Черный юмор

[Сицилия]

Спокойна,как удавка.

[AssA]

психолог плохого не посоветует

[Замок]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[Боцман-О]

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

-Я работаю на презервативной фабрике! Когда я работал на консервной фабрике ты не спрашивