| ||
любовь - чувство иррациональное, посему рассматривание чувства с тз науки не совсем правильноСообщение от Tasya
не стоило. Этот текст того не стоит.
смотря на эти "простыни" как никогда хочется напомнить о краткости.. которая сестра таланта...
количество слов это не есть показатель качетсва, мысль можно выразить и коротче... и своими словами
----------------------------------
Я подумал что эти твои выссказывания, не сильно ЗА.
Извини, если я ошибся.
Успехология любви
ДРУЖБА.
Словом «дружба» я обозначаю человеческую близость: хорошее общение, партнёрство, общность взглядов или интересов, взаимопонимание, доверие и возникшую в результате симпатию.
Тут даже не над чем приколоться!
Отношения сознательны и свободны.
В их основе – честность, открытость и умение договариваться. Испортить их могут только недомолвки, сокрытия и нежелание общаться.
Друга принимают таким, какой он есть. Ты знаешь о нём всё – и потому не боишься его. Он – аналогично. Недоверие – это опасение. Оно означает отсутствие дружбы.
Дружба – это понимание.
Друг интересен именно тем, что свободен и самобытен. С другом можно быть собой – в этом и кайф.
Друзья – это реальная поддержка. Поэтому чем больше друзей, тем лучше.
Дружба, таким образом, – управляемые отношения. Их можно укреплять или прекратить. Умение создавать и укреплять дружбу – одно из ценнейших для жизни. И оно вдвое ценнее потому, что им можно овладеть!
Разрыв умелой дружбы практически невозможен. А честное расставание друзей – не потеря.
Отметим: дружба надёжна настолько, насколько друзья умеют и хотят строить свои отношения. Иначе: настоящим друзьям неприятности не грозят. Никто не может поссорить людей, если они этого не допускают!
Дружеская симпатия – классное чувство. Та же любовь, только прозрачнее, проще и надёжнее – без изнанки. Бывает очень сильной и доставляет кучу радости.
Дружеская симпатия мужчин и женщин – высший кайф. Именно это чувство даёт мне максимум ощущений, удовольствия и красок. Не представляю, зачем нужно что-то ещё. И точно знаю – я не урод. Отсюда вывод?...
Отсюда – мой вывод: архиглупо, если жена (муж) – не лучший друг.
«Любовь – это желание занимать одно пространство». То есть быть вместе, смотреть из одной точки зрения, разделять взгляд партнёра. Прежде всего любить – значит понимать. Попробуете поспорить?..
Успехология любви
ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ПАРТНЁРА
Хорошо, когда любимый рядом!.. Рядом, я сказала!!!
Данная зависимость – паразитический кишечнополостный организм из семейства пиявок. Характерны развитые зубы, ядовитые железы и неуёмный аппетит. Живёт в уме.
Зависимость, она же влюблённость – диаметральная противоположность дружбе на шкале свободы. То самое, классическое чувство влюблённости, что мы и принимаем за самоё любовь. Верховный идол любовной религии. Чудище, питающееся разбитыми сердцами. Братцы, не путайте её с любовью! Наоборот, влюблённость – главный кошмар любви.
Лексикон обширен: любовь (большая, сильная, великая и высокая, с первого взгляда, внезапная; взаимная или несчастная, любовь-жертва, божественная, больше жизни и пр.); судьба, «половинка»; втрескался, втюрился, влип, запал конкретно, шизанулся, крышу сорвало; только ты, навсегда, навеки, без тебя нет жизни (мира, счастья и пр.), только для тебя, всё для тебя, мне хорошо с тобой (окрылён, счастлив и пр.), без тебя мне плохо (умираю, тоскую, пошёл пить таблетки и пр.). Прибавьте сюда лирику попсы, кино и мировой литературы – и порядок.
Что же представляет собой это великолепие на самом деле? В первую очередь бросается в глаза эмоциональный механизм, примитивный, как кувалда. Тут придётся поумничать, в основном чтобы разъяснить терминологию.
