Анекдоты - the best.

[Парусник]

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 248-19-52".

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл...

[Bogdanmr7]

Подъезжает Илья Муромец к камню придорожному, а на нем всего одна надпись: "Без вариантов"

[Barker]

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Самая бесполезная вещь на земле - ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу и никто не хочет внутрь.

При обрезании, как при охоте на белку, главное - шкурку не попортить.

Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу.
Больше дорогих подарков не было.
(ну накипело)...

[ingvar747]

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:

"Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!

Менеджер по экологии офиса."
================================================== ========
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается - на
двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучать собаку!"
================================================== =============
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
================================================== ===============
Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
================================================
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие.
=================================================
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?
================================================== =
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
================================================== ==
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

[Vlds]

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!

[rav4]

Приходит парень в публичный дом, спрашивает с кем бы развлечься.
Ну ему и говорят - все девушки заняты ну есть Геннадий, который за 200 долларов может ему помочь.
Ну, хорошо давайте Геннадия.
Вообщем распорядитель публичного дома куда то звонит, через пять минут заходит здоровый телохранитель и сопровождает его в лимузин, где в костюмчике от бриони, с золотой цепью в палец сидит Геннадий и вручает ему цветы. Затем они едут в кино смотрят фильм, в ресторан Геннадий подчивает его лучшими винами и явствами и наконец на дискотеке парень не выдерживает подзывает телохранителя и спрашивает: Слышь, а Геннадий вообще в курсе кто кого будет....?+)

[_4elovek_]

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

[myspring73]

Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

[vovanj-7]

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

[ShuheR]

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.

[Мэри_Поппинс]

*старенький, но веселый анек*

Поспорили как-то русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
- Попа мил? (И гасит свечку)

================================================== =


*дурацкий анек, зато с философией *

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

[Denis Rozmosh]

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.

Скорее не почту а форум... А админов после смерти - админить серваки. В том числе и почтовики... А ещё Бог судя по всему пользуется DNSBL типа SORBS (антиспам система) и иже с ним - поэтому большинство "прошений" и "увещеваний" просто не доходит до него

ЗЫ: Прошу прощения за специфику и аббвеатуры - просто если разжёвывать было бы не смешно...

[ХатульМадан]

Теплая солнечная погода. Веселый ёжик бежит по лесу и тащит на спине яблочко. Он радуется, что нашел такое красивое яблочко, сейчас принесет его домой и вкусно поест, а остаток спрячет на зиму. Бежит, бежит и выбегает на полянку, а там девочка ягоды собирает, такая маленькая девочка в розовеньком платьице, песенку поет и смеется счастливым смехом.
Ёжик подбегает к девочке, и тут внезапно девочка хватает ежа за лапки и начинает бить о пенёк, потом об колено, потом пинает изо всех сил, а потом с рычанием раскручивает над головой и швыряет его в канаву.
В канаве сидит мужик- весь побитый, глаза заплыли, уши синие, нос переломан, на лице сплошной синяк. Мужик спрашивает у ёжика :
-Девочку на полянке видел?
Ёжик, еле ворочая языком :
-Ага.
-Скажи придурочная?...


- вчера кино смотрел про немцев.
- про войну?
- да не... не про войну.

До меня не сразу дошло что за кино с немцами, но без войны…

[Life-Love]

-ты видел?она мне улыбнулась!)) -не переживай,я когда тебя увидел вообще месяц ржал!)))

[Denis Rozmosh]

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

В тему анек из жизни:
У моих соседей морская свинка живёт, самец по прозвищу "Тапок". Потому что в тапок бежит и сидит там при первой возможности...

[gowa]

Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику! — А почему книга вверх ногами? — Да какая разница!

[Парусник]

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать..!

Он: а чего хочешь?
Она: ну чего обычно хочет простая русская девушка?
Он: зайти в горящую избу, остановить коня на скаку?

Вкладчики пирамиды Хеопса требуют вернуть деньги.

- Что можно посеять без семян?
- Панику.

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев...

[Оля-Лучик]

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

[Оля-Лучик]

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?

Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, где такой классный костюм купил???
- В Париже!
- А далеко он от Одессы?
- Ну, где то 10 тыс километров.
- Надо же, такая глушь, а шить умеют.

Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

[Romko]

Сотрудники ГАИ. Добрые, ласковые помощники на дороге.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас
после поездки в налоговую инспекцию...

20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!