Анекдоты - the best.

[МиТ]

Впервые я влюбился в детском саду.
Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???


Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

– Дорогая, у нас есть че пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

– Скажите пожалуйста, эта картошка на посадку!?
– Нет, блин, на взлёт!

– Доктор, у меня почему-то член красный…
– Да? Вспоминает кто-то.

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

[Хитрый Бивис]

***
Муж прочитал цитату из Уголовного Кодекса "Похищение человека с целью его эксплуатации". И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена:
- Чего это ты там ищешь?
- Я нашёл что-то интересное про бракосочетание.

***
Деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу.

***
Девушки - как фильмы:
одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз.

***
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Впереди одиннадцать сплошных. Тут наверное нельзя ехать?
- Дура, это зебра!

***
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

[C.ARTUR]

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

С кем Новый год проведёшь, оттого и дети в сентябре

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

Обрезание по-челябински: выставить на мороз, отломить кончик.

[The Province]

- Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один, од... А, это не один!? Какая некультурная девушка…



- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.

[L@SK@]

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
********
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал...
***********

[The Province]

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!

[анахорет]

В Грузии:
Изумительная девушка, та которую имели на мешках с изюмом!

[анахорет]

-А цэ твий малый? Ты дывы пидрис!
-Я нэ пидрис, я Тарас!

[qwe72rty]

Стажер пришел в парикмахерскую....
Его допускают к клиенту только на одном условии-один ляп - удар в ухо от мастера!
Стрижет .... Нечаянно выстригает клок у клиента!! Удар в ухо - но практикант уворачивается и мастер бьет наотмашь клиента.. Практикант рассказывает о договоре клиенту и обещает все исправить....... Через де минуты ляп повторяется....... Практикант уворачивается и клиент снова получает в ухо! Опять все замяли!
Через три минуты практикант наклонятся и говорит клиенту:
- Я у вас нечаянно отстриг кончик уха!!! Что делать?!?!
Клиент:
- Выкинь на ... быстро, пока мастер не заметил!!!

[Прозерпина]

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно!
- Каждый день?
- Что вы!
- Раз в неделю?
- Реже!!!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак!
Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

[StikerV]

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

[StikerV]

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х#/я себе ,-сказал Великий мастер.

[Макс]

В Грузии:

Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата.
Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба.

[Мэри_Поппинс]

Едет богатырь в чистом поле и видит камень. А на камне написано:
- Прямо пойдешь - коня потеряешь
- Направо пойдешь - жизнь потеряешь
- Налево пойдешь - дома поговорим. Василиса.

[Barker]

- Пап, а правду говорят, что алкоголь может раскрепостить человека настолько, что он начинает интересно и оживленно что- то рассказывать?
- Да, есть такое дело, сынок.
- Ну, тогда завтра утром перед экзаменом налей мне грамм 150 водочки:

- Наши люди обладают уникальными резервными возможностями здоровья.
Многие воскресают уже к утру после корпоратива.

Закончилось семейное торжество.
Осталась много выпивки и закуски.
Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная. Мужу:
- Представляешь, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то нахал приставать начал, схватил и потащил насиловать, еле-еле вырвалась!
- Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет вытащил! Вот бы скукожило беднягу!!

У тебя плохое настроение?
А ты попробуй без улыбки произнести:
-"Миша-Мишенька, медведь! Научи меня пердеть!!!"

[капитан]

Девушка спрашивает парня:
- А ты мог бы женится на богатой дуре?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?...


- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?


— Дорогая, почему ты всегда делаешь пельмени разных размеров?
— Чтобы разнообразить твое питание, милый.

[The Province]

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

[Адам Казимирович]

Скачал библию в электронном виде. Там всякие меню вверху есть, и одна из них знаете как называется?" Связаться с автором!" что-то мне стремно её кликать...

- А вот сейчас на связи с нашей студией корреспондент, который занял у меня 450 долларов и вот уже три месяца не отдает. Итак, скотина?

- Поручик, у Вас дурной вкус!
- Мадам, можете запить шампанским.!

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

[анахорет]

В Грузии:
-Мальчик, хочешь конфетку?
-Нет, спасибо дядя и так попа уже болит!

[ХатульМадан]

В соревновании между Разумом и Жадностью всегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между
Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов...

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Нэнси Астор – Уинстону Черчиллю: Если бы вы были моим мужем, я бы подсыпала вам яд в кофе.
Уинстон Черчилль: Если бы вы были моей женой, я бы этот кофе выпил.

...фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!