Александр Пушкин
ЖЕЛАНИЕ
Медлительно влекутся дни мои,
И каждый миг в унылом сердце множит
Все горести несчастливой любви
И все мечты безумия тревожит.
Но я молчу; не слышен ропот мой;
Я слезы лью; мне слезы утешенье;
Моя душа, плененная тоской,
В них горькое находит наслажденье.
О жизни час! лети, не жаль тебя,
Исчезни в тьме, пустое привиденье;
Мне дорого любви моей мученье -
Пускай умру, но пусть умру любя!
Мне дороги, души моей творенья.
Да буду я живее всех живых.
А мученья мне не дороги, совсем я не нахожу в мученьях и страданьях ничего привлекательного и положительно. У меня их нет, небыло и не планирую иметь их в будующем. Кстати, могу помочь в этом всем, кому мучаться не интересно. Любыть без мучений очень даже весело и забавно. Страно что кто-то этого не понимает.
нам дали мир вселенной для того
чтобы удержывая мыслю край вселенной
мы вдруг смогли любовью солнца зажигать
для освещения его
Последний раз редактировалось Aspectt; 17.07.2008 в 12:51.
Как можно любить и не страдать?Мне дороги, души моей творенья.
Да буду я живее всех живых.
А мученья мне не дороги, совсем я не нахожу в мученьях и страданьях ничего привлекательного и положительно. У меня их нет, небыло и не планирую иметь их в будующем. Кстати, могу помочь в этом всем, кому мучаться не интересно. Любыть без мучений очень даже весело и забавно. Страно что кто-то этого не понимает.
К примеру, когда болеет любимый мной человек, даже хоть простой простудой, я и страдаю и мучаюсь, потому как моему любимому человеку плохо.
Если не мучаешься и не страдаешь, за любимого человека, значит не любишь.
В жизни масса таких случаев...
И мне близки строки
"Пускай умру, но пусть умру любя! "
Или более современный вариант
"...Она сожрет тебя как цветок тля, но все равно лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя..." (с) Дельфин
Для меня здесь явная путаница между счастьем и страданием.
Типа, можно быть счястливым только когда у тебя гангрена ноги.
причем тут хоть гангрена ноги?
любовь и страдания шагают рядом.
Просто у нас разные образы в голове.
При слове "любовь" у вас возникают свои образы, а у меня свои. от этого не понимания.
Значит твой ум надо отформатировать и прописать в него более светлые образы. Нафига тебе любовь со страданиями смешивать?
Успехология любви
Есть – сам человек. Ну, вы сами. Дух. Вы – то есть дух – наблюдаете, оцениваете, намереваетесь и решаете. А для выживания здесь, на Земле, пользуетесь разными прибамбасами типа чувств, гормональных реакций и расчетов. По сути, это разные умы.
Есть ум тела – соматический, отвечающий за работу и привычки организма. Мышцы, дыхание, работа органов, двигательные привычки – его сфера. Выучил сонату Гайдна – это он пальчиками руководит. Прыгаешь с трамплина – адреналин по полной. Увидел девочку в бикини… Ну и так далее. В общем, ценный ум, и в наши дела почти не лезет.
Есть аналитический ум. Не путать с собой! Это не вы, а обычный компьютер. Ну – очень хороший. Собирает больше полусотни восприятий (не пять их, как выяснилось!), пишет в память, учитывает прошлое. Постоянно просчитывает и моделирует оптимальные действия – каждый шаг. Он всё знает, всегда даёт готовые ответы и никогда не ошибается. В свободном виде это – интуиция. Мы же всунули его в скафандр тяжёлых, путанных и противоречивых логических конструкций. Натужно корячимся, двигая эти шестерни, и называем это «мышлением». Зачем? Этого требует реактивный ум.
Этот ум – камень преткновения всех проблем. Ошо и Будда называют его «эго». Психологи – «подсознанием». Говорят – туда «закрыты врата». Врата, слава Богу, давно открыты. Мы постоянно ходим туда и находим массу интересного. Ничего страшного там нет! Там – причины наших чувств, убеждений и мыслей.
