Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[-Птуша-]

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

[Папанин]

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

[Сапна]

Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы?
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»

[ignatiusP]

[Леодин]

В мире нет бойца смелей
чем напуганный еврей.

[-Птуша-]

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! ...
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

[Папанин]

- Соломон Маркович, у меня есть отличная идея!
- Шмулик, вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

[ignatiusP]

[*Malina*]

Перед операцией:
- Значит, Шмулик слушай сюда: санитаркам по 10$ , хирургу 200$, анестезиологу - 500$.
- Я вот щас дико удивляюсь - анестезиологу - 500$? Только за уснуть?!
- Уснуть можно и за 10$. Остальные - за проснуться.

[ARKADIA]

Если бы спорт был таки полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

[Леодин]

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
— Ты что?! Какие такие евреи?!
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

[kraksik]

[Сапна]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

[*Malina*]

Роза Абрамовна в аптеке:
- Подскажите, что лучше для мужчины валерьянка или корвалол?
- А какой диагноз?
- Сумочка за семь тысяч..

[Папанин]

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Моня изменял жене, не вынимая руку из кармана.

[полковник1]

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…

Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета.
К нему подходит добрый дяденька и говорит:- Мальчик, а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

- На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

[kraksik]

[*Malina*]

Решили породниться украинец и еврей, детей поженить. Сидят будущие родственники на скамейке во дворе. Беседуют.
-Эх, Рувим, взять бы вашу мацу, положить на неё наше сало...
-Микола! Так то же получиться маца засаленная!
-Ни, Рувимчик! Тож будет замацанное сало.

[Леодин]

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

[*Malina*]

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мне! Я убил таки пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.