Вопросы к психологу(*) (правила темы в первом сообщении)

[Suu09]

Я предлагаю завести такую тему, где каждый одесит смог задать свой вопрос профессиональному психологу!
Как вы относитесь к такой теме, господа?

В связи с последними событиями возникла насущная необходимость уточнить правила поведения в этой теме. Поэтому, отписываясь здесь, стоит принять во внимание:

1. Вопрос может задать любой пользователь форума.
2. Ответить на вопрос в этой теме может только практикующий психолог.
3. Ответы других пользователей форума категорически не приветствуются.
4. Обсуждение психологами ответов друг друга или других весьма важных для них в текущий момент тем также категорически не приветствуется.
5. Психолог, у которого нет информации в профиле, и который не счел нужным представиться в теме, для этого созданной, должен представиться хотя бы перед тем, как начать писать ответ.

Надеюсь, это поможет избежать эксцессов в дальнейшем. Всегда готов выслушать пожелания по изменениям и дополнениям.

[_Amid_]

Добрый вечер! Подскажите как разрулить в себе постоянно возникающую негативную реакцию в отношениях с папой. Сразу привожу конкретные ситуации :
1. Папа принес банку с квашенной капустой из гостей ( и другие вкусности). Пока вез случайно разбил банку-трещины по верхней половине банки и отколот кусок. Папа когда пришел, сказал об этом. Ну моя реакция - это кушать нельзя, т.к. осколки могли остаться в капусте. Папа хватает банку и говорит, что он это будет кушать сам и ничего не выбросит.
2. Может "без проблем" -как он говорит, скушать испорченную еду. На мои попытки выбросить то, что имеет плохой срок годности - говорит, что ему все равно что кушать и он это доест. Т.е. такое впечатление, что еда для него это просто забросить в желудок что-то, несмотря на вкусовые качества, свежесть и внешний вид. Я его даже когда спрашиваю что тебе приготовить, отвечает "Мне все рано". Или ты будешь (например) кушать кашу гречневую или овсяную?- его ответ "Ты же знаешь мне все равно, что дашь то и съем"
3. Как то рассказал мне с гордостью такой случай. Пришел в гости, ему налили чай только вместо сахара насыпали случайно соль...так он все выпил и даже ничего не сказал. Даже я бывает иногда что то пересолю - никогда не скажет, т.к. считает что это неправильно.
4. Ну и совсем банально. Когда родился у нас с мужем ребенок, мы обратили внимание что папа после туалета просто не моет руки. А дома то маленький ребенок. Я уже и напоминалки вешала в туалете и даже пыталась напомнить папе, что неплохо бы помыть руки. Так он так на меня обиделся, аж слезы на глазах выступили, пришлось извиниться.
Вообщем такая ерунда (это часть ситуаций). Меня это просто раздражает, что он кушает все подряд, ему все равно что он кушает, когда кушает-со стороны-это как робот перед телевизором с ложкой в руке и смотрит какой -нибудь боевик ( в лучшем случае) или передачу в кот. кого то ругают, могут убивать - вообщем ужас. Я все понимаю, что это мой папа и он имеет право быть таким и все такое прочее.
Вопрос что МНЕ можно с этим всем сделать, как поменять отношение или научиться по другому реагировать?
P.S. чтобы было понятнее - с мужем и ребенком живем у папы (переехали после маминой смерти).

По поводу еды, Ваш папа, возможно, испытывал ее нехватку(острую нехватку или вообще ее не было) в детстве, судя по годам, "ребенок войны"(очень трудное детство- это должно многое объяснять), и теперь даже когда она есть он свое отношение не поменял. А с его стороны, Ваше отношение к еде это расточительство. Да да он такой и делать из него гурмана уже поздно и не к чему. Возможно Вы в последнее время начали ощущать потерю вкуса и Вам стало все равно
что готовить, а тут еще папа, который усиливает Ваши ощущения, Возможно вы хотите помочь себе через изменения папы, возможно, по крайней мере просматривается такой подсознательный мотивчик, - боитесь стать "похожим" на папу.Это не хорошо и не плохо.
Здесь обида папы как способ манипулирования, неосознанный, он это(мыл руки после туалета) никогда не делал, а как трудно в свои 71 менять свои привычки, даже ради внуков. Попробуйте более подробно объяснять, мягко и не принужденно; без акцентов, что он такой,сякой.
У папы есть своя комната?
У Вас есть муж, спрашивайте у него что он хочет есть. А как муж комментирует Ваше негодование папой?
Прочитайте книгу Ф. Дальто "На стороне ребенка"

но реагирую все равно раздражением. Папе 71 год, но он всегда таким был. Только раньше это все мама "выдерживала" (мне тоже доставалось что выдерживать), а теперь я продолжаю.

Возникло такое ощущение, что Вы заняли место жены своего отца?! Раздражение - с чем Вы не можете смириться?

[ShtefanK]

Вопрос что МНЕ можно с этим всем сделать, как поменять отношение или научиться по другому реагировать?

мой ответ вы наверное предвидите))): можно сделать что-то только с собой, а именно продолжать работать над своим взрослением, чтобы начать относиться к папе как к тоже взрослому самостоятельному (ведь не инвалид же он) человеку, имеющему право выбора, что и как ему есть. По поводу немытых рук-ну так в доме полно других источников микробов, помимо его рук. А до тех пор придется принимать игру типа дочки-матери, потому как похоже, что сейчас вы "усыновили" папу и я испытываю к вам сочувствие, представляя, как вам непросто с таким огромным непослушным " ребенком". Воспитывать можно ведь только ребенка. Взрослого-бесполезно. А силы и энергию, которые вы пока на это тратите можно потратить на себя и на свою семью.

[Lulya]

Я не психолог, но мне кажется, что все поводы для раздражения надо разделить на две части: 1) те моменты, которые касаются лично Вас или Вашего ребенка - и по таким поводам нужно сесть спокойно поговорить и объяснить отцу, что например, Вы все-таки просили бы его соблюдать гигиену рук, ибо ребенок в доме - предполагает необходимость защиты от инфекций и т.д. Обоснованно, спокойно и без раздражения. 2) те моменты в поведении отца, которые Вас не касаются - например, его отношение к еде, он имеет право хотеть или не хотеть что-либо, и Вам стоит научиться не обращать на это внимания, приняв - что предпочитать съесть на ужин - дело отца и лучше выйти из конфликтов по этому вопросу, в общем научиться принимать...

Да, Таша, согласна разделить надо все поводы для раздражения. Говорено переговорено много раз, но все им воспринимается как посягательство на его внутренний устоявшийся образ жизни. Иногда он говорит, может и я Вам здесь мешаю, хотя просьба может быть абсолютно мелкая -ну например ребенок кушает на кухне-попросила папу переключить телевизор на мультики ребенку или вообще выключить или посмотреть передачу на другом телевизоре, т.к. он смотрел что то не способствующее нормальному приему пищи (хотя об этом я просила его уже много раз и объясняла почему, он каждый раз обижается). Поэтому для меня сесть поговорить с ним это такой выброс адреналина, нервов, т.к. постоянно после этого чувствую себя виноватой в чем то.

И самый большой вопрос, все говорят "Научиться принимать",много про это читала, а как это? Это же не научиться пришить пуговицу или научиться приготовить еду. Т.е. это не физическое действие, а некий внутренний процесс. Причем это же не значит запихнуть подальше все свои эмоции связанные с этим человеком, только чтобы принять его таким какой он есть.

[Lulya]

Т.е. раздражает его неидеальность?

Часто я понимаю, что меня раздражает то, что я так на папу реагирую. Может и неидеальность в моем представлении его просто как папы для дочки. Возможно это накопившиеся детские обиды свои и чьи-то еще.

[Atexe]

Может и неидеальность в моем представлении его просто как папы для дочки. Возможно это накопившиеся детские обиды свои и чьи-то еще.

Ну да, гораздо легче вынести собственную агрессию в сторону близкого человека, когда она обоснована (руки не помыл после туалета, ест перед телевизором и т.д.). Тяжелее собственную агрессию выносить, если человек не дает оснований для того, чтобы злиться на него...

[Lulya]

Возникло такое ощущение, что Вы заняли место жены своего отца?! Раздражение - с чем Вы не можете смириться?

Вот у меня тоже есть такое ощущение, что я не свое место занимаю в семейной иерархии. Мы когда переехали, то часто в спорах папа называл меня именем мамы, меня аж передергивало...
А у мужа я спрашиваю что он хочет есть Как муж комментирует - ну он тоже не может принять многих папиных моментов. Он мне часто говорит, что я и папа живем как соседи в одной квартире (в хорошем смысле этой фразы) просто общаемся по необходимости, каждый в своем мире живет. Примерно так.

[Lulya]

Ну да, гораздо легче вынести собственную агрессию в сторону близкого человека, когда она обоснована (руки не помыл после туалета, ест перед телевизором и т.д.). Тяжелее собственную агрессию выносить, если человек не дает оснований для того, чтобы злиться на него...

А зачем злиться если нет повода? Агрессия же возникает когда он есть, когда цепляет что то.

[Lulya]

мой ответ вы наверное предвидите))): можно сделать что-то только с собой, а именно продолжать работать над своим взрослением, чтобы начать относиться к папе как к тоже взрослому самостоятельному (ведь не инвалид же он) человеку, имеющему право выбора, что и как ему есть. По поводу немытых рук-ну так в доме полно других источников микробов, помимо его рук. А до тех пор придется принимать игру типа дочки-матери, потому как похоже, что сейчас вы "усыновили" папу и я испытываю к вам сочувствие, представляя, как вам непросто с таким огромным непослушным " ребенком". Воспитывать можно ведь только ребенка. Взрослого-бесполезно. А силы и энергию, которые вы пока на это тратите можно потратить на себя и на свою семью.

Я устала от этой игры "дочки-матери", т.к. действительно много сил на это тратится и зачем мне это нужно...
Да уж взрослеть сложно, особенно когда рядом маленький ребенок, которому позволено больше

[Lulya]

Проблема не в Вашем отношении к ситуации.
Проблема в том что у Вашего отца низкая самооценка. Как с такой ситуацией работать, пойдет ли Ваш отец на консультацию к специалисту если он "не видит" в этом проблемы? Учитывая возраст, скорее всего что нет.
Но эта ситуация вполне может быть Вашим домашним заданием. Процесс не быстрый и требует терпения. Но результат стоит того.
Можно начать с того что Вы начнете готовить (и для отца) еду из качественных продуктов и каждый раз когда приглашаете к столу рассказывать отцу о пользе, энергетической ценности,качестве приготовленного блюда, вкусовых качествах. Вариантов может быть несколько, но общее направление Вам понятно.
Повторюсь. Процесс кропотливый.

Ну на консультацию он точно не пойдет, т.к. по большому счету это меня что то раздражает
А по поводу приготовления еды -я всегда готовлю еду для всех из хороших продуктов. А вот интересная идея рассказывать папе о еде во время еды, какая она вкусная и полезная. Только меня эта мысль как то напрягла. Вот ребенку своему рассказала бы, а папе как то странно.

[Atexe]

А зачем злиться если нет повода? Агрессия же возникает когда он есть, когда цепляет что то.

Близкие люди даже просто своим присутствием вызывают самые сильные чувства...

Однако я хотела спросить у Вас , почему так важно подчеркивать, что Вы "живете как соседи", а не как одна семья? как-будто близость сама по себе может пугать....?

[Select]

Lulya, знаешь, отца переделывать - дела неблагодарное. лучше с собой разбираться, со своими непереносимыми переживаниями. например, как минимум понять какие чувства вызывает поведение отца.
если брать ситуации с едой, то это что? беспокойство за его здоровье, что он неправильно питается? стыд, что он такой неидеальный? бессилие и злость, что он обесценивает ваши попытки заботы о нем?
это только предположения, просто я хочу сказать, что раздражение часто является маскирующим чувством других неосознаваемых переживаний. и вот их было бы хорошо найти. когда они станут понятны и станут проживаться, то и ваше отношение к отцу измениться и может в этой ситуации удастся простроить диалог.

