Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!
|
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!
Снайперский прицел - это тоже чья-то точка зрения!!!
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове
Стерво? Та трошки да
Заходит в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.
Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче налил он ему вместо чиваса
каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.
Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту:
— Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!
Разозленный официант пошел в бар и замутил там со злости такой микс…
Мужик отпив пару глотков из стакана:
— А у вас недурная фантазия, только запомните — смешав 3 сорта односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!
Официант уже отчаялся, видимо терять нечего, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…
Мужик отхлебнув напиток:
— Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять ред лейбл.
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает", а оптимист: "О, блин, лишний носок!"
Стерво? Та трошки да
Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
We shall not be moved...
- Ты чего такой грустный?
- Не то слово! Встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Муж пришел домой пьяный и упал....Жена по карманам... В одном 10 рублей, во втором - 1 рубль...
- Что это значит? А где зарплата?
-Это значит, что я надел чужие штаны......
- Приходи сегодня ко мне ,папа нам не помешает,он сломал ногу и лежит в постели.
-Светик, я бы с удовольствием, блин, да у меня так место болит, об которое твой папашка ногу сломал!
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает:
-"А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель:
-"А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым:
-"А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает :
-"Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"
Сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
Пришла зима - пипец прическе!!!
Башка нуждается в расческе!
Снял шапку-волосы торчком,
Заходишь в офис дурачком!
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
Пап, а почему вы с мамой, когда мы кушаем, всегда про бесов разговариваете?
-Когда это мы говорили?!
-Ну, мама спрашивает тебя: «Тебе чай с сахаром?», а ты говоришь: «БЕС».
Понял, что ничего не понимаю в этой жизни, когда увидел, как девушка моет свою мазду влажными салфетками.
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь,
что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?!
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять
вышла замуж за своего первого мужа. А я был
вторым...
- Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена...
Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - звиздюлей!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Офис, разгар рабочего дня. Шеф сильно захотел секса, через коммутатор говорит секретарше:
- Валя, зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ, ВАЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!!!!
Потомственная колдунья : снимаю с глаз, вешаю на уши..)
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Шапка, твою мать, ты мне посрать дашь или нет????!
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
----------
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он
взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...
----
- Ходить он начал рано. В четыре он читал вслух. В пять - декламировал Пушкина и Пастернака, в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю, как он в выходной нам утром спать не давал!
Последний раз редактировалось rezydent; 13.12.2010 в 10:31.
Вежливость ничего не стоит, но приносит много.
В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
-Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже!!!
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
Нелегка самypайская жизнь,но делать себе хаpакиpи обидно, поевши пельменей
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.
- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен
Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:
- Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
-Все, ребята, завтра стригусь наголо!-Зачем?- Да жена жалуется, что у нее уже пятый год никакой обновки. Вот теперь будет- лысый муж!
Я не меняю правила.... Я играю по своим!!!!!
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
Лучшее средство для похудения - шоппинг без денег в кармане. Лишние
килограммы слюной выходят.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
Красота - страшная сила, особенно если к ней прилагается хитрая жопа!
Компания "Эппл" выпустила в продажу новый плеер ёмкостью в 10 песен и стоимостью 800 долларов. Модель называется "Ай-Поц".
Женщина говорит своей соседке по даче:
- Ты не могла бы на пару часов надеть свой новый купальник со стрингами и позагорать у себя на огороде?
- С удовольствием! А тебе-то зачем?
- Хочу, чтобы мой муж наконец занялся починкой забора.
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось в море и утонуло".
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро, Артемон - марш в кабинет к доктору!
- А я?
- А тебя, Буратино, с утра сам Мичурин дожидается.
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова Сергей Зверев открыл Театр дур имени Зверева.
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано.
" Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребёнка. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г........."
Прекрасному полу на заметку:
- Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется!
- Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать ?!
Последний раз редактировалось ХатульМадан; 13.12.2010 в 15:57.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Социальные закладки