| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
***********
Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.
Последний раз редактировалось mazay_07; 06.04.2010 в 18:52.
Богатым деньги — бедным патриотизм.
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
Мой самый сладенький долгожданный цветочек 27.04.2016
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
Богатым деньги — бедным патриотизм.
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
***************
Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.
****************
Приходит Батюшка в казино, монашек оставил у входа сам к рулетке подходит.
- Можно доллар на цифру 7 поставить?
- Конечно, отвечает крупье.
Выпадает 7.
- А можно я выигрыш поставлю на 7?
- Конечно.
Выпадает снова 7.
Крупье: хотите опять на 7 поставить?
- Да если можно?
Крупье меняет шарик на другой , раскручивает рулетку выпадает 7.
Крупье молчит.
Батюшка: можно снова все поставить на 7?
Крупье: я посоветуюсь с пит-боссом , через минуту: “да вы можете”.
С соседних столов люди побросав карты подтянулись к рулетке.
Выпадает 7 .
Пит босс побледнев, смотрит на Батюшку.
Батюшка спрашивает пит-босса: можно я поставлю все на 7?
Пит босс: я приглашу директора казино.
Директор после долгих размышлений и подсчетов вероятностей, соглашается.
Крутят шарик ….. выпадает 5.
Директор казино с глупой улыбкой на лице, выдыхает весь воздух из легких.
Батюшка направляется к выходу.
Монашки встречая батюшку, спрашивают: ну как сыграли?
- Да, доллар проиграл.
Последний раз редактировалось Maina; 06.04.2010 в 19:32.
У тебя есть мечта?Но она не сбылась.Почему?Потому что ты выбрал не ту мечту
Едут по пустыне на верблюде монах с
монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать
нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно
помирать. Давай хоть тогда представим что
мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в
пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там
такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я
вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим???
Вставляй верблюду, и поехали!
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW.
Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...
****
Половая зрелость – это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.
****
Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться
***
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..
Богатым деньги — бедным патриотизм.
Идет мужик весь грязный. встречает друга:
- ты где был?
- в морге на опознании. тещу поезд сбил.
- а почему грязный?
- поезд целовал
******************
Двое знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же по грибы пошли... И вдруг выходит лось. Первый – тот, что к лосю лицом сидел, – говорит: «А ну пошел отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот, который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: что же там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в тебя бутылкой запустил! »
У тебя есть мечта?Но она не сбылась.Почему?Потому что ты выбрал не ту мечту
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя,
отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь,
он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -
ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить
ногами по сиденью.
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
Волк одиночка не нуждается в стае...
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Одесса... Надпись на стене дома: " Все мужики - сволочи!" И ниже: "Ну Вы, Розочка, тоже не подарок"
Одесса. Ателье мод.
Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
- 60 сантиметров...
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз!...
Одесса, поликлиника.
Врач, полностью прослушав, прощупав и простукав поциента, говорит ему:
- Я у вас ничего не нахожу, вы практически здоровы...
Пациент врачу: - Уважаемый, а если я вам скажу где у меня болит,
вы поделитесь со мной гонораром?..
Последний раз редактировалось Хаки; 07.04.2010 в 12:24.
СМС диалог супругов
Она: Надо ужин приготовить. С работы пойдёшь, купи курицу.
Он в ответ: Хорошо.
Спустя некоторой время ей на телефон приходит смс от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке: страсть уже прошла, а тут такие слова:
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ
И НЕЖНО ЦЕЛУЮ В ГУБКИ
Он перезванивает: Оля, дура, курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
***********
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились,
сама выглядит как чучело...
И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу.
Видит, тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала,
дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет!
Бедная... Не знает, что скоро умрет....
Всё начинается с любви.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
****
- Это моя фотография, это моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?
****
Лучше - не по колено, а до утра.
Мужик женился. Друзья спрашивают:
-Ну как?
-Здорово!
-Красивая?
-Очень!
-Как зовут?
-Наташа, только когда людям фотографию показываю, все почему-то называют Богоматерью...
-А ну покажь!
-........?
-Матерь Божья....
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
Последний раз редактировалось Хаки; 07.04.2010 в 12:23.
Если во время интимной близости с подвыпившим мужем читать Донцову, то
эти несколько часов пролетят незаметно.
есть еще один вариант этого анекдота:Сообщение от Truly
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились,
сама выглядит как чучело...
И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Мужик весь день, всю ночь старается, вымтывается полностью. Утром просыпается: в доме убрано, все его вещи выглажены, сложены, на кухне вкусно пахнет, вообщем идилия! жена возле плиты щебечет, готовит что-то. Он в шоке:
- Ты чего вдруг?????
- Ну ты ко мне по-человечески и я к тебе по-человечески...
- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она
вся из себя весёлая, кричит, руками машет... и утонула!
- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа,
что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.
-Вася, что ты сегодня весь какой-то помятый, замучанный?
-С девушкой вчера в парке гуляли а там маньяк...
-Сексуальный?
-Бисексуальный...
Ваши права
Социальные закладки