[Lulya]

Lulya, знаешь, отца переделывать - дела неблагодарное. лучше с собой разбираться, со своими непереносимыми переживаниями. например, как минимум понять какие чувства вызывает поведение отца.
если брать ситуации с едой, то это что? беспокойство за его здоровье, что он неправильно питается? стыд, что он такой неидеальный? бессилие и злость, что он обесценивает ваши попытки заботы о нем?
это только предположения, просто я хочу сказать, что раздражение часто является маскирующим чувством других неосознаваемых переживаний. и вот их было бы хорошо найти. когда они станут понятны и станут проживаться, то и ваше отношение к отцу измениться и может в этой ситуации удастся простроить диалог.

Так я в принципе с этим вопросом и зашла в тему: "Вопрос что МНЕ можно с этим всем сделать, как поменять отношение или научиться по другому реагировать?"
А почему то, сложилось впечатление, что я хочу переделать папу...Тут с собой бы разобраться.

[Lulya]

Близкие люди даже просто своим присутствием вызывают самые сильные чувства...

Однако я хотела спросить у Вас , почему так важно подчеркивать, что Вы "живете как соседи", а не как одна семья? как-будто близость сама по себе может пугать....?

"живете как соседи"-это взгляд со стороны, хотя так и можно назвать было родительскую семью и я это так чувствовала. Пока писала вспомнила, что ощущение одной семьи были только в те немногие случаи когда родственники собирались вместе (основная часть родственников живет в разных городах и странах) - вот это было классное ощущение одной семьи!
А близость может пугать...

[ShtefanK]

А зачем злиться если нет повода? Агрессия же возникает когда он есть, когда цепляет что то.

Если есть агрессия, то и повод значит есть. Другое дело, как заметила коллега, один повод, более легальный, "красивый", который люди поймут, может прикрыть другой повод... Как будто накоплено уже достаточно поводов и давно злиться на папу, только вот почему то признаться себе в них пока невозможно...
Я вам честно скажу- виртуальным советом тут ну никак не обойдешься. Проблема живая, с живыми чувствами-и работать над ней только вживую.

ЗЫ. Написала текст, а потом только увидела, что вы его раньше сами подтвердили:

Часто я понимаю, что меня раздражает то, что я так на папу реагирую. Может и неидеальность в моем представлении его просто как папы для дочки. Возможно это накопившиеся детские обиды свои и чьи-то еще.

Тем более, с детскими обидами разобраться-время нужно

[Atexe]

"живете как соседи"-это взгляд со стороны, хотя так и можно назвать было родительскую семью и я это так чувствовала. Пока писала вспомнила, что ощущение одной семьи были только в те немногие случаи когда родственники собирались вместе (основная часть родственников живет в разных городах и странах) - вот это было классное ощущение одной семьи!
А близость может пугать...

А что страшного в близости?

[Lulya]

А что страшного в близости?

Ну как минимум могут просто оттолкнуть, когда сближаешься с человеком, или использовать для решения каких то своих вопросов, а потом красиво или некрасиво (кто как умеет) послать подальше. Наверное страшно доверять. Будто нужно постоянно контролировать чтобы не залезли на мою территорию, а на контроль тратятся внутренние силы, поэтому переход на режим сохранения энергии -страх близости (ну да, а тут силы тратятся на страх -написала и самой смешно стало)

[lexar]

А что страшного в близости?

Это как в рукопашном бою. Пока далеко - до лица не достанут.
А вблизи могут и обнять, и погладить, и ударить, и убить...

[Atexe]

Ну как минимум могут просто оттолкнуть, когда сближаешься с человеком, или использовать для решения каких то своих вопросов, а потом красиво или некрасиво (кто как умеет) послать подальше. Наверное страшно доверять. Будто нужно постоянно контролировать чтобы не залезли на мою территорию, а на контроль тратятся внутренние силы, поэтому переход на режим сохранения энергии -страх близости (ну да, а тут силы тратятся на страх -написала и самой смешно стало)

А отчего смешно стало?

[Atexe]

Это как в рукопашном бою. Пока далеко - до лица не достанут.
А вблизи могут и обнять, и погладить, и ударить, и убить...

Да, только если человек хочет, чтобы его обнимали, гладили... - он может это получить только находясь в близости, а не на дистанции.

[Lulya]

А отчего смешно стало?

А смешно стало потому, что получается, чтобы доверять -надо тратить внутренние силы на контроль-я этого не хочу (избегаю) и все равно трачу эти силы на страх только уже близости.