| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
Задай вопрос и...получишь вопрос
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .
Армянское радио спрашивают:
- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!
- Вчера в гостинице ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:
"Вы не боитесь спать один? ".
- Ну, а ты что?
- Говорю, конечно боюсь...
- И что?!
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!
Ви хочете притиснутись до тіла, відчути гарячий подих, міняти позиції, входити-виходити, і в кінці-кінців спотіти від знемоги.
Тоді сідайте в автобус в годину пік
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей
девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё
время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего
ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке.
================================================== ============
Самый страшный кошмар:
сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....)))
================================================== ================
Армянское радио спросили--
-Какое самое высокое место у вас в городе?
-Подвалы КГБ,Оттуда видно Магадан....
================================================== ==========
При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
- Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
Армяне в ответ:
- Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.
================================================== ==============
Армянско радио спрашивают:
- Что главное в танке?
- Не бздеть.
===================================
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? -
- Они пахнут новым автомобилем.
======================================
- Почему в арабских странах сухой закон?
-Инстинкт самосохранения. Представь:приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
======================================
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
«Выбирай себе жену».
========================================
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации oт одного поколения другому.
=======================================
- Что такое лысина?
- Постепенное превращение головы в задницу- сначала по внешнему виду, потом по внутреннему содержанию!
=========================================
- Почему везет армянам?
- Фортуна боится повернуться к ним задом!
Вопрос Армянскому радио:
-- Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
-- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между жен
скими -- всё время разные.
================================================== =============
Армянскому радио задали вопрос:Изменяла ли Ева Адаму?
-Конечно,иначе как бы люди произошли от обезъян
================================================== ============
- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.
================================================== =============
Едут
бабка с дедом на мотоцикле на покос.
Вдруг их обгоняет мотоциклист
без
головы. Бабка с дедом переглянулись,
едут дальше. Вдруг опять их
обгоняет
мотоциклист, и тоже без головы. Дед с
бабкой только плечами
пожали. Третий
раз их обгоняет мотоцикл. И тоже
мотоциклист без головы.
Дед говорит
бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты
косу на другое
плечо!
================================================== =
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница
================================================== ========
Чем отличается женщина от кукушки?
Кукушка откладывает свои яйца в чужое гнездо, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.
================================================== ========
Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Не надо! Я только из дома...
================================================== =========
как нарисовать голод ?
- жопа затянутая паутиной.
================================================== =========
- Что появилось раньше яйцо или курица?
- Вы разве не знаете, что сначала Бог создал Адама. Значит и яйцо появилось раньше.
================================================== ========
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
================================================== ==========
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс :)
На вступительном экзамене в театральное училище
абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?!
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь?
- Ну, давай, давай. - Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?..
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?
__________
Одна блондинка спрашивает другую:
- Ты знаешь, что новый 2010 год будет в пятницу?
- Да?.. Надеюсь, не на 13-е…
________
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
_________
“Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.
______________
В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы все же решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент: - Папа, не задавай глупых вопросов…
__________
- Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
______
Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.
Последний раз редактировалось _Tanya_; 11.11.2010 в 00:38.
Стюрдесса после взлета и приветствия на борту лайнера:
- а теперь уважаемые пасажиры достаньте все свои паспорта
все достают паспорта
- откройте и вырвите из паспорта первую страницу
все отрывают
- теперь сверните в трубочку и засуньте себе в попу
тут в салоне подымается шум/гам - что за беспредел? что это такое?
- вы понимаете, вчера разбился самолет, такая неразбериха с трупами была....
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба.
И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
Один человек мечтал писать, и чтобы от его произведений читатели рыдали и рвали на себе волосы.
Теперь он работает в одной известной компании, пишет сообщения об ошибках для одной знаменитой операционной системы.
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую
рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп
разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по
стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось.
Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном.
И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству
уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться
веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза
веретенa...
I want to break free
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко!!!
---------------------------
Он:
- У меня в роте было 83 человека...
Она:
- Правильно говорить «во рту»!
Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс :)
Оптимист:
- Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист:
- Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода…
В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
- Скажите, что у вас лечит уролог?
- Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства.
- А у меня - нележание.
- Тогда вам к хирургу..!
Совет медиков:
Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
- Девушка, а можно с вами не знакомиться?
Венец трудов,превыше всех наград!
Одесса.
Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривны.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.
В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения.
"часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные надобности.... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в Одноклассниках, лазить по порносайтам....".
На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
Еду в лифте, вижу надпись:
"Все бабы суки!"
ниже другим почерком :
"Не все!"
ещё ниже:
"Бабы не спорьте!"
Волк одиночка не нуждается в стае...
Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно - это семейные трусы.
***
Ян Гус, Джордано Бруно, Жанна Д'Арк - в юбилейном выпуске журнала "Огонёк"!
Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
— Глядь, Сёма, шпроты приехали.
— Угу, в томате, блин.
— Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
— Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты
Задай вопрос и...получишь вопрос
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
Нелегка самypайская жизнь,но делать себе хаpакиpи обидно, поевши пельменей
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
Объявление:
"Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. "
Не будите во мне стерву- она и так, бедная, 3 дня выспаться не может!
Чем больше я общаюсь с таможенниками тем больше мне нравятся гаишники
Ваши права
Социальные закладки