Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Bogdanmr7]

В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
- Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
- Можно, если сила чужая.

[Ritulja]

[Парусник]

[FunnyD]

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну—у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
*
*
*
Один приятель говорит другому:
— Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день.
— Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку…
*
*
*
Увидел статус у девушки: «зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!» Конечно, сдадёт.

[kraksik]

[Владимир Ц.]

Еврейская семья, глава семью Абрам читает маленькому Мойше книгу Му-му. Прочитал, а у Мойши глаза полные слёз. Абрам говорит:
- Что жалко собачку?
- Да, конечно жалко. Её же ещё можно было продать




— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы



- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

[ignatiusP]

[Замок]

Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
— Я бы вышла замуж за еврея, они такие умные...
Вторая говорит:
— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
— Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает парень и говорит:
— Разрешите представиться, подполковник Чингачгук Абрам Моисеевич!
*****

— Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
*****

— Моня, шо ты делаешь? — Софочка, таки я тянусь к звёздам! — Моня, но ты тянешься к полке с коньяком! — Софочка, и шо я не так сказал?

[Сапна]

Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, та вздохнула и повесила селедку на вентилятор.

[graue Wolf]

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку...
- Так почему же ты не подошел?
- А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка?".

[kraksik]

[Сапна]

— Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером.

[Папанин]

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

В церковь приходит на исповедь пожилой человек: - Отец мой, у меня не было секса 10 лет, на прошлой неделе я купил таблетку виагры и переспал сразу с тремя женщинами.
- Да, сын мой. Тяжкий грех! Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда!!! Я вообще-то иудей!
- Так что же ты мне всё это рассказываешь???
- Ойц, я такой счастливый, такой счастливый - я всем рассказываю.

[Ritulja]

[Сапна]

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

[kraksik]

[Мэри_Поппинс]

Все народы имеют своих выдающихся людей, а у евреев есть свой выдающийся народ.

[FunnyD]

-Моня, а ты таки доверяешь своей жене?
-Знаешь, Соломон, мы уже с ней женаты как 2 года, вроде ничего не пропадало...