Она - ему:
-Ты о чем сейчас думаешь?
-Наверное о том что и ты!
-Фу! Какой пошляк!
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Она - ему:
-Ты о чем сейчас думаешь?
-Наверное о том что и ты!
-Фу! Какой пошляк!
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос
************************************************** **************
Скачала библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется?" Связаться с автором! "что-то мне стремно её кликать.
************************************************** *****************
Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...
************************************************** *******************
Когда вы говорите женщине ложь, вы теряете время. Когда вы говорите женщине правду, вы теряете женщину.
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
- съела мороженое и довольна) - а я пирожок!! - а я человек...
--------
Если Интернет - это всемирная паутина, то я муха, а комп - паук
--------
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не п***и!
--------
-Девушка... -Шо.. -Что вы ШОкаете? -Тю.. -Что вы ТЮкаете? -Тю, а шо?
--------
кто рано встает тот, увы, не я.
--------
-Я буду кофе, тебе сделать? -нет, я не хочу. -Нуу.. как хочешь. -Ну ладно, сделай (знакомо?))))))))
--------
Разговор двух подруг: - Ты так похудела! -Мне муж изменяет, я так страдаю, так страдаю! -Так разведись с ним! -Не могу, мне нужно еще 3 кг сбросить!
-------
Будильник как тупая любовница. Всё время звонит и всё время невовремя!
🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸
Пара химии, препод мешает какие то реактивы...
с задней парты: "Афанасий Барисыч, щас же ебанёт!"
препод (задумчиво): да не должно... (резко оборачивается к аудитории) КТО СКАЗАЛ?!"
Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???
Проза жизни
В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте.
-------------
Из приказов на увольнение:
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
Последний раз редактировалось Banter; 21.12.2010 в 11:08.
Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного...
Сообщение от Адам Казимирович
качаете с одного и тогоже сайта?
Льва не интересует мнение овец.
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
тут по ходу все так делают...
и не только тут...некоторые по несколько раз свой анекдот выкладывают...тут по ходу все так делают...
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
=================
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
рождённый побеждать
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался,
по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
Седни заяву на отгул писала
и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка
<Аленка> Вот мой муж никогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он никогда не матерится и не грубит никому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
Последний раз редактировалось МиТ; 21.12.2010 в 15:13.
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
Я так люблю свою страну и ненавижу государство! (с)
проверяем Вашу бдительность.... молодца, вычитал!
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
-на!
Доктор Калембет, отбывший пять лет своего лагерного срока, не справился с послелагерной волей и через год покончил с собой, оставив записку: «Дураки жить не дают».
обрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
=========================
Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать
==========================
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
===========================
Иногда при поездке в автобусе складывается впечатление что бабушки решили захватить мир!
=============================
КОГДА Я ВСТРЕЧАЮСЬ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ, ВСЕГДА РАДУЮСЬ.
- ЧЕМУ?
- ЧТО ОНА НЕ МОЯ ЖЕНА...
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватно.
2011 - год зайца
2012 - год толстой полярной лисички
Солдаты Cеверной Кореи открыли огонь и даровали его людям.
- Тут мне мой говорит: Че ты такая худая? Иди торт съешь.
- А твой - это кто?
- Внутренний голос.
Катя всегда хотела себе прическу, как у Софи Лорен и сиськи, как у Памелы Андерсон. Но пока у нее прическа, как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко.
- А где Вовочка?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?
Обрезание по-челябински: выставить на мороз, отломить кончик.
надо! - да на. - да ну?! - ну да.
Групповуха недаром пишется
с двумя П
и одним Х.
""
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным
ребёнком, на одной постели...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...
Муж и жена собираются в гости.
Жена:
- Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
Шути про хипстеров, хипстер, чтобы не подумали, что ты хипстер, хипстер.
Может, все дело в том, что анекдот "кляп" просто очень актуален?тут по ходу все так делают...
__________________________________________________ _______________
У блондинки вокруг пупка всегда синяки, если её парень тоже блондин.
Шалом увраха!
В одной организации работал главным бухгалтером – старичок лет уже наверно к 80. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло – возраст давал о себе знать. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: "к окну Кредит, к двери Дебет".
21:00 вечера…
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
- Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
- Да аллергия у меня на вас!
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки,
а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.
В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.
Бухгалтер:
- Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.". Напишите забивание гвоздей.
На этом и порешили.
У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бугалтеру.
а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание
гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.
Последний раз редактировалось Truly; 21.12.2010 в 18:54.
Всё начинается с любви.
Ваши права
Социальные закладки