Анекдоты - the best.

[ShuheR]

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
Евреи стали приходить по 25 человек

[волга]

Перед войной со шведами Петр I конфисковал у православной
церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом
вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают, где,
мол, государь, наши колокола. А он им в ответ:
- Хер вам, а не колокола!
После смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опять
свои колокола. Екатерина попросила принести протоколы
предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит:
- Надо было, батюшки, брать то, что государь Петр Алексеевич
предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу.

[Yuki]

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы
жрать зелёный салат!

******

- Раньше ты была толще...
- Бл*, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать, мудак!


********

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...

*********

- Слышь, братан, а чё такое парапсихология?
- Ну, эта... Прикинь, заходишь к психологу в кабинет, а их там, опаньки - двое...

[The Province]

- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

[ingvar747]

- Скажите, ви не скажите:
- Ой, ви знаете, я не знаю.
===============================
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю.
- Ш-ш-што?
- Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?
==============================
Одного мужчину укусила бешеная собака. Вернувшись из больницы, где ему сделали укол, он принялся что-то писать на листе бумаги.
- Что ты пишешь? - спросила жена?
- Список людей, которых мне нужно покусать, если укол не подействует.
============================
— Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
— Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
— Что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
====================================
Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
===================================
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
=====================================
— Мой муж работу любит больше, чем меня...
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной так не стоит, как утром перед работой!
=====================================
Вот тебе глобус! Иди с миром!
=====================================
Женатые мужчины живут мучительно дольше...

[The Province]

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

[helen_shining]

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь…

последняя фраза
-всех,.... всех по именам вспомнишь

[Yellow Pear]

Однажды зебра попала на скотный двор. Ходит смотрит и удивляется. Видит бежит курица.
- Ты кто?
- Я курица.
- А что ты здесь делаешь?
- Яйца несу, цыплят высиживаю.
Идет зебра дальше. Видит корову.
- Ты кто?
- Я корова.
- А что ты здесь делаешь?
- Я молоко даю, а из него потом делают масло, творог, сыр.
Идет себе зебра дальше. Видит-бык, громадный, глаза красные.
- Ты кто?
- Я бык.
- А что ты здесь делаешь?
- Дамочка, снимайте пижаму! Я вам сейчас все покажу.

[C.ARTUR]

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...

[Yellow Pear]

- Алло, это баня?
- Нет, это Балодя!

- Микола, будь ласка, скажи тепле слово.
- Кухфайка!
- А що-небудь теплiше?
- Двi кухфайки!

[ShuheR]

- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже
парит...

[Barker]

- Сынок, вот тебе загадка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто раньше умер?
- Ну ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он на машине сбил того, кто не пил,!

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

- Дорогой, ты меня любишь?
- Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!!
- О, милый! И что это за чувство?
- Я люблю с тобой заниматься любовью!

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом???
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию

- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.

[ХатульМадан]

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 5 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово «козел» вырвалось чисто случайно.

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!

[Парусник]

Адреналин стекал в ботинки...

Супружеская пара лениво пережёвывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их большой квартиры. Муж:
- Милая, не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Новости дня.
ЧП во Франции - в гигантской пробке застряло 42 штопора...

Билл Гейтс не спит с женой без Касперского..!

[ХатульМадан]

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

Эмблема профсоюза наркоманов и алкоголиков - белочка в колесе.

- Посмотри мне в глаза! Что ты видишь?
- Темно... страшно!
- В глаза смотри, а не в ноздри!

[skyod69]

- Вань,не хватает 100$
- Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не был в стрептизе,вот и потратил 100$
- И тебе понравилось?
- Да
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$.Та танцует-халат в одну сторону,носки в другую.Глядел, глядел муж:
- Да,дешёвка,она и есть дешёвка

[skyod69]

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и
стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

[vovanj-7]

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!

[Kvinto]

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!

[Zhemchug]

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!

Она просто аккуратно сложит на место его носки (очки или галстуки). По статистике это - первый вопрос, который задает мужчина после конфликта.