Анекдоты - the best.

[Анечка_23]

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай

- Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай — мать придет, двоих попалишь...

Жена:
Муж! Вставай...будильник звонил !!!!
Муж, еще не проснувшись:
Да?! И что говорил?

Приходит муж домой и застает жену в постели с любовником.
- Это еще что такое?
Жена: — Ну вот, опять начнутся упреки, нелепые подозрения...


Муж:
- Ты сказала — давай, сделаем уборку... А сама исчезла на целый день!
Жена:
- Я не исчезла — я УБРАЛАСЬ!

[Хитрый Бивис]

***
Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
- Ну что, до встречи через год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему, откуда на самом деле дети берутся.

***
Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

***
В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

[qwe72rty]

Две обезьяны беседуют в клетке в научной лаборатории.
" А ты знаешь, что такое условный рефлекс?", - спрашивает новенькая.
" Знаю, конечно, - отвечает опытная обезьяна, - Вот как только ты нажмешь вот на ту педальку, сразу прибежит ассистент и принесет тебе банан".


Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл???

[Парусник]

Гибрид акулы с золотой рыбкой:исполняет три последних желания.

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной.
- Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило.

Умею найти общий язык с любым.
Автоответчик

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

Новость:
""Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой".
Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России...

[feliya]

Её глаза нежно смотрели друг на друга...

Жил-был Царь Горох. И было у него косоглазие. И пошел он однажды, куда глаза глядят - и порвался.....

[Давид Марковыч]

Убеленная сединой врач- гениколог поздравляет с первой беременностью шестнадцатилетнюю девицу и её маму.
Девица:" Ни фига ты тетка в геникологии не сечешь! Какая на фиг беременность! Мы же с Костиком не спали, а занимались ЭТИМ только днем и стоя, а от этого детей не бывает!"

[qwe72rty]

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

[Буря]

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

[qwe72rty]

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опааа! А этого не надо. ОН... НЕ ХОЧЕТ!.

[Barker]

На экраны вышел новый фильм Детство Терминатора.
В российском прокате он называется Приключения Электроника..

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним
столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Крут не тот. кто покупает машину, что бы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру, что бы ходить до работы пешком.

Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами!
Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!

[Виталик_803]

пропал оранжевый танк, особых примет нет

[капитан]

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "





В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.


Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"

[C.ARTUR]

- Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

[Begemotik]

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.


Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".


Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

[ХатульМадан]

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Юрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Две подруги:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?

Подружка хвастается
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала.
- ВАУ! Круто!
- Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!

[qwe72rty]

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги. "

[СКАЗОЧКА]

Самая кощунственная передача на ТВ - это "Что?Где?Когда?" : сидят шесть умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отобрать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Вот уже две недели моюсь новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли. Кругом вранье!

[Анечка_23]

Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего
тысячелетия.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Народ требует хлеба и зрелищ!
Похоже этой зимой будут одни только зрелища!

Полезный совет.
Если помыть посуду с Фэри-Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.

Люди-то у нас добрые, а вот народ - злой.

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому,
что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..

Самые тупые существа на свете - это абрикосы. Когда у меня дача горела,
они даже пальцем не пошевелили.

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в
квартиру вернулась муха.

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь
различать их оттенки.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

[qwe72rty]

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, ЭТО ТВОИ ВЕЩИ...

[Lara13]

Женщину, отмечающую свою золотую свадьбу, спрашивают: "Неужели за пятьдесят лет совместной жизни вы никогда не думали о разводе?"
"О разводе - нет. Только об убийстве!"
***
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Пап, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы у мамы дети не рождались.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.