Анекдоты - the best.

[Vo-va]

Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Манька, да нахрен мы кому нужны?

====================

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей, у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

=======================

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить.

[капитан]

Разговор поутру в поендельник.
- Глаза у тебя припухшие. Пил , что ли?
- Нет блин , плакал!


Ну что мужики возьмём по 50 ?
- А что помоложе всех разобрали?

Толи водка палёная попалась, толи закуска хреновая...
- Точно закускахреновая была!!!!Мне у этой селёдки сразу взгляд нет понравился....

[Kvinto]

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

[Мэри_Поппинс]

Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не член!!!


в оригинале вместо слова ЧЛЕН было слово из трех букв , оттого и анек звучал . ))

[myspring73]

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

[анахорет]

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает", а оптимист: "О, блин, лишний носок!"

Гопники тормознули в подъезде оптимиста и избили его до полужизни!

[C.ARTUR]

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра...

Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
или это уже неважно?

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале...

[Shark XL]

Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.

[qwe72rty]

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.



- Что-то я замерзла...
- Ну, ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

[Космос1972]

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

[капитан]

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!


В баре:
- Ты куда уставился?
- Да глаз за жопу зацепился...



В кафе-баре:
-Вам не трудно сделать мне кофе с пенкои.
Бармен:
-С пенкои,да раз плюнуть...

[The Province]

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280
тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

[Natella]

- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

[V_efire]

Претендент проходит собеседование. Менеджер ему:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, и тупой, я тебе третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

[NIKE-BMW]

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром.
Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.


Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар

[Alexanderv]

- у меня оригами не выходит никак
- а давно съел?

[StikerV]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поёт)
- И со звукорежиссёром.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съёмочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами тел. канала...
- (Поет)
- ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

[Vo-va]

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

=====================

Едит по трассе запорожец примерно 50 км. И вдруг закипел мотор он откатил на обочину. И включил аварийки. Подехала бэха.
Вышол водитель и говорит:
- мотор закипел.
-да.
В ответ:
-ну давай я тебя откочю до СТО
-хорошо.
-а еще если я тебя забуду поворотники включи .
Ну потом поехали.
И вдруг АУДИ обошла бэху. Бэха розозлилась и довай гнать.
Стоят гаишники смотрят ауди 210 км. Бэха 210 км и взади запарожец 210 км и поворотники влючает!

[Gio J]

Египетская акула покусавшая людей, заявила что у нее такое бывает раза два в год ....что она ничего не помнит...
и поплыла в Израиль.

[The Province]

-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..