Анекдоты - the best.

[MARBLE]

- Сёма, ты что , - заболел?
- Нет.
- А зачем же ты пьёшь эти таблетки?
- Просто у них завтра срок годности заканчивается...

[Lara13]

В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный!
- Баю-баюшки-баю...

[Фру Ларсен]

У пенсионера ГАИ спросили какая него была зарплата: точно не помню все
зависело от моей волшебной полосатой палочки.

[Kleonika]

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.

Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение и не наказывать.

[dvt_47]

Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем! ! Он там будет главным евнухом!!!

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как... ? "
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
Жена: "Не один ты так думаешь... ! "

[Maina]

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

[AsyA]

Господа, последнее китайское предупреждение.
Почитайте, а.

https://forumodua.com/showthread.php?t=55920

Для кого-то же это писалось

[барбос]

Послали как-то раз одного из рабочих АвтоВАЗА в командировку в Японию на завод "тойота", для обмена опытом. Через некоторое время возвращается он обратно, рассказывает что там нового и интересного. Особенно всем понравился способ, которым проверяют герметичность салона: вечером в готовый автомобиль садят кошку, закрывают все окна и двери и оставляют до утра - если до утра кошка задохнулась, значит салон герметичен, если осталась жива - значит где-то утечка воздуха и машина считается бракованной. Решили проверить на жигулях. Взяли новую девятку, только с конвеера, посадили кошку, задраяли все окна, двери и ушли по домам. Утром приходят проверять, открывают машину: кошка....ночью сбежала!!!

[NorthWind]

Встретились два директора завода, выпускающих одинаковый объем продукции - наш и японский. Наш спрашивает:
-У тебя сколько народу работает?
-Десять. А у тебя?
А у нашего тысяча. Думает, как бы выкрутиться? Отвечает:
-Одиннадцать.
На следующий день японец говорит:
-Слушай, всю ночь не спал, думал-гадал. Скажи честно, чем у тебя одиннадцатый занимается?

[Barker]

Опаздывает мужик в аэропорт, ловит такси, по дороге приспичило ему по большому, останавливается где то времен нет.
Перетер с таксистом, и тот в темный переулок заехал а мужик на ходу прям с окна серенул, и уехали...
В переулке два бомжа сидят, и один другому:
- Ти бачив як плюнув?
- Плюнув то плюнув, а ти бачив яки губи?

- Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья,
внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой
зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через
попу.

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
-"Вы ехали со скоростью 140 км/ч"
На что мужик не говоря ни слова выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
-"Разгонишь, заплачу"

Мудрая женщина всегда скажет приятное мужчине
А опытная еще и сделает ...

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Так в жизни мало красоты!!!
А тут еще вдобавок ТЫ...

- Боренька, кого ты больше всех любишь?
- Бабушку Цилю, дедушку Абрашу и куриную ножку.

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...

[Maina]

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая…

[Sydney]

- Я хочу открыть счёт в банке. К кому мне обратиться? - задумчиво спрашивает один из собеседников.
- К психиатору, - без промедления отвечает ему другой.

[xx07xx]

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым...

Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 грн или деньгосберегающую по 10 грн?

[MARBLE]

Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы спрашивает:
- Сфотографироваться?...


Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,
мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

- Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.


Спрашивает сын папу:
- Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь?
- Вообще-то, сынок, я хотел получить удовольствие...

[Правда]

Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили....

["James"]

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.

Мама:
- Вовочка! Что случилось? Почему ты такой мокрый и... вонючий?!
- Мы играли в собачек.
- Ну и что?
- Я был столбиком!

Девки в озере купались. Их надежды оправдались.

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ-топ, топ-топ-топ!

Господин Президент, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

Фууууууууу! Чем воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Разделась.

[Maina]

Мужик едет на велосипеде.
Внутренний голос говорит:
«Остановись и копай здесь».
Копает, копает… нашел мешок драгоценностей!
Едет дальше, внутренний голос ему опять говорит:
«Брось мешок в озеро».
Мужик думает:
«Сейчас наверно всплывет сейчас 10 мешков».
Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос говорит ему:
«Видал, как булькнуло!?

[ajk]

Африканец останавливает такси:-"В аэропорт, брат!" -"Носорог тебе брат!"-"50 баксов плачу..."-"Садись, брат!"

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..

-Дети деревни "Нижние Мочары" знали что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами

[KRYSTYNA]

Из старых, но хороший...

Летит самолет. В него входит БОГ. Подходит к фашисту и говорит:
-Исполню одно твое желание.
- Хочу, чтобы не было коммунистов.
-Хорошо.
Подходит к коммунисту и говорит:
-Исполню одно твое желание.
- Хочу, чтобы не было фашистов.
-Хорошо.
Подходит к еврею и говорит:
-Исполню одно твое желание.
- Боже, если Вы исполните их два желания, то мне чашечку кофе.

[Sydney]

у Лукашенко под усами - матерная наколка