| ||
Хочешь, я дам тебе свою паску- у меня жирная , тяжелая и сладкая....Сообщение от Victory-Я
я для себя алгоритм написала один раз и всё- больше не думала - просто по нему действовала)))
Только у меня на 2,5 кг муки- это много((
Но можно пропорционально всё уменьшить.
"Между 34 и 35 годами я прожила 10 прекрасных лет"
Зачем тебе их сейчас покупать???
До Пасхи две недели, после Вербного купишь свежие.)
да придется. я же не думала, что такой дефицит)))
прочитала на ФБ не могу не поделиться
Дневник мужа худеющей женщины
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…
Началось все, как обычно, после прошлогодних новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении лёжа’’ последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
Вся семья была посажена на очистительную диету. На ужин все ели что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю могло бы’’, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза — тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: Тебя что, жена не кормит?!’’. Шутники фиговы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! Катя провела лекцию на тему как не есть после 6.
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?’’ — ласково шепчу я вечером ей на ушко. Сантиметры такие маленькие, а ты большая…’’
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: Я сыт!’’ Да в нём актёр пропадает!
День седьмой
Ура, пятница! После работы — пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…’’ Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют придерживаться правильного питания и худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал Спасибо, мама’’. Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах — сказала дорогая, ты похудела’’.
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И — джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а Катя — нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет — да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!
А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А эталонные джинсы я спрятал подальше. Куда — видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Попросила мужа снять меня по грудь....
Думай, когда говоришь. Думай, кому говоришь. Думай, что говоришь.
хочу!)))
Если в слове ЖОПА наделать ошибок, то получится слово СЧАСТЬЕ.
Хаки, насмешила))))
Если в слове ЖОПА наделать ошибок, то получится слово СЧАСТЬЕ.
ты уточнила выше или ниже? ))))))))
Ага, я так де думала три года назад... Дня за 4 до маски я не в одном супермаркете не могла найти))))
По поводу ротокана....штука действительно суперская. Только если аллергии нет((((((
МожноПолюбитьДушу,НеЗнаяТела,А ПотомСходитьСума,ПрикасаясьКтелуЛюбимойДуши.
Показала мужу Анютыну фотку с комментарием. Кивнул утрердительно головой и спросил что не так.....
МожноПолюбитьДушу,НеЗнаяТела,А ПотомСходитьСума,ПрикасаясьКтелуЛюбимойДуши.
Рассмешила на 1 - е апреля своей фоткой!
Девочки, кто спрашивал за макфу желтую?
В Таировкой таврии пол стеллажа заставлено ею.
Про фотку))))
Муж мой сказал "спорно! Можно было чуть выше груди поднять, по плечи, тогда было бы гармонично и закомпоновано!"
Рукалицо.........
Всем спокойной ночи
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно :)
Тю.
На нашем базаре.
Как заходишь в мясо-молочный корпус - первый вход от генерала петрова.
Справа дядька со специями, слева тетушка с сухим молоком, сгущенкой, дрожжами.
Дрожжи у нее всегда есть и сроки всегда приличные.
Вся любофф.
Если и восьмой блин комом-к черту блины, лепите комочки!
Девчата, оставлю тут.
Мне в личные сообщения писала девушка (ник не запомнила) про удаленную работу.
Я тогда не могла ответить, сейчас вспомнила, а оказалось, что почистила всю личку.
Девушка, которая спрашивала, напиши мне?
Если и восьмой блин комом-к черту блины, лепите комочки!
Сашуль, я поняла о какой ты женщине.... Я в дрожжах не спец, т.к. единственное где я их применяю-это раз в год в паску) а у тетеньки этой, по крайней мере раньше, были расфасованые в обычную бумагу. Я сроду не отличу так хорошие от плохих. Супермаркет тоже не идеал, но там хоть срок годности есть))))
МожноПолюбитьДушу,НеЗнаяТела,А ПотомСходитьСума,ПрикасаясьКтелуЛюбимойДуши.
та не.
У нее обычные дрожжи.
Криворожские, львовские.
Все сроки там напечатаны на пачках.
Обычные дрожжи в пачках.
Если и восьмой блин комом-к черту блины, лепите комочки!
Доброе утро!
"Между 34 и 35 годами я прожила 10 прекрасных лет"
Доброе утро.
Голова раскалывается ((((
Сегодня в планах сварить рис и зажарить курочку.)правда в мыслях ещё борщ сварить, но это уже как карта ляжет ))
Хочешь прикол.)
Криворожские дрожжи расфасованные только у нас на Черемушках продаются)) я как-то на Южном пыталась купить , а тетенька мне в ответ :" я работаю только с Одесскими".
Так что наш базар рулит.)
Утречка. У меня голова тоже второй день ноет... Не то чтоб прям болит, но ноет и мешает....
Позавтракали остатком вчерашних битков с кофе. Сейчас будем выдвигаться на поиски обуви мужу. Еще в обязательных планах на сегодня разбор и вынос старых кресел. До пасхи обещали привезти диван, надо место под него готовить.
По еде есть суп. На вечер, наверно, поджарю нагетсы. Куринное филе маринуется в холодильнике.
МожноПолюбитьДушу,НеЗнаяТела,А ПотомСходитьСума,ПрикасаясьКтелуЛюбимойДуши.
В обжоре. Новые криворожские. Духмяна хата.
Это даже лучше чем криворожские. И сроки хорошие. И акция у них сейчас на них
По опыту - криворожские которые не сухие, а прессованые это лучший вариант. Только сроки надо смотреть всегда.
И дрожжей полно в суперах, не обязательно на базарах искать.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки