Анекдоты - the best.

[Yuri_II]

Знакомых кельтов нет?

Кельты настолько сильно верили в загробную жизнь, что могли одолжить деньги с условием их возвращения в ином мире.

[skyod69]

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
— Кто там?
— Полиция!
— А что вы хотите?
— Мы хотим зачитать вам ваши права...

[skyod69]

— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
— О Боже!
— Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

[капитан]

Сидит мужик рыбу ловит рядом собака тут к ним подплывает корова и спрашивает мужик сколько время мужик удивлено смотрит на собаку она в ответ а чё я сама оболдела

Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Говорят, что девушки любят ушами...
- Что? -Ушами, говорю, любят...
-Что?
-Иди домой, фригидная!

[odessitka_nissan]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
********
Заходит в автобус ОМОНавец с калашом,садится на сиденье,автомат положыл на колени дулом на соседа сосед:Э-э,полегче,вдруг вистрелит......!!!!!!
ОМОНавец: ну и хрен с ним, перезаряжу
********
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

[Подводный]

Из судебного протокола.
-Скажите свидетель, они жили как муж с женой?
Нет, они жили гораздо лучше.
--------------------------
Мужчина подсаживается к незнакомой девушке в парке на скамейке
и спрашивает как ее зовут. Девушка молчит. После этого он ее начинает целовать, обнимать итд...
После этого он спрашивает еще раз : " Ну что девушка так и будем молчать?"
- Да. Поскольку мама мне с незнакомыми мужчинами не разрешает разговаривать
-------------------------
Идут параноик и шизофреник
П: Давай перейдем на другую сторону впереди какие-то хулиганы!
Ш:Ерунда, пошли вперед
Хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Ух ты! Ты занимался боевыми искусствами? Как ты это сделал?
Ш: Легко. Прпосто их было 5 , а меня 10.

[Мэри_Поппинс]

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

Анек с бородой )), в оригинале вопрос звучал так:

Что у мужчины ниже пояса и выше колен?
Грузин ответил: "КЫнжал, а то о чем вы подумали - нЫжэ колЭн!"

[gunesim]

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...

[Адам Казимирович]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

-Вот сейчас по телеку сказали "Ранняя пташка ест червячка". Всегда была непонятна эта пословица.
-Ну ей бог дал его, за то, что она рано встала...
-Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше, а его сожрали.

[Kotauskas]

Встречаются два друга:
-Как Твоя любимая?!!
-Да вот,масло надо поменять.
или Ты про жену спрашиваешь???

Едет блондинка за рулям и по радио транслируют объявления: - Внимание,на бешеной скорости по встречной несется сумасшедший водитель!!
- Блондинка : "Один??!!! Да их здесь сотни!!" )))

Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец: Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр: Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

В автосалоне ВАЗ
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

[ingvar747]

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься...
================================================== ======================
На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!
================================================== =========
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

[gerald]

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения

[mishailir]

Общественная палата предлагает приравнять журналистов к депутатам, а
давайте весь народ приравняем к депутатам!

[Парусник]

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!

- Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не делая резких движений. А что ловят
шумя, сопя, делая множество движений, крича, а под конец, иногда, даже орут?
- Триппер...

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он!
- Артемо-о-он! Где ты?!
- Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому...деревянному вибратору!

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

[Vruvaka]

Мотор: Слышь, Блондинка, ты б тапку с педали сняла, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Блондинка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Блондинка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Блондинка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Блондинка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Блондинка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Блондинка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы!

[Barker]

Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него треники вытянуты только на коленках.

О времена, о нравы...
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Собачья поговорка:
- Если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно поссать!

А у нас Украина одной ногой в Европе второй в России а мы, граждане, в том месте что между ног болтается.

Утреннее пробуждение....
5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать.
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три!раз...два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

[FISH-ка]

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение...
Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Мать троих детей попала в больницу. Муж остался по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, причесал, накормил, двоих отвел в школу, третьего в садик.
Поехал на завод, проработал до обеда у станка, в обед сбегал на оптовку, потолкался в очередях,
отоварился, приволок на работу, не успел перекусить - встал за станок, пропахал до конца смены.
Пробежался по магазинам, заскочил в сад, забрал, отсидел на родительском собрании,
приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшему, уложил всех спать.
Стоит в ванной перед зеркалом, накручивает бигуди и думает: "Неужели ещё и иметь будут?!"


Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

[Оля-Лучик]

Жена помяла всю боковину при заезде в гараж. Муж ее спрашивает: - Ты что не видишь, что цепляешь кузовом. - Вижу, но заехать, то все равно надо.

Друг: Познакомились с девушкой в баре, я остался у неё ночевать.На утро договорились с братом ехать в ЗАГС, он жениться собрался. Она: -Тебе на сколько будильник завести? -На 8. Просыпаюсь в 8, встаю. Она: -Ты на работу? -Да нет я в ЗАГС -Да ты с ума сошел, мы всего 6 часов знакомы...

Мама:Дочь, ты куришь, пьёшь, с мальчиком уже была? Я:Мама, не задавай вопросов на которые не хочешь слышать ответы! Мама: Ну да...тоже правильно ....

[AlexxK]

Подьезжает девушка на Хаммере на заправку... Ну, вставил заправщик пистолет, пошел бензин... 10 минут, 20 минут... Девушка начинает нервничать... Пол-часа, час... Девушка в панике кричит заправщику: "Да сколько же можно? Почему так долго???" Заправщик: "А Вы двигатель заглушите..."

[serviks]

Заходит как-то самолёт "Аэрофлота" на посадку во Франкфурт-на-Майне. Не попадает на ВПП и уходит на второй круг.
Голос диспетчера:
- Вы что, никогда во Франкфурт не летали?
Пилот:
- Да летали в 45-ом, только мы не садились...