Анекдоты - the best.

[Sanna]

Был такой случай в маршрутке...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Bajena]

Звонит сын отцу и просит деньги на аборт, для его девушки, отец дал денег.
Через некоторое время, звонит и сообщает что, с друзьями спалили дом на даче, а отец ему и говорит: ну теперь сынок, осталось только дерево выкорчевать.

[cart]

Чего общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ - (мокрый нос).

Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отс...и шоль!
Та отс...ет 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!

- Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
- Ест, сынок, это мясокомбинат
- Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
- Да, сынок, это твой мама.


Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь?
- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да вот, сынок, забыл, где я живу...


Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

[Швеер]

В банке ограбление:
Мужик в маске выстрелив пару раз приказал всем лечь, вытаскивает кассиршу за волосы из окошка и заставляет ее сделать ему ми*ет, облегченно вздыхает, снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем! Дома нас тошнит!

В банке ограбление: мужик в маске ложит всех на пол, и по одной всех имеет в ж*пу. Одна, после насилия говорит, что без насилия согласилась бы, так ей понравилось. Он отвечает: " А я лублу когда очко с мишиный глаз"!

[Mahno]

Чего общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ - (мокрый нос).


Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Немножко иначе...

Если мужчина стоит перед вами на коленях,он надеется
что в будущем вы поменяетесь с ним местами ))

***

Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться

***

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания
нескромных взглядов.

***

Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских!


***

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

[капитан]

- слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий


Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, дорогой... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!


Пришел негр исповедоваться:
- Я Леонардо ди Каприо.
Священник:
- Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
- Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

[волга]

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

[NorthWind]

Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пукну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а ни звука, ни запаха нет, это же не нормально... может пропишете что-нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
-Вот тебе, дед, таблетки принимай, а через недельку заглянишь.
Приходит дед через неделю:
-Доктор, что же Вы наделали, я теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то??!!
А доктор и отвечает:
-Ну, вот дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки...

[C.ARTUR]

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

[qwe72rty]

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги
и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.



Почему на День Рождения тортик кушать полагается?
Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!

[FISH-ка]

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимуровцы".

[skyod69]

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!

[Надюша Клюева]

Собираются две дамы в круиз, думают-гадают, что же с собой взять, чтобы не скучно было. Ну одна и предложила:
- А давай возьмем с собой 64 мужика.
- Да зачем же столько много?
- Половина из них все-равно не придет!
- Ну так 32 тоже многовато!
- Половина из них все-равно сопьется в дороге.
- Нас две, а их 16 - тоже много.
- Половина из них окажется импотентами.
- 8-ых мы тоже не осилим!
- Половина из них окажутся голубыми.
- Ну так все-равно нас 2-е, а их четверо?
- А вдруг еще и по второму разу захочется?!!!


------------------------------------------


В ювелирном магазине:
-Сколько стоит это кольцо?
-Сто тысяч.
-Кошмар.А вон то кольцо?
-Два кошмара,мадам.


-------------------------------------------


Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...

[VirgoEfa]

Заядлый кальянщик, целуя девушку, так увлёкся, что раскурил её...
***
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, да ещё и компот.
***
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
***
Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

[Barker]

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

У мужчин голова и член это сообщающиеся сосуды...

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.

[La Katarina]

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

[odessitka_nissan]

Беседуют два милиционера:
- Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

[rikitikitaki]

Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

[NorthWind]

Видно президент Медведев именно в Китае окончательно решил как на самом
деле следует поступать с проворовавшимися чиновниками...


Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.

[волга]

Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку,
стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону
улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил
на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй
монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил
первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?"
на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы,
а ты, я так понял, до сих пор несешь ее с собой?!"