Реактивный – значит, создающий реакцию, реагирующий.
Начнём с главного: этот ум не осознаётся. Уже хреново! Очень грубо – это наша «подкорка». «Животная» часть ума. Механизм первичного выживания, одинаковый для всех, от инфузории до президента США. Тут записаны наши реакции на окружение. Видимая их часть – эмоции.
Сей механизм древнее аналитического ума, и потому намного сильнее. Наше мышление занято в основном оправдыванием эмоций. Мы понимаем это («мозг работает на 3%!»), но считаем, что «ничего тут не поделаешь».
Каталог реактивного ума – это реактивный банк. В нём – немудрёные записи: коллекция опасностей и спасений. Пострадал – «ОПАСНОСТЬ!». Спасли, пожалели – «ЗАЩИТА!». Вот вам и эмоции!
Заплыла рыбка в зелёные водоросли возле красного камня, тут её щука – цап за хвост! Боль, страх, шок – но осталась жива. Запись в банк: «опасность – это боль, щука, зелёные водоросли и красные камни!». Теперь всю жизнь, заплывая в похожие места, рыбка будет чувствовать угрозу и драпать от греха. Куда? В места, похожие на те, где ей было хорошо и безопасно.
Это могло бы пригодиться для выживания. Иногда, действительно, помогает. Особенно на уровне рыбок. Но вот в чём шиза: эмоция не имеет никакого отношения к реальности! Щуки могут быть где угодно, водоросли на самом деле безопасны, камни тоже. Пригодившись один раз, эмоциональная реакция существует дальше сама по себе. На всякий случай!
Запись в банке, как и вообще в памяти – детальная и полная. «Опасное» и «защитное» пишутся через все восприятия – обстановка, звуки, запахи, внешность, эмоции и фразы. При этом банку достаточно похожести, сходства: если что-то опасно – опасно будет и похожее.
Прикиньте – путаница! Укусила рыжая лохматая собака в подъезде – с тех пор всё рыжее, всё лохматое и все похожие подъезды вам не нравятся. Почему?! Откуда я знаю!? Не нравятся – и точка! Успокоил очкастый брюнет в джинсах – с тех пор всё джинсовое, все очки и брюнеты вызывают симпатию. Почему?.. По кочану! Западаете на очередного очкастого, и сами видите: мерзавец, и всё равно западаете, блин!
Записанные фразы – тоже мины замедленного действия. Все они для реактивного ума абсолютно буквальны – он же ни хрена не соображает! Буквальны – ну, буквально. И воспринимаются на свой счёт. Вот вы серьёзно получили в глаз и валяетесь в отрубях, а над вами – друзья. «Да, паршиво он выглядит. Сволочь!!! (обидчику) Сиди тут, никуда не уходи (приятелю), надо позвонить в скорую!» Оклемавшись, вы почему-то долго стесняетесь своей внешности, чувствуете вину (сволочь же!) и вам почему-то неохота выходить из дома.
Но главная подлость в том, что реактивный ум делает записи тайно – в момент отключки аналитического ума. Моменты боли, шока, наркотического отруба, опьянения, обморока; минуты крайнего утомления, обострения болезни; моменты аффекта, гнева, отчаянья и гипнотического транса – «дырки в голове». В это время всё пишется прямо в подкорку – в банк. Фразы становятся внушениями, слова – сигналами для эмоций. Сознание в отключке – подсознание нараспашку! Банк пишет – а мы в ауте! Вот и не помним, где чего нахватались!
А нахватались – выше крыши. Весь утробный период, начиная с головастика – сплошные записи в банк. Любой мамин выкрутас – болезнь, спазм, падение, удар, гнев, секс, алкоголь, лекарства эти жуткие – для нас шок! Так что рождаемся мы, братцы, полностью готовые любить и ненавидеть. Детство – тоже нехилый урожай для банка. Травмы, наказания, потери. А уж чего в них успевают наговорить – ваще молчу!
Вот такая это гадость – банк. Силён, зараза! Но под ним всегда есть МЫ САМИ. Мы знаем это – и пытаемся быть у руля. Можно переживать эмоции – но смотреть на них спокойно. Бывает, накроет – ревёшь, сопли бахромой, а сам смотришь на это, свесив ножки, и спокойно так думаешь: «ну, пореви, пореви. Вот придёшь в себя – тогда и выводы делать будем».
Способность переигрывать банк, сохранять независимость от эмоций – и есть сила личности, буквально – сила духа. Наоборот, зависимость от банка – слабость. «Будь самим собой!» означает: «Я вижу, что ты поддался шизе, эмоциям, зациклам. Но я знаю: они – не ты. ТЫ – нормальный, свободный человек, с которым мне хорошо. Стань сильнее своей шизы! Вылези сюда, ко мне!»
…И вот мы, братцы, ходим по Земле, растопырив локаторы реактивных банков – узнавать и реагировать! Где, что?! О-о!!! Готовые влюблённые, фанаты, чудаки, параноики: циклимся, переживаем, тащимся и прёмся, верим, ненавидим – и ни грамма не соображаем, почему!!! Имеет нас наш банк ну просто как хочет!
И любовь нам подсовывает – какую хочет.
Вот вдруг, ни с того ни с сего, наш банк «узнаёт»… бабушку, всегда гладившую нас по голове. Или гинеколога, отговорившего маму аборт делать. «ЗАЩИТА!!!» А?! О-о!!! Ни с того ни с сего – то есть как бы внезапно – мы послушно западаем, называем это пылкой любовью, быстренько женимся и рожаем детей. А через три года: что за хрень?! Бабушка обязана жалеть – а «она» с друзьями пиво пьёт!..
Во, цирк. Мы и сами-то бабушку давно забыли, а партнёр-бедолага и вообще о ней не слыхивал. Но сие банку до фонаря: бабушка должна быть бабушкой!!! И начинаются проблемы: «…Пятая причина – это боль, потому что у-умерла-а любо-овь!».
Не будем тут сейчас о прочем грустном. О том, как легко управляем человек с напичканным банком – по сути, это уже кнопочный инструмент. О том, как нас сотни лет зомбирует политика и культура, используя этот простой умственный механизм. О том, что вынашивая детей чёрте как, мы подставляем и их, и себя. И о том, почему после травм люди часто впадают в апатию или немного сдвигаются по фазе. Всё это – отдельные темы.
А наша тема – ах!.. – влюблённость. То бишь фоновое полудурственное состояние при бессознательном эмоциональном узнавании. В данном случае – особей противоположного пола. Этот чёртов пол для нашего ума – и так жуткий оглупляющий фактор, а тут ещё и защита! Тушите свет и рвите когти!
Констатируем действительность. Если вдруг вы запали на кого-то, кто вам не друг; запали резко, не узнав человека – вы зависите. Если внимание и приближение означенного предмета вызывает эйфорию, а холодность и отдаление панику и истерику – вы зависите. Если его (её) личная свобода и ваше счастье несовместимы – вы зависите. Если постоянно думаете о нём – зависите. Если, едва познакомившись, «знаете его и верите в него» – зависите. Если готовы ради него на всё – фу-ух… Тоже зависите.
В общем, если вы не в состоянии спокойно смотреть, как он живёт и дышит без вас – поздравьте себя. Шиза косит ваши ряды. На трезвую-то голову такого бреда не выдумать. Можете легко в этом убедиться: попробуйте всё вышеперечисленное применить к любому нейтральному знакомому. А ещё лучше – к тому, кто таскается за вами…
Болезни и страдания даны человеку для понимания: " Ты живешь не там, не так и не с теми...".
Наслаждение страданиями удел мозахистов.
Шевченко Степан Абрамович, националист.
Прочитала я эту книгу, хотя это было и непросто
Я так понимаю, это ее автор - Николай Иванович Курдюмов, он же автор "Умного сада", "Умного огорода", "Умной бахчи" и прочих других с/х успехологий... Точно также, даже еще больше изобилующих рассуждениями на тему, как легко можно обустроить работу на земле, однако, при лучшем рассмотрении которых, можно сделать вывод, что не так оно уже и просто все.
Во-первых, хочется отметить, что все в этой книге достаточно субъективно и противоречиво. Ну разные люди, и слава Богу. Не стоит советовать всем выбирать себе партнера, который подходит самому Курдюмову... Кому-то что-то совсем противоположное надо. А многие вообще лепят, из того, что есть, и радуются... Советы, которые он дает по выбору партнера - скорее советы из серии "Стерпится - слюбится". А по-моему, лучше сначала полюбить, а потом уже пытаться терпеть. В смысле - строить отношения. Дальше. Откровенность - это хорошо. Но не всегда и не для всех. Иногда откровенностью можно убить отношения. И, в конце концов, каждый имеет право на тайну, на "свою территорию". Не надо доводить идею открытых отношения до абсурда. А этот домашний садист вывернул свою жену наизнанку и считает, что от этого им стало легче жить вместе. Да она - просто святая женщина, раз перенесла такое! Много спорного и в том, что мы теряем интерес к возлюбленному, заполучив его; о свадьбах, штампах, детях и прочем; о том - что нас никто не учит семейным отношениям (а собственная семья на что?). И почему собственное подсознание рассматривается, как враг?
Хорошая мысль - переживать свои чувства, но не принимать их за самого себя. Я тоже думаю, что всегда надо сохранять определенное чувство юмора по отношению к самому себе, в любых ситуациях. Иначе - сложно выходить из пике. Интересно было почитать о разных тонах - всегда чувствовала, что есть люди, которые меня слегка угнетают, даже если они мне и симпатичны (впрочем, не уверена на все сто, что дело таки в этом) и еще кое-о чем. Но все это я бы уложила в несколько страниц... А вот нового взгляда на любовь у меня так и не открылосьТо, что в этой книге есть разумное, я и раньше знала.
По поводу совместного дуракаваления и прочего - все это очень хорошо. Такие отношения могут быть и без всякой любви. Или в любви после многих лет отношений. А как насчет влюбленности и страсти?Это ведь тоже часть любви...
Б_Рысь женской сущностью владеет
И волновать она умеет
Мужские грубые сердца,
Не вдохновляя лишь скопца. (с) minor
Увы, это так. Хотя и неожиданно.
Шевченко Степан Абрамович, националист.
Откровенность - это хорошо. Но не всегда и не для всех. Иногда откровенностью можно убить отношения.
Согласен, у меня даже есть парочку клиентов которым я советовал о некоторых моментах помалкивать, так как супруг их просто не переживет.
И, в конце концов, каждый имеет право на тайну, на "свою территорию".
Верно. Но чем больше тайн тем сложнее отношения. А право на собственную жизнь и тайны разные вещи.
Не надо доводить идею открытых отношения до абсурда.
Это закономерность, "больше открытости - лучше отношения" и конечно каждый разумно должен использовать ее в своей жизни.
А этот домашний садист вывернул свою жену наизнанку и считает, что от этого им стало легче жить вместе. Да она - просто святая женщина, раз перенесла такое!
А он святой мужчина.
Много спорного и в том, что мы теряем интерес к возлюбленному, заполучив его; о свадьбах, штампах, детях и прочем; о том - что нас никто не учит семейным отношениям (а собственная семья на что?).
Чтоб наломать дров и отдрисировать детей.
И почему собственное подсознание рассматривается, как враг?
Потому что истерик на уровне осознанности не бывает.
Хорошая мысль - переживать свои чувства, но не принимать их за самого себя. Я тоже думаю, что всегда надо сохранять определенное чувство юмора по отношению к самому себе, в любых ситуациях. Иначе - сложно выходить из пике. Интересно было почитать о разных тонах - всегда чувствовала, что есть люди, которые меня слегка угнетают, даже если они мне и симпатичны (впрочем, не уверена на все сто, что дело таки в этом) и еще кое-о чем. Но все это я бы уложила в несколько страниц... А вот нового взгляда на любовь у меня так и не открылось
Давай поспорим на кило апельсинов, что если ты ее перечитаешь еще раз, то еще что-то для себя найдеш.
А как насчет влюбленности и страсти?
Я от этого лечу. Бывает страстей через меру, вот я и вытаскиваю народ из них.
[QUOTE]А это обязательно - знать о своем партнере "все до последнего поцелуя"? А если ему неприятно рассказывать о каких-то вещах? Иногда человек может переступить через себя, открыться под давлением, а потом будет об этом жалеть.
Так я и не против открытости. Даже за. Я против максимализма. И за действия по обстоятельствам.Это закономерность, "больше открытости - лучше отношения" и конечно каждый разумно должен использовать ее в своей жизни.
А что делать, если один из партнеров стремится к открытости, а другой этого категорически не принимает?
Еще как бывает! Зачастую истерика - способ давления. И что, подсознание отвечает за все плохое, что есть у нас, а сознание - за все хорошее?Потому что истерик на уровне осознанности не бывает.
Спасибо, я и с первого раза неплохо врубаюсьДавай поспорим на кило апельсинов, что если ты ее перечитаешь еще раз, то еще что-то для себя найдеш.
Ну, не все же страсти "через меру". И чрезмерная апатия - тоже болезнь.Я от этого лечу. Бывает страстей через меру, вот я и вытаскиваю народ из них.
Б_Рысь женской сущностью владеет
И волновать она умеет
Мужские грубые сердца,
Не вдохновляя лишь скопца. (с) minor
А это обязательно - знать о своем партнере "все до последнего поцелуя"?
Нет, вовсе не обязательно. На каком-то этапе это просто перестает волновать обе стороны.
А если ему неприятно рассказывать о каких-то вещах?
У всего есть своя цена, у хороших отношений тоже, неприятно рассказывать, нет проблем, молчи, но и отношений не будет. Будете сидеть как две "буки". Или улыбаться натянутой улыбкой изображая великую радость.
Иногда человек может переступить через себя, открыться под давлением, а потом будет об этом жалеть.
Переступать не надо, не торопись подумай, выбор должен быть осознанный.
Так я и не против открытости. Даже за. Я против максимализма. И за действия по обстоятельствам.
Так и я не против, любая идея должна реализовываться с разумностью. А что русскому в радость, то немцу в смерть. Так что возможно перед открытием отношений надо сделать что-то другое.
А что делать, если один из партнеров стремится к открытости, а другой этого категорически не принимает?
1. принять этот как факт, вот такой человек, вот такие отношения и лучше они не будут.
2. вода камень точит, начинаешь открывать себя, а там и он подтянется.
3. нет так нет, развод и девичья фамилия.
Еще как бывает! Зачастую истерика - способ давления. И что, подсознание отвечает за все плохое, что есть у нас, а сознание - за все хорошее?
Это надо доказывать?
Истерика - это не способ решения ситуации, так же как и взрыв атомной бомбы не способ ведения переговоров.
Спасибо, я и с первого раза неплохо врубаюсь
Перечитай ее через месяц. Я не шучу.
И у меня на столе лежит несколько книг, которые я никак не соберусь дочитать, и вообще, в мире много чего есть еще интересного и достойного внимания.
Перечитай любую умную книгу через месяц. Ради прикола.
Ну, не все же страсти "через меру". И чрезмерная апатия - тоже болезнь
Согласен, но это не мой профиль.
Успехология любви
Я ЖЕ РАДИ ТЕБЯ, СВОЛОЧЬ!!!
Зависимость – «зов реактивного ума» – паразит ещё тот. Цель банка – ИМЕТЬ ЗАЩИТНИКА. Он его и нашёл. Посему, как только ваша «бабушка» становится на «себя» мало похожа (занят чем-то больше, чем вами; не хочет жалеть; танцует с другими – ужас!), банк бьёт тревогу: «Карау-ул! Опасность! ВРАГ!!!». И вы кидаетесь в борьбу за точное соответствие любимого «образу любимого». «Я тебя сама придумала… Я тебя и замочу!».
Тяжелее всего влюблённому даётся простой факт: он чувствует и делает только то, что хочет. «Но я же ради тебя… живу для тебя!!!» Да ну?.. Странно. Чего ж ты мне это доказываешь, а я от тебя бегаю?..
Ребята, поймите: никто никогда не живёт «ради». Часто ли вы благодарите родителей за то, что они делают «ради вас»?.. Часто ли вы благодарили тех, кто «ради вас» не давал вам прохода, требовал сочувствия, скандалил, пил таблетки?..
Легко убедиться: когда вы зависите, сам партнёр не интересует вас ни грамма! ЕГО потребности и желания вам до фонаря. Его личная свобода – ваш главный враг. Она вызывает ревность – страх потери «защитника». Под маской нежнейшей любви в вас сидит чудище, вцепившееся в реактивный образ. За отклонение от сего образца, о котором даже понятия не имеет, партнёр тут же получает в лоб. Нарисовалось? Добавьте штрих: при этом зависимость категорически уверена, что жертва – она! «Я же люблю тебя, я живу для тебя! А ты!!?» А чё, всё верно. Когда пиявку отрывают, она в натуре – жертва!
Даю портрет. Сидите вы, весь белый и пушистый, в голубках и цветочках. Глазки – преданные, навыкате. В одной руке – эйфорический кайф (ну, типа «экстази»). В другой – укомплектованный арсенал борьбы за этот кайф.
В арсенале – сплошной криминал: шантаж (боль, горе, апатия, «я убью себя»), страх, давление на совесть и упрёки, угрозы (злоба, ненависть, отчуждение) – кто чем богат. Включается вся эта дрянь автоматически – партнёр часто и не въезжает, за что. Вы, впрочем, тоже. Но вам оно и не надо: зависимость – воплощённая безответственность. Она всегда валит всё на другого!
Теперь хотите похохотать? Вспомните, как мы всё это называем. «Я люблю тебя, солнышко моё!» «Всё, что в жизни есть у меня (ну там – радость каждого дня, тревоги и мечты) – это ты!»
Братцы! Мы ведь хотим не просто поколбаситься?.. Мы же хотим как бы счастья?.. Тогда лучше не путать влюблённость с любовью. Первое – всего лишь «выживательные» эмоции. Второе – ещё и надёжные отношения! Ведь любовь – идеал? Идеал. Вот и давайте не будем унижать его до звериного уровня.
Влюблённость может (и должна!) быть ярким украшением любви, но на большее она не тянет. Влюбиться – не ценность, не заслуга. Заслуга – хорошее партнёрство создать. А втрескаться – просто слабость. Тот, кто выдумал, что это душевный подвиг – круто нас кинул!
Итоговое уравнение: чтобы жить в кайф, доля дружбы в отношениях не должна быть ниже оптимума. Или проще: чем больше дружбы, тем надёжнее, полнее и ярче любовь. И, соответственно, меньше шансов испоганить друг другу души.
Успехология любви
ВЛЕЧЕНИЕ
Мужская любовь бывает короткая и длинная, а женская – глубокая и мелкая.
Влечение – просто тяга полов, восторг создания нового тела из ничего, ожидание сексуального экстаза и сам экстаз. Самый простой и естественный способ выразить симпатию или влюблённость. Классное, этичное чувство. Пока не стало твоим рабовладельцем, конечно, – что справедливо для всех чувств.
Влечение пропорционально силе дружбы или зависимости (потребность просто трахать тела – это клиника, о ней не говорим).
Зависимость чаще проявляется в постели, как экстаз и эйфория, а дружба – как нежность, творчество, забота и внимательность. Совсем здорово, если одно украшено другим.
У людей увлечённых, то бишь влекущихся, влечение может возникнуть за час. Один приятный разговор, одна удивительная встреча – и повлекло. Достаточно взаимного желания – и можно классно позаниматься любовью.
А можно почувствовать тягу после длительной совместной работы, после разлуки, напряжного происшествия или крупного разговора. Вдруг понял человека глубже, увидел в нём что-то новое – и симпатия тут же подскочила. Но это уже эффект дружбы.
Так что – влекёмся по полной! Пожелание всё то же: не путать влечение и любовь. Ну, всякое бывает. Может, человек комплексовал, может детство тяжёлое, может сексуального опыта нет. Может, просто слишком скромный – вот ласка любовью и кажется! Братцы, об этот мелкий риф разбилось много лодок. Если у вас в постели в глазах розовеет, если за ласку вы, как ребёнок, готовы простить любую гадость – дело хреново. Задумайтесь, не имеют ли вас и помимо интима! Проверьтесь на наличие пантокрина в крови – может, кальций пора пить!
Влечение – этичная, полезная и радостная вещь. Жизнь украшает однозначно. Банальности о продолжении рода не будем даже упоминать. На ханжей, страшащихся постели, беззлобно и тихо плюнем с Джомолунгмы в Марианскую впадину. Чем человек душевно здоровее, внутренне свободнее, тем ярче и устойчивее его влечение к выбранным партнёрам. Но это уже не ново.
Новость вот: вопреки популярному предрассудку, влечение «от дружбы» ничем не хуже влечения «от влюблённости»! Приятно и то, что оно не рискует стать разочарованием или обидой, как это часто бывает, если в постель прыгают две зависимости. Для склонных дружить влечение более управляемо, их секс более раскрепощён и безопасен. Друзья могут просто взять и подарить друг другу ночь любви – и быть благодарными за подарок.
Интересно, почему мы так упорно боимся смешивать «любовь» и «дружбу»? Почему с друзьями – душевными поверенными, к которым мы тащим свои проблемы и любовные истерики, у которых всегда находим понимание и поддержку – почему заниматься любовью с ними так странно и неинтересно?.. Почему колбасимся, почему женимся чёрте на ком, кроме них – о чём потом часто жалеем?..
Горячо любимый мною Михаил Веллер в блистательном эссе «Любовь зла» справедливо обнаруживает: а потому, что в любви (пардон: влюблённости!) важен контраст счастья и страдания. Досконально подмечено! Не можем мы быть счастливы не сравнительно. Замечали? Балдеем мы, братцы, исключительно после мощного напряга. Когда чего-то наконец добиваемся, побеждаем или преодолеваем. Главный наш кайф – отходняк.
Для того и на охоту, в баню, в походы, в спорт. Для того и выбираем спарринги: душа – вон, кишки – на телефон, соседи разбежались – зато и любовная эйфория по полной. Точнее, надежда на неё. Я бы, конечно, сказал: ну, просто не умеют ребята отношения строить, э?.. А они бы мне на это указали, куда именно я должен идти. И правильно: им контраст – а я с отношениями лезу. У людей любовь! Ага. Детей вот только жалко… Да и соседей…
Отходняк, эффект контраста – установленный факт. Только вот пиявке он не нужен. Пиявка сама не отрывается – больно это. Втресканный по самые гладиолусы, пока любимый у ноги, сам ссориться не будет – страх потери! И всё же что-то его заставляет. Дело тут уже не просто в «ДАЙ!» Ну, «НА!» – и почему-то это как-то быстро приедается… Почему?!
Потому что в игру вступает нечто более сильное, чем страх потери.
У меня есть гипотеза.
Аспект, хватит уже постить книгу. Скажите уже что-то свое ))) Или нечего?
Б_Рысь женской сущностью владеет
И волновать она умеет
Мужские грубые сердца,
Не вдохновляя лишь скопца. (с) minor
Я думала, что это тока одну меня раздражает... Я уже хотела сама в отместку книгу перегнать на форумАспект, хватит уже постить книгу. Скажите уже что-то свое ))) Или нечего?
Воин Света не старается казаться. Он - ЕСТЬ.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки