Анекдоты - the best.

[tereza84]

Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл.

Похожий о роддоме, когда мужчина приехал навестить трех женщин.
- Мужик, как ты все успеваешь?
- А у меня велосипед есть

[odua]

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Васька Жук из Сосновки.
- О, Господи! Опять Васька Жук...
- Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васьки Жука.
Вот полюбуйтесь Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Кузякино...
- Да что Вас так удивляет?... У него же велосипед!

[ElitAqua]

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом
посмотрел на себя - а нечо девка.

[qwe72rty]

Сижу в баре, жду подругу, скучаю. Заходят парень с девушкой, уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться, но о чем речь, мне не слышно, т. к. они сидят близко друг к другу и говорят тихо.
И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед:
- Лена, ну что ты в самом деле?
На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила:
- Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяни с моей подругой, это я еще могу понять и простить! Но твои слова о том, что она минет делает лучше, меня по-настоящему... ОБИДЕЛИ!!!

[Manny]

Иван Иваныч 10 лет проносил цирконивые браслеты, пока не попал под амнистию.

[Maybe Gabriel]

Новый русский построил роскошный особняк. Пригласил кучу гостей на новоселье, повёл их
показывать свой дом. Заходят в огромную комнату:
-Тут у меня зал.
В другую (тоже громадную):
-Здесь спальня.
И так по всем комнатам и этажам. Вдруг, в одной из комнат гости видят: стоит палатка,
рядом горит костёр, около него сидит бомжеватого вида человек.
-А это кто?-поинтересовались гости.
-А? Это хиппи,- смутился новый русский.
-Откуда он у тебя?
-Да так, завёлся...

[Solnechnaya]

Посетитель в аптеке:
- У Вас есть таблетки от жадности?
- Да. Сколько вам?
- ВСЕ-Е-Е-Е-Е-Е...

[Мэри_Поппинс]

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

[Pablo Escobar]

беременная жена достает мужа:
-хочу говна!!!
-да ты что с ума сошла??
-хочу!!!
муж пошел искать говно. Нашел. Приносит. Дает ей. Она откусив кусочек и пожевав:
-нее.. не хочу

[Barker]

- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.

Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:
- Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка!
А всё гавдо квасавица...

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?

Судья:
-Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- Он всего лишь на треть настоящий мужчина!
- Это как?
-Настоящий мужчина должен быть:во-первых могуч, во-вторых вонюч и в-третьих - волосат. А мой муж соответствует только второй позиции,,,

Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины секс-шопа.
-Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
-Ты даже не представляешь, какой кайф подвесить к люстре за фаллоимитатор эту мужеподобную сволочь,,,

- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

[капитан]

-Опять поссорились? Ну да,это была дурацкая идея... Какая? Назвать её в постели Михалычем


Свекровь - тёще: - Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

[qwe72rty]

- Ты на мне женишься??
- А за чем?
- Ну .....типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругаться , ревновать , капризничать, изменять
- Я подумаю...

[Begemotik]

На уроке русского языка...
Учительница:
- Дети, разберем предложение: "В углу скребет мышь"
Вовочка:
- МарьИванна, а кто такой "Вуглускр" ?


-... и о погоде: очень солнечно, но нифига не ясно...


У Путина нет мечты.
Он и так уже Путин.


Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой...

[Анечка_23]

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

[Zhemchug]

беременная жена достает мужа:
-хочу говна!!!
-да ты что с ума сошла??
-хочу!!!
муж пошел искать говно. Нашел. Приносит. Дает ей. Она откусив кусочек и пожевав:
-нее.. не хочу

В оригинале жена сначала заставляет попробовать мужа. И только, убедившись, что ему не понравилось, говорит: "не хочу".

[Анечка_23]

Парень хвастается друзьям:
- Я вчера на дискотеке с такой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?"

Мужик соседу:
- У меня сын родился!
Сосед:
- Рад стараться...

Один мужик жалуется приятелю:
- Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник.

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?

[Хитрый Бивис]

***
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел

***
Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

***
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

***
Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий
грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались
червивыми, а испуганные черви способны на многое.

***
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший
салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!

***
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

[qwe72rty]

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, ласково погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

[Rubik_09]

Случай в Одессе на троллейбусной остановке.Стоит много народа,жарко,долго нет транспорта.Стоит молодая,красивая мама с маленьким и очень непослушным мальчиком.Мама пытаясь успокоить малыша решает припугнуть его.
- Успокойся,если не прекратишь шалить отдам тебя Бабаю показывая на стоящего рядом мужчину с шикарными усами.Мужчина решив подыграть маме вошел в роль
-Да я Бабай я сейчас заберу тебя! Малыш забегая за мамину юбку...
-Ты не похож на Бабая
-Да а на кого я похож? Интересуется усатый мужчина.
-На мамину писю!!!

[Vlds]

Женская логика:
-Желаете что-нибудь выпить?
-Ух ты, со мной ещё так не знакомились. Вы поражаете меня своей изобретательностью. А вы не задумывались кто я на самом деле? Вдруг я антихрист, или по уровню интеллекта равна термосу? К сожалению мужскому члену это совершенно безразлично. Тогда скажите: зачем вы притащились к моему столику и предлагаете мне выпить?
-Ну, потому что я бармен!!!

Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...

Приезжает любовник к чужой жене ..
--Любовник: ну наконец!!!)) твой уехал, можно нормально сексом заняться )))
--Жена : та ну.))). не выйдет ...( мой купил Попугая.. он зараза ему всё рассказывает ... приморил((((
--Любовник: не гони .. ща придумаем, как его обмануть..... и так: двигаем диван ближе к коридору,делаем эффект что я ухожу, ты накрываешь клетку черным тряпкой и ложишься на кровать , я с дверей разбегаюсь прыгаю на люстру раскачиваюсь с люстры на тебя и ву-аля))) он нечего не поймет..
--Попугай: м-ляяяя...))) отрежьте мне язык.... я должен это увидеть))))