Анекдоты - the best.

[Zabiyaka]

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

[Zabiyaka]

Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За попу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

[C.ARTUR]

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал – сразу в запой уходить, что ли?

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
-Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Трахнуть, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и трахают!

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от
московской жары.

[Хитрый Бивис]

***
- Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
- Значит, вечный двигатель существует!


***
Новый супергерой "Человек-студент" - он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.

[Зося Синицкая]

-Чем занимались до семнадцатого года?
-Сидел и дожидался.
-А после семнадцатого?
-Дождался и сел.

[Анечка_23]

В автобусе пьяного мужика вырвало на рядом сидящую женщину:
- Фу свинья!
- На себя посмотри!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

Нарк курит траву и одновременно дро... т. В это время на ногу садится
муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

парень лежит на диване скукожившись в колачик.заходит мать и спрашивает:
- сынок тебе холодно?может тебя накрыть?
-спасибо мама, меня итак не плохо накрыло...

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг
возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолёт и зависает прямо над над головами.
- Вась, знаешь что это такое?
- Нет, а что это?
- Это душа погибшего танка.

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают:
- Ты кто?
- Я пожарный.
- О, тогда пожарь нам картошки.
- Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
- Ну, тогда стуши картошку.

Стоят два алкоголика в пивнушке.
- Ну ты как? Еще не женился?
- Нет, что ты! Сколько лет хожу в нашу пивнушку - да все никак порядочную девушку не встречу...

Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!

[Анечка_23]

Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: "Вы пьющий? " ответить: "А что, у вас есть? "

Жена - подруге:
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

[feliya]

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
-Ну, ты же видишь-работаю !

[Парусник]

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелегкая во Францию...

- А,вчера зашел в магазин "Все для футбола".Купил там пиво,сигареты и телевизор!

Нынешним жарким летом термометр - лучший демотиватор.

Мюллер:
- Штирлиц,Вы почему не закусываете?Вы что,русский?
- Мы,немцы,народ скупой, - выкрутился Штирлиц.

- Да нет,до свадьбы он точно не заикался..!

[Фру Ларсен]

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

[Resod]

«Произошла ошибочка, сказал ежик слезая с кактуса»

[дровосек]

Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами

! Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.

! Путь к сердцу девушки лежать не должен!

! Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской..

! Снесла как-то курочка ряба по-пьяни сарай

! Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!!!

! Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался

! Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

! О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит

! Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!

! Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....

! Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.

! Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на автобусе....

! Да,я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!

! Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны

! Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый!

! Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами

! Я не теряю нужных мне людей...Это судьба отсеивает лишних...!

[qwe72rty]

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...

не мое
Почему моя жена может увидеть светлые волосы на моем пиджаке на ростоянии15 метров, но не видит дверь гаража на расстоянии 15 сантиметров?

Её глаза нежно смотрели друг на друга...

[diamand5]

один из любимых анекдотов-
Собирается стая лебедей к перелету в теплые края, к ним подходит ворона и начинает уговаривать:
В.- Возьмите меня с собой, ну возьмите...
Л.- Ворона, ты что, ты видишь какие у нас большие крылья, какие сильные тела, а ты...?!?!
В.-Вы не понимаете, я сильная, я смогу, вот увидите..... и так очень долго
Л.- ладно, Ворона, но только за последствия мы не отвечаем.....
И вот они все летят день, летят второй... долетают лебеди до места дислокации, вороны нет...
ждут час, второй, на горизонте появляется маааленькая точка, часа через три долетает Ворона!!!! падает клювом в песок, пытается отдышатся...
Лебеди с изумлением и восхищением обступают ее...
Л.- Ворона, ты действительно сильная птица!!!!
В.- Сильная, то сильная..... но е****таяяяя

[qwe72rty]

Выхожу из метро.
На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:
- ПАПА!..
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!..

[капитан]

- Вы выходите на этой остановке?
- Нет.
- Зря, хорошая остановка!


- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.


Илья Муромец идёт Змея Горыныча бить. Идёт-идёт..Вдруг видит - гора..а в ней пещера...Подходит Илья Муромец к той
пещере и кричит:
- Выходи,Змей,биться будем...
Тишина.
- Выходи,Змей,биться будем...
Тишина.
- Выходи,падла,биться будем...
Вруг голос:
- Биться пришел - так бейся...А в жопу не ори...

[tigrulj]

Как Янукович объяснил повышение пенсионного возраста? От так и сказал: Я же пообещал пенсионерам какие-то прибавки.

[C.ARTUR]

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.
Муравей: - Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу!
Муравей: -Так передай, что он #удак!

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!

[анахорет]

Едущим на горнолыжный курорт впервые, два основных правила:
не кушаем желтый снег,
дерево объезжаем с одной стороны!

[Twiksy]

***
На заправке, мужик, нагибаясь к окошку:
- У вас бензин, надеюсь, холодный? Тьфу, черт, неразбавленный?
***
На рынке:
- Берите огурчики соленые!
- Да кто ж в такую жару соленые огурцы ест?! Дайте-ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.
***
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как
будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".