Лохотроны Одессы

[Штирлиц]

0948853295 и приведенный выше - такие похожие номера телефонов! Удивительное совпадение!

[Шарлотта]

"Как я мошенников троллил"

"Я по своей натуре человек немного образованный. Даже, сука знаю, как правильно –тся –ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше – закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.

По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет, проглатывать сперму и использовать ее как катализатор для превращения воды в вино.

Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора – один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза – не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет!

Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду, аки *уй в мед, и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома.

Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан, сука, специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять).

Пидор лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес.

Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству (вот суки), и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению.

Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды). В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал.

Ясный весенний день радовал всех: Трахающихся кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи, сука! – подумал я, ща я тебя поимею. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню.

Представление началось. Первый акт я бы назвал подготовка смазки жертвой. Паренек минут 10 пытал меня, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов потратить на здоровье, ссал в уши и вел себя очень уверенно. Я пока прикинулся тупым двоечником и отвечал на его вопросы, чтобы он подумал, что я повелся. Он достал 2 прибора. От мысли, что я угадал с приготовлениями, и через некоторое время он будет стоять в дерьме по уши, а я буду срать сверху и громко смеяться, я улыбнулся. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я ему сказал, что не видел таких хитрых приборов и интересно, как они работают. Чувак окончательно расслабился.

Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал.

Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение.

Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее?

Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой *уеметр, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации

Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло.

Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели. Так что если к кому придут такие – вы знаете, что делать!"

[Маленький Мук]

Ссылку на ЯП не забывайте...

[PNP_74]

На днях звонят на мобильный, и говорят что какой-то соц. опрос, я как раз была свободна и согласилась ответить на несколько вопросов( как мне сказали не касающихся личных данных). Голос в телефоне разговаривал приятным правильным украинским языком. Первый вопрос звучал в живу ли я Одессе, я решила сказать что живу в Овидиополе, после, тон в трубке меняется, и на русском по хамски мне говорят что я не имею отношение к соч. опросу. Что это было я не поняла, может кто-то сталкивался?

[Hbnfv]

На днях звонят на мобильный, и говорят что какой-то соц. опрос, я как раз была свободна и согласилась ответить на несколько вопросов( как мне сказали не касающихся личных данных). Голос в телефоне разговаривал приятным правильным украинским языком. Первый вопрос звучал в живу ли я Одессе, я решила сказать что живу в Овидиополе, после, тон в трубке меняется, и на русском по хамски мне говорят что я не имею отношение к соч. опросу. Что это было я не поняла, может кто-то сталкивался?

Может, реклама каких-нибудь услуг или товаров - после вопросов сделали бы предложение какое-нибудь, да, вот хоть ту же воду проверить и фильтр впарить, а в Овидиополь никто со своим фильтром не поедет из Одессы, там, наверное, свои впаривальщики имеются.

[Yanys]

Мне тоже звонили с таким соц.опросом.сказала,что меня не интересуют никакие опросы.отключилась.номер сразу в блек лист.

[Luta]

Как говорится у классиков советского кино "в джинсы уже облачились самые отсталые слои населения"
А именно, сегодня ночью и нам позвонили с патетическим воплем "мама, я подрался, я в милиции!". Мама в ответ провозгласила "там и сиди!", после чего даже трубку повесить не успела , на том краю это сделали раньше

[VICTORY55]

Как говорится у классиков советского кино "в джинсы уже облачились самые отсталые слои населения"
А именно, сегодня ночью и нам позвонили с патетическим воплем "мама, я подрался, я в милиции!". Мама в ответ провозгласила "там и сиди!", после чего даже трубку повесить не успела , на том краю это сделали раньше

Тоже думала,что это баян уже не практикуют,но на днях позвонили, где-то в часика 12.00 ночи,подруге на стационарный телефон:
-Алло,я попал в аварию,сейчас в ментовке,срочно нужны деньги!
-А кто это?-подруга
-Ты что не узнала,твой муж!
-А у меня нет мужа.
-Да пошла ты.....
Звонок оборвался.Ну в общем посмеялись))))

[unique]

Тоже думала,что это баян уже не практикуют,но на днях позвонили, где-то в часика 12.00 ночи,подруге на стационарный телефон:
-Алло,я попал в аварию,сейчас в ментовке,срочно нужны деньги!
-А кто это?-подруга
-Ты что не узнала,твой муж!
-А у меня нет мужа.
-Да пошла ты.....
Звонок оборвался.Ну в общем посмеялись))))

- Вам муж не нужен?
- Ээм...
- Если что, я в милиции.

[Штирлиц]

...
-Алло,я попал в аварию,сейчас в ментовке,срочно нужны деньги!
-А кто это?-подруга
-Ты что не узнала,твой муж!
-А у меня нет мужа.
-Да пошла ты.....
Звонок оборвался.Ну в общем посмеялись))))

А был шанс за каких-то пару тысяч гривен выйти замуж...

