Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Marineskovualya]

[graue Wolf]

[Bogdanmr7]

- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.

[kraksik]

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

Директор говорит сотруднику:
- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

[Папанин]

Вечер. В аптеку заходит злой Рабинович.
-мужчина, Вам шо-то надо ?
-Вы спрашиваете, шо мине надо, так я отвечу :
Вообще-то водки, шашлыков, классную молодую телку, ночные купания голяком в море, а конкретно сейчас - аспирин. У моей Сары опять на ночь глядя разболелась голова!

[Сапна]

В аэропорту таможенник спрашивает у еврея:
— Откуда прибыли?
— Да что вы, какие прибыли, одни убытки!

[Ananda Soul]

- Розочка, Вы слыхали, Циля уже пятого мужа в крематорий везёт
- Вот жизнь несправедлива, у кого на одного мужа, а кто-то ими печку топит

[Сапна]

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

[ignatiusP]

[Папанин]

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

-Дядя Соломон, нет ли у Вас на виду, или кто именно хорошо делает обрезание?
-Эдик, и ты еще спрашиваешь ! Найдем, если сильно надо!
-А…, например, наращивание?.. и шото надо таки делать с диаметром!

[kraksik]

[полковник1]

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

[graue Wolf]

[Профессионал]

- Фима, одолжи мне 3000 долларов?
- Яша, но где же гарантия, что ты их мне вернешь?
- Фима, я таки даю слово честного человека!
- Хорошо, я жду тебя завтра в 10 у себя вместе с этим человеком...

[Сапна]

— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

[Парусник]

[Сапна]

Объявление в тель—авивском аэропорту:
— Господа! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в долларах, не толпиться, а подходить к информационному бюро для опознания по одному!

[Мэри_Поппинс]

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!