Анекдоты - the best.

[_4elovek_]

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200$. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

[капитан]

— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью!


Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие.
Пример:
Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось!!!...


- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

[ХатульМадан]

... Как скушно мы живем....в нас пропал дух авантюризма.... Мы перестали приносить водку на работу...

[ElitAqua]

Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить. Я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

[Фру Ларсен]

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.

[ХатульМадан]

- Девушка, выпьете с нами водочки?
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Дочь, собираясь в турподод, носится по квартире:
-Стринги, стринги, стринги, стринги!
Мать:
-Дочь, ну что стринги? Ты б тушенки взяла, палатку...
-Будут стринги-будет и палатка, и тушенка.

Она:
-Почему если у парня было много девок, он-мачо, а если у
девушки много парней-она распутная женщина * (*-правила форума)?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков-это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи-то это, определенно,
хреновый замок!

[Парусник]

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер пользуется «Гуччи», менеджер «Живанши». А от секретарши пахнет боссом…

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!

- Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

А теперь,новости спорта:
Каспаров обыграл тостер в подкидного дурака..!

[ХатульМадан]

Нудистский пляж - мир кожи и меха

- Скажите, а вы случайно не директор кирпичного завода?
- Да, а как вы догадались?
- Да так, по лицу увидел…

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."

[Котовасий]

1905 год. Жандарм ведёт в тюрьму революционера.
1917 год. Революционер ведёт в тюрьму жандарма.
1937 год. Жандарм и революционер сидят в одной камере.
1994 год. Старенький, еле живой жандарм, опираясь на трость, ковыляет по улице, и видит такого же дряхлого революционера - тот стоит за лотком, продаёт горячие пирожки. Жандарм вздыхает:
-Э-хе-хе... Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?

[ХатульМадан]

Когда страшный джинн сказал Алладину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Алладин не только набрал полные горсти драгоценностей, но и наложил себе в штаны.

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!

Прибегает взволнованная корова из соседнего колхоза к себе в хлев. Вся запыхавшаяся начинает своим рассказывать
- Ой, е, блин, соседний колхоз купили немцы, да там такая лафа будет, рай, во заживем, бабы, не то что у нас в дерьме, давайте, уматываем туда быстрее!!!
На что другая корова грит - стоп, минуточку, надо с Шариком посоветоваться, нехорошо так, вроде в одной компании. Зовут Шарика и рассказывают ему о светлом будущем. На что Шарик задумчиво так говорит
- Да нет... Не могу я... Перспективы здесь у меня.
Все недоуменно вылупляются на Шарика. Какие, мол, перспективы?
Шарик держит паузу и затем продолжает
- Лежал я как-то у двери председателя колхоза, да услышал, как тот кому-то говорит: "Если наши дела так и дальше пойдут, все мы у Шарика яйца лизать будем."

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!

[Хитрый Бивис]

* * *
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

* * *
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет. Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - страховка другая...

* * *
Студент:
- Сейчас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учёбе.

* * *
Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.

[Dr.Drag]

После успеха модели "Пассат", корцен Фолькваген решил продолжить эту линейку автомобилей моделями "Пажрат" и "Пасрат".

"Пассат" - это вовремя скрывшийся за углом "Ниссан".

Сидят мухи на коровьей лепёшке, одна из них пукает. Старшая возмущено: девочки, ну мы же кушаем!!!

[Хитрый Бивис]

* * *
Одна старшеклассница - другой:
- Зачем ты купила себе собаку? Ты же не любишь животных?
- Мне просто ничего не оставалось, родители нашли у меня под подушкой кожаный ошейник.

* * *
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

* * *
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, показывает что рванёт с места. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зелёный. "Мерс" исчезает в точку. "Ока" остаётся на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
- Мужик, гадом буду,... На жвачку наехал!

* * *
Муж - другу:
- Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

На новогоднем балу к путешественнику подошла знатная дама:
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

* * *
С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие:
"Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни".
Я в отчаянии!
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь.

* * *
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

* * *
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

* * *
Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете! Но внукам рассказать стыдно будет.

[ХатульМадан]

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтобы >|<()пу не перевешивали.

Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец?

[ShuheR]

Вниманию дам- автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
1. Критические дни - кирпич Въезд запрещен
2. Я девственница - Сквозной проезд запрещен
3. Лечусь у венеролога - Ремонтные работы
4. Опасный период для залета - Дети
5. Муж может внезапно вернуться из командировки - Дикие животные
6. Люблю групповой секс - Круговое движение
7. С огромным членом не даю - Ограничение по габаритам
8 . Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - Остановка запрещена
9. Не вздумай кончать раньше меня - Обгон запрещен
10. Не слишком усердствуй - Ограничение скорости
11. Не засни на мне - Стоянка запрещена
12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - Движение грузовых автомобилей запрещено
13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - Объезд препятствия по стрелке
14. Осторожно, у меня загиб матки - Впереди крутой поворот
15. Кажется муж идет с работы! - Уступи дорогу
16. Через зад не даю - Разворот запрещен
17. Со мной можно договориться - Мотель
18. Сначала угости меня шампанским - Заправка
19. Даю в зад - Сужение дороги
20. Обожаю презервативы с усиками - Шипованая резина
21. У меня натуральная грудь - Неровная дорога
22. Отдаюсь только половым гигантам - Крутой подъем
23. Отдаюсь всем желающим - Полоса для транспортных средств общего пользования
24. Я уже дрожу от нетерпения - Скользкая дорога
25. Отсосу - Пункт питания
26. Работаю по вызову - Телефон


Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного бОльших успехов.

[ХатульМадан]

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

- Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством в 500 гривен.

Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это
не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения... .
Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все устраивает,
анекдот даже какой-то рассказала... . Один из менеджеров не выдерживает:
- Девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
- А я с ним не живу - с ним жена живет. А я с ним только отдыхать езжу...

Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных...

[tigrulj]

Медведев объяснил украинским студентам важность ЧФ РФ в Севастополе. Студенты поняли объяснения президента России, а тех, кто не понял, отвели за угол и объяснили ещё раз доступнее.

[ХатульМадан]

Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Девушка подбегает к милиционеру:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Он что, слепой?!

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а я не успел трубку снять, включился автоответчик...
- И че?
- Да они болтали полтора часа...

[Q-libben]

Если у девушки в глазах - искорки, значит, тараканы в её голове что-то празднуют…

Дорогой, возьми меня!
– Та спи, я никуда не еду.

Ваше навязчивое, бессмысленное и беспринципное пародирование вопреки очевидным фактам, вынуждает меня признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, ввиду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право и даже считаю своим долгом заявить:
"БЕ-БЕ-БЕ!!!"

[Мируна]

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает:
"Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"