Анекдоты - the best.

[NorthWind]

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!

[C.ARTUR]

- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...

Девушка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- ??? А к следующему разу где научишься????

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Мужик, ты уже в нём.

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?

[Barker]

Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.

Вопрос армянскому радио:
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!

Вчера сон приснился, как будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею...
Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...

[VirgoEfa]

Вчера в Мариуполе состоялся первый в СНГ слёт девушек лёгкого поведения. Они съехались, так сказать, со всех концов нашей необъятной родины.
***
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...
***
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.
***
Есть такая профессия - анекдоты на работе читать.

[Надюша Клюева]

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.


-----------------------------------


Конченая женщина это та у которой недавно был оргазм


-----------------------------------


Разговор двух блондинок:
– Представляешь, вчера шла по тротуару, а рядом со мной остановилась машина – убитая копейка – и из неё мужик. Предложил подвести. Представляешь, какой нахал!
– А чего нахал-то?
– Видела бы ты его квартиру…


----------------------------------


Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что капец.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!

[NorthWind]

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой:
"И фиг бы вы меня тогда нашли!"

[NorthWind]

Пивовар Гельмут Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него украли.

[Швеер]

Девочку обидели, сказали, что у нее лицо похоже на ж*пу. Мама насилу успокоила дочку, дала на мороженное. Идет девочка в магазин, а там люк канализационный открыт и сантехник внутри ремонтирует. Девочка из любопытства заглядывает в люк, а оттуда сантехник орет :
" НЕ СРАТЬ, НЕ СРАТЬ!".

[NorthWind]

Как-то Медведев и Обама обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Обамы пишет в Штаты:
"Здесь очень добрые люди, гостеприимные... Одного я не пойму - моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчел".
Бывшая секретарша Медведева:
"Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут видны яйца. Штирлиц. "

[FISH-ка]

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."



Объявление: требуется жена, не раньше 1990 года выпуска. Битую,
крашенную и с прицепом не предлагать.


Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница...

[Menada]

Медведь,научившийся в лесу кричать "ау" никогда не бывает голодным!

[dvt_47]

Ноябрьский Лондон. Дождь. Солидный, средних лет англичанин сидит в своем доме на первом этаже перед камином читает газету и курит сигару. Звонят. Поздний час. Прислуга спит. Решил открыть сам. На пороге стоит его новая секретарша, до нитки промокшая от проливного дождя.
- Сэр, могу ли я просить вас об одолжении?
- Конечно, леди!
- Я ужасно устала и промокла. Есть у вас камин?
- Прошу, леди!
- Я могу снять этот плащ?
- Конечно, леди!
- Сэр, у меня вся одежда вымокла до нитки. Могу ли я снять платье и чулки?
- Конечно, леди!
- И белье тоже мокрое. Я сниму трусики и бюстгальтер?
- Конечно, леди!
- Возле вашего прекрасного камина мне конечно теплее... но все же холодно!
- А, ну конечно! Мой плед не мог остаться незамеченным вами! Он ваш!
- Сэр Джон! Спасибо за плед, но это все же не то... хотелось бы простого мужского тепла...
- А, ну конечно! Виски? Ром? У меня есть потрясающий ром!!! Потрясающий!!! Еще ни один лорд или пэр в этом доме не отметил его утонченный вкус.
Молодая девушка выпивает. Одежда часа через 2-3 высохла. Она оделась и вышла за порог, где ее ждал кэб, вызванный боссом.
Сэр Джон Макрой набирает номер своего компаньона:
-Хай, Билл! Прости за утренний звонок. Ты помнишь очаровательную секретаршу, которую я принял на той неделе? Ну, так вот, если дело пойдет такими темпами, то через месяц ОНА МОЯ!!!

[vovanj-7]

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

[La Katarina]

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, @ля, мужик!

[VShef]

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

[ingvar747]

Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое
узкое отверстие.
================================================== ========
Милый, ты меня любишь? - …Да - А как? - Как ни странно
================================================== ========
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты Завидую тебе, подруга !
================================================== =========
Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого
олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.
================================================== ===========
В аптеке:

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !
================================================== ===========
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
================================================== =============
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

[Genady]

В банке ограбление:
Мужик в маске выстрелив пару раз приказал всем лечь, вытаскивает кассиршу за волосы из окошка и заставляет ее сделать ему ми*ет, облегченно вздыхает, снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем! Дома нас тошнит!

[Анечка_23]

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
- Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!

[Menada]

Избавился от 80 кг лишнего веса - развёлся!

[Sanna]

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает, и все!
— Слушай, да он гений!