| ||
Тема: Анекдоты - the best.
жена спрятала любовника в шкаф. тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. тут муж
проснулся: - ты кто? - я? моль... - а куда шубу понес? - дома съем
"Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: - Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору! - Господи!Прямой эфир, а я - в трусах! ”
Последний раз редактировалось Life-Love; 04.01.2011 в 22:59.
Стерво? Та трошки да
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания".
- А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ударилась об небесный свод!
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
С кем Новый Год встретишь - та и Галя!
Надеюсь не баян:
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Встречаются две Акулы :
- Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
- Да, они жесткие и резиной отдают…
- Вот, дура, их же чистить надо !
Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Посмотрела я на себя в зеркало , встала на весы и решила: Хватит!довольно уже с меня этих весов и зеркал))))
Рыжуля
хочу сыночка
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 2 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.
Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень!
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать
. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Жена спрашивает мужа:
-Если я умру ты женишься опять
- Ну да, я ж еще молодой..
- А машину мою ей водить дашь?
- Она ж не умеет водить машину.
------------------------------
Приходит мужчина к гадалке.
-Ваша тещя будет убита
-Это я итак знаю, а меня поймают?
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Комар покусал слона и настала ему хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а тот , кто маленький злой и бесбашенный !
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером...
Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.
Нелегка самypайская жизнь,но делать себе хаpакиpи обидно, поевши пельменей
Тещенька проглотила десять копеек - мелочь, а приятно!
Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
- Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
- Нет, он был совершенно мертв.
- Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?...
- Нет, этого не требовалось.
- Так как же Вы определили, что он не живой?
- Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
- Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
- Да, и даже работать адвокатом.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Ёжик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются.
Ёжик оборачивается к белочкам:
- Двести два
Стерво? Та трошки да
Кому в школе в 3 классе делали прививку манту? Кто нибудь в курсе: мыться уже можно?
Идет солдат с войны, жрать охота - сил нет!
Заходит в деревню, подходит к плетню:
- Бабушка, далеко иду, сделай милость, дай чего перекусить, если есть...
- Ты, милый, соседскому быку сходи член перекуси, а то он мне всех коров уже пере.б.
Сoito ergo sum.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
We shall not be moved...
Чувствую пора "с бородой" анекдот рассказать!
Забегает возбужденный мужик в бар и говорит бармену:
-Водки быстро 100г налей!
Бармен:
- У Вас что-то случилось?
- Сегодня попробовал минет!
- О! Так может шампанского???
- Нет! Шампанским этот вкус не запьёшь! Лучше водки!...
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы..
============================
- Сёма, скажите мене, тока честно, почему мужчины женятся?
- И что тут непонятного? Чтобы иметь таки тело для секса.
- А почему женщины замуж выходять? Тоже за ради тела?
- Моня, не смешите мои тапочки! Женщинам не надо тело, им таки для секса нужен мозг!
============================
Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.
==============================
Она: "ну пусти под одеяло!! холодно!!". Он: "в трусах не пущу! тут дрескод!
==============================
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир: — Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
================================
Замужняя в седьмой раз баскетболистка Иванова, ходит по свадьбам и ловит букеты для других!
Если было, извините...
Акулёнок подплывает к маме-акуле
- Мам, я кушать хочу!
- Ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.
- Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели…
- Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничок, сделай три круга вокруг и кушай.
- Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
- Ну и фиг с тобой, жри с г&вном!!!
Ваши права
Социальные закладки