Анекдоты - the best.

[luckyalex]

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. ВЫВОД: дети появляются не от секса!!!

28 мая - это день блюющих бантиков. Трезвиыми остаются лишь те немногие, беременные выпускницы..))

[Zhemchug]

28 мая - это день блюющих бантиков. Трезвиыми остаются лишь те немногие, беременные выпускницы..))

И те есессно блюют.

[Yuki]

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает
гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..

******
Случай в маршрутке:
Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
- Паф-паф-паф...
Водитель:
- Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:
- Паф-паф-паф... ПА Фрунзе едете?

******
Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике надпись:
" ИШАК - МАТРОС"

[волга]

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!

[ingvar747]

Атлантика ... Самолёт падает. Штурман стюардессе: "Успокой пассажиров..."
-"Господа пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..."
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они шо - улетели без нас?"
================================================== ====
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
================================================== ===
Женатые мужчины живут дольше.
холостые - веселее
================================================== ==
Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное
================================================== ==
13 дел, которые женщина должна сделать в
своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня
принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

[White_Wolf]

- Дорогая, я - банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый...но мне так будет тебя не хватать!
=================================================
Мужчина заплатит два рубля за рублевую вещь, которая ему нужна!
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна!

[NaLa™]

Разговор двух дамочек:
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

[ХатульМадан]

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба...

Секретарша:
- Когда вы, ит-шники, в общении между собой переходите на мат, то в вашей речи некоторые слова становятся понятны.

Подруги:
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке Видео\Порнуха скрывать нечего.

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку.

[Lerika]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

[katya twiggy]

Как-то поймали инопланетяне русского, немца и американца. Посадили в пустые камеры, дали по 2 титановых шара и говорят: "Через час придём кто нам больше всех удивит того и отпустим" Прошел час. Приходят к немцу, тот вовсю ими жонглирует. Пошли к американцу, тот ими жонглирует и ещё танцует твист, говорят:"Наверное, тебя отпустим. Ты нас больше всех удивил, только мы сейчас к русскому сходим".
Вернулись от русского и говорят американцу:
- Извини, но отпускаем русского.
- Что он сделал???
- Он один шар сломал, другой потерял.


Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

[Barker]

Сумочки (Тpи закона дамских сумочек.)

I. Уважающая себя дамская сумочка должна быть внутpи втpое больше, чем снаpужи.
*пpимечание: закон легко пpовеpяется методом вытpяхивания содеpжимого сумочки на стол с последующим визуальным сpавнением объемов.
II. То, что нужно - всегда на дне. (даже если ты только что положила это повеpх всех остальных пpедметов)
III. (парадоксальное следствие из закона II) Если психануть, взять за дно и потрясти, то, что нужно всегда будет внизу кучки.

Дополнение к законам II и III - как с ними боpоться:
Если, к примеру, нужна pучка, надо сунуть pуку в сумочку и сказать: "А где тут у меня была зажигалка ?" Проверено: пеpвое, что попадет в pуку, будет, скоpее всего, именно ручка.

Таинственности в женщине должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой - значит она кому-то нужна!..

В каждой женщине живёт шлюха, но не с каждым мужчиной....

- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

[Manny]

— Дяденька, Вы выходите?
— Выхожу я, мальчик, или не выхожу, какая разница? Главное, что бы ты, мальчик, хорошо учился.

[MARBLE]

Если вы решили бросить курить раз и навсегда,
то лучше всего это сделать на складе боеприпасов...

[Atexe]

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200$. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

И так несколько раз....

[ShuheR]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

[Alexandr]

- крутые выбоены

крутые выбоИны, но эффект теряется.

[ХатульМадан]

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!

[Barker]

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных
автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

Вопрос: Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета?
Ответ:
1. Летом обычно меньше снега.
2. Зимой у уральского жителя фуфайка застегнута, а летом - нараспашку.

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что
Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в
Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Парадокс.......
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...

[Romko]

- Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Найнещасніша тварина - восьминіг. У нього і ноги від вух, і руки із задниці, і сама задниця - з вухами.

Сидить в пісочниці хлопчик і щось смердюче мішає.....
Підходить дівчинка.
Д :щоти робиш?
Х : гімно з піском мішаю.
Д : А що має вийти?
Х : Ганька!
Д : А чому не Інка?
Х : Та гімна малувато....

[Парусник]

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки..!

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол-леса с хлебом разговаривали?

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась!

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!