Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги…

— Роза Моисеевна,сколько вам лет?
— Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе.
Сейчас ему 70, значит, мне 35…

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

[kraksik]

[Леодин]

— Слыхали? Рабинович-то, оказывается, еврей!
— Что, занял денег и не отдает?
— Да нет, в хорошем смысле слова...

[ARKADIA]

- Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!
- Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине!
- Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!

[Полмира]

Если бы спорт был таки полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Пост 14402
Папанин мои поздравления...... количество фанатов растет.
Если не интересна темка почитать на пару постов выше, то зачем писать? Глазки строить ? Или просто ,а поговорить ?

---------- Сообщение добавлено 24.02.2018 в 05:40 ----------

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мне! Я убил таки пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.

Пост 14416
Полковник и вам поздравления ...[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено 24.02.2018 в 05:44 ----------

[Папанин]

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

[*Malina*]

Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их хотя бы запомнил?
— А шо их запоминать-то. Жена и тёща!

[Сапна]

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
— Абрам, ты куда идешь?
— На охоту.
— А ружье где?
— Да вон, сзади несут!

[ignatiusP]

[Папанин]

Подошёл еврей к своему духовному наставнику и спрашивает: "Что мне делать, чтобы попасть в Царство Небесное?
Тот отвечает: Женись на стерве, которую я тебе покажу и проживи с ней всю жизнь...
Через некоторое время встречается еврей с духовником и рассказывает: У меня прекрасная добрая жена, а вы говорили, что она стерва...
Духовник встретился с его женой и спрашивает: Ты же всегда была стервой, что с тобой произошло?
Жена еврея отвечает: Я узнала, что муж хочет в Небесное Царство попасть... Так вот, я всё сделаю, чтоб у него это не получилось...

[ignatiusP]

[Леодин]

— Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

[kraksik]

[Сапна]

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

[Папанин]

Надпись на иврите, на баллончике с пеной для бритья : «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

[Леодин]

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс ?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я без платья, а вы без секса...

[*Malina*]

Еврейская мама наставляет своего сыночка.
-Сынок, в первый раз нужно жениться на украинке! Они много и вкусно готовят. Отъешься, поправишь, таки, здоровье! Потом разведись и женись на еврейке! Она тебе родит правильных детей. А ближе к старости тебе нужна жена цыганка!
-Почему цыганка, мама?
-Как они хоронят! Боже ж мой! Как они хоронят!

[полковник1]

Набожный еврей приехал в Тель-Авив. В субботу он сидит в отеле за завтраком и вдруг видит: два еврея курят! Вне себя от гнева, он подзывает хозяина отеля и спрашивает его:
— Вы это видели?
— У нас здесь, в Израиле, никто не принимает такие мелочи всерьез. Курить в субботу — не грех, а удовольствие.
Еврей смотрит в окно и видит, что многие евреи садятся в машины.
— Пфуй! — возмущается он. — И это в шабес!
— А что такого? — спокойно отвечает хозяин. — Люди отправляются погулять, получить удовольствие. Это не грех, они же не в контору едут.
Еврею после такого шока нужно расслабиться, и он заказывает арак. Напиток довольно крепкий, и он хочет развести его водой. Тут уже хозяин отеля взрывается:
— Стойте! Лить воду в такой замечательный арак — это и есть настоящий грех!
— Слава Богу, — вздыхает еврей, — по крайней мере один грех они все еще признают.

[Marrcus]

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"

[Монна]

— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил..
— Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?