ж Презерватив!
- Поздравляю вас - вы трезвы! Счасливого пути!

[ВВК_]

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!

[MAR-GO]

- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

[Smiling]

Пришел сын домой. Мама: Ты курил? Сын: Нет -А почему руки пахнут? -просто у всех шнурки развязались и мне все сигареты отдали. - Ну-ка дыхни! а изо рта почему пахнет? -мы все как давай целоваться. - Саш,ты что гей? - Нет, мам..я курил.

[капитан]

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

[Чебурген]

Чувствую пора "с бородой" анекдот рассказать!
Забегает возбужденный мужик в бар и говорит бармену:
.....

Удлиним бороду
Аналогичный случай.
Забегает возбужденный мужик в бар и говорит бармену:
100 г водки, быстро! Пока не началось!
Ошарашеный бармен наливает, мужик выпивает залпом и опять:
100 г водки ещё быстрее, пока не началось!
Заинтригованный бармен опять наливает, мужик залпом и ещё 100 требует, пока не началось!
Бармен раздупляется и задаёт резонный вопрос: собственно, а деньги?...
Посетитель огорчённо: ну вот, началось......

[gunesim]

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

[Ирэн Ирочка]

- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
--Я миллионер.
- Я твой друг