[ЯгодаМалина]

Уже и на Кидстаффе кидают.....
Покупают аккаунт с высоким рейтингом и вперед:http://sovet.kidstaff.com.ua/question-848516

[Customs]

А нефиг по виртуальным борделям шляться. Кидала решил кинуть кидалу? Ну-ну. Наши невесты так привыкли кидать иностранцев-женихов на деньги, что попытка обратного кидка выглядит просто кощунственно!

))) уймитесь, я Вас прошу. Про всех невест все знаете)

[VICTORY55]

А был шанс за каких-то пару тысяч гривен выйти замуж...

Лучше доплатить,чтобы такие мужья даже не попадались по жизни)))

[plala]

"Как я мошенников троллил"

"Я по своей натуре человек немного образованный. Даже, сука знаю, как правильно –тся –ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше – закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.

По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет, проглатывать сперму и использовать ее как катализатор для превращения воды в вино.

Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора – один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза – не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет!

Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду, аки *уй в мед, и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома.

Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан, сука, специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять).

Пидор лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес.

Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству (вот суки), и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению.

Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды). В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал.

Ясный весенний день радовал всех: Трахающихся кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи, сука! – подумал я, ща я тебя поимею. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню.

Представление началось. Первый акт я бы назвал подготовка смазки жертвой. Паренек минут 10 пытал меня, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов потратить на здоровье, ссал в уши и вел себя очень уверенно. Я пока прикинулся тупым двоечником и отвечал на его вопросы, чтобы он подумал, что я повелся. Он достал 2 прибора. От мысли, что я угадал с приготовлениями, и через некоторое время он будет стоять в дерьме по уши, а я буду срать сверху и громко смеяться, я улыбнулся. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я ему сказал, что не видел таких хитрых приборов и интересно, как они работают. Чувак окончательно расслабился.

Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал.

Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение.

Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее?

Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой *уеметр, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации

Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло.

Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели. Так что если к кому придут такие – вы знаете, что делать!"

Ох, как я жалею, что не прочитала это хотя бы сегодня утром))))) Приходили и к нам сегодня такие умельцы))))ЭХ, тоже подготовилась бы).)))

[unique]

Ох, как я жалею, что не прочитала это хотя бы сегодня утром))))) Приходили и к нам сегодня такие умельцы))))ЭХ, тоже подготовилась бы).)))

Ох, как я жалею, что учил в школе физику и химию... Теперь из-за смеха вынужден не спать целую ночь.

Вам бы рассказали, что лучше дистиллятом глазки сутра промывать,- так и повелись бы. Но зря я об этом тут сказал... Спалил секреты...

[bogsv]

Сайт МВД заблокировал телефон моего 10-го сына за "просмотр порнографии и т.д." это после того как моё не очень умное дите зашло на какой-то сайт по ссылке игра Майнкрафт. После этого что-то само загрузилось. И телефон заблокирован этим сообщением. "Не дадите 300грн. в течении 48часов , заблокируем навсегда.
Что делать? Перегрузка телефона не работает, батарею, карточку вынимала. Включаешь телефон,опять появляется надпись.

[Asasad®]

Сайт МВД заблокировал телефон моего 10-го сына

Ого, мать-героиня?

[Кундя]

Сайт МВД заблокировал телефон моего 10-го сына за "просмотр порнографии и т.д." это после того как моё не очень умное дите зашло на какой-то сайт по ссылке игра Майнкрафт. После этого что-то само загрузилось. И телефон заблокирован этим сообщением. "Не дадите 300грн. в течении 48часов , заблокируем навсегда.
Что делать? Перегрузка телефона не работает, батарею, карточку вынимала. Включаешь телефон,опять появляется надпись.

Подойдите в мастерскую , где телефоны чинят , может они что-то сделают , на вирус похоже .

[сникерс]

Сайт МВД заблокировал телефон моего 10-го сына за "просмотр порнографии и т.д." это после того как моё не очень умное дите зашло на какой-то сайт по ссылке игра Майнкрафт. После этого что-то само загрузилось. И телефон заблокирован этим сообщением. "Не дадите 300грн. в течении 48часов , заблокируем навсегда.
Что делать? Перегрузка телефона не работает, батарею, карточку вынимала. Включаешь телефон,опять появляется надпись.

Пере прошивка поможет! И не вздумайте платить !

[Doctor_Hahol]

Сайт МВД заблокировал телефон моего 10-го сына за "просмотр порнографии и т.д." это после того как моё не очень умное дите зашло на какой-то сайт по ссылке игра Майнкрафт. После этого что-то само загрузилось. И телефон заблокирован этим сообщением. "Не дадите 300грн. в течении 48часов , заблокируем навсегда.
Что делать? Перегрузка телефона не работает, батарею, карточку вынимала. Включаешь телефон,опять появляется надпись.

вирус. Родителям год назад так компьютер заблочили, батя даже хотел пойти в кассу заплатить сколько просят, детская порнография - дело же серъезное Полечилось переустановкой винды