Черный юмор

[Sergey_d]

- мама, правда я принцесса?

- нет, сынок, ты педрила

[Замок]

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.

[капитан]

[Папанин]

Все китайцы на одно лицо, даже родителям приходится помечать...

[myspring73]

Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили...

[Владимир Ц.]

Странно...Когда я разговариваю с Богом- это молитва, когда Он разговаривает со мной- это шизофрения

[dvt_47]

Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:
С: Пристегнитесь пожалуйста.
П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).
К (объясняет пассажиру): Давайте смоделируем ситуацию. Я выруливаю на ВПП, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса и пробивая очередные перегородки влетаете ко мне в кабину и уваливаетесь мне не руки. А теперь скажите, на кой Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация.

[Папанин]

[Боцман-О]

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.


Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".

[Zhemchug]

Если отправить семена государственной почтой, то придёт, куст.

Ну... или "белый порошок"

[L-SOVA]

[капитан]

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде! И штрафом пугали, и злой собакой - ничего не помогло! Но стоило повесить табличку "Пописай здесь, стань звездой Ютуба"...

[Владимир Ц.]

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.


Роскошь планирования жизни на годы вперед у нас могут позволить себе только заключенные.

К концу сказки добро победило разум.

[Vetal']

Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга !

---------- Сообщение добавлено 24.05.2013 в 10:22 ----------

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.

---------- Сообщение добавлено 24.05.2013 в 10:23 ----------

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - е*нутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

---------- Сообщение добавлено 24.05.2013 в 10:24 ----------

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

[torbeer]

[MMM]

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!


На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

[katvip86]

Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...

[Сицилия]

Тюрьма - место засуженного отдыха.

[MAMA-RIBKA]

Я с женою и сыном гулял
Вдоль вечерних витрин бутикОв.
Чей–то Порш на парковке сиял,
Хачи били в лицо мужиков.

Мне б пройти от разборки подальше,
Но, сквозь мытые стекла витрины,
Я увидел без лифчика фальши
Деву с формами балерины.

Она робко таращилась в ад,
Где махалово наших с южанами.
Разливался по улице мат
Мерять платье мешал с карманами.

Дорогущий, видать, магазин –
Примерочная с витриной!
В центре кресло, в кресле – грузин,
Любуется балериной.

[Vetal']

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

---------- Сообщение добавлено 24.05.2013 в 16:21 ----------

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

---------- Сообщение добавлено 24.05.2013 в 16:25 ----------

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...