Анекдоты - the best.

[rav4]

Сотрудники ГАИ. Добрые, ласковые помощники на дороге.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас
после поездки в налоговую инспекцию...

круглые и розовощекие забыл добавить))

Из серии про ГАЙцов - праздничный:
Останавливает ГАЕц машину и представляется:
Сержант Петренко - ще не разговевся!))

[Romko]

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорить Київ.
- Инжо бие Душанбе.
- Тошкентда гапрамиз.
- Зис ис Лондон.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

- Света, хочешь я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную...
- Серёж, а что, денег совсем нет?

[Hotice]

Из серии про ГАЙцов - праздничный:
Останавливает ГАЕц машину и представляется:
Сержант Петренко - ще не разговевся!))

Из этой же серии - самый короткий:
Сержант Петренко - трое детей.

[ShuheR]

Компания Эйр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?

[Barker]

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда!

Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя быстро сказать - поезда, поезда, поезда....

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

[ХатульМадан]

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?!?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.

[Fankoni]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[ХатульМадан]

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил. .
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-... Неее, не надо ко мне возвращаться!

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

[Manny]

На улице мужик вскакивает в такси с воплем: –На Дерибасовскую, срочно!
Таксист аккуратно сложил газету, пристегнулся, принял достойный вид, завелся, проехал 100 метров, остановился и объявил:
— Пажалуйста — Дерибасовская!
— Вы что не могли сказать раньше что Дерибасовкая в 100 метрах?!
— Тю, я себе думал, шо ви с шиком едете!

[ХатульМадан]

Он:
- я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь? Черный, фруктовый, зеленый?
Она:
- с пупырышками. Приезжай уже быстрее..

[krolya]

- Ты где работаешь?
- В бане... Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?!
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что - неужели...
- О, вспомнил - пар!
***
Бог наградил ее внешностью в надежде, что она найдет кого-нибудь с умом
***
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой!
***
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная
***
Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.
***
Показывать язык гинекологу неэтично.
***
Встречаются два старых приятеля:
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека…
***
xxx: КУПИ ВАТМАН
yyy: )) признала наконец! я же говорил! теперь и в твоих глазах я бэтмэн! я порабощу мир, ухаха! че купить-то?
xxx: ВАТМАН
yyy: да-да, а купить-то че?
xxx: VATMAN BLIN!!!!!!!!!!!! BUMAGA TAKAYA!!!
***
В кафе-баре:
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?!
Бармен:
- С пенкой?! Да раз плюнуть...
***
Никогда не засыпай с котом на груди... просыпаешься, а у твоего носа жопа...
***
Надпись крупными буквами при входе в церковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 248-19-52».

[Semen_]

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из галстуков и идёт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

************************************************** ********

Два еврея в коммуналке:
- Изя, а ты знаешь, чем занавеска отличается от туалетной бумаги?
- Нет.
- Значит это был ты!!!

[Макс]

Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют "Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает.

[CatDog]

Совет мужчине: любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый "О! А ты чего тут делаешь?". Мужик осторожно отвечает: "Трамвай подъевреиваю...".

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся!

Британские ученые выяснили, что самый икающий человек на Земле - это Билл Гейтс.

[ingvar747]

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.
================================================== ==
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком!!!
================================================== ===
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин
================================================== =====
-Ты где, сцука так нажрался, ты где был?

-Я?! На кладбище!

-Ой, а что, кто-то умер???

-Не поверишь! Там все умерли....
===============================================
- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
=================================================
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Больнице требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного
================================================== =
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!
================================================== =
Разговор двух подружек,одна из которых недавно вышла замуж.
-Ну как, замужем лучше?
-Не лучше. Но чаще!
=================================================




В курятник входит утка и обращается к петуху:


- Скажите пожалуйста,где здесь пруд?

Петух:

- Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь - топчут
================================================== ==
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
================================================== =======
-Почему стоим ?
-Станция ...
-Какая ?
-Одесса
-Почему долго стоим ?
-Паравоз меняем ...
-На что меняем ?
-На другой паравоз
-И шо доплачивем ?
-Ничего
-Та вы меня обманываете - это не Одесса !
================================================== ====
Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.- Может, у меня тютельки выросли?!!

[MARBLE]

Грузин решил сфотографироваться с экзотическим деревом, которому 200 лет.
Фотограф спрашивает:
- Как вас сфотографировать, перед деревом, рядом с деревом?
- Нэт, за дэрэвом!
- Но вас же не будет видно?
- А я пошлю фото маме, мама увидит фото и спросит: "А где мой Гоги?"
А я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

[Парусник]

- Он промолчал - и я ему поверила...

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают...

Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?!
Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!

Знаете ли вы,что:
если ваша жена клад,то вам принадлежат только 25%..?

А теперь,новости культуры:
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке...

[gowa]

В магазин приходит покупатель и спрашивает продавца:
-У Вас есть запись Дюны ?
Продавец:
-На втором этаже в отделе игрушек точно есть Покемоны,возможно там есть и Запиздюны!

[mazay_07]

Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
*****
С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого
формата, в которые сможет влезть любая большая морда.

[Maina]

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.



Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тётка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А... Ты почему... не в школе?
- А где ты видела, чтобы пятилетний ребенок в школу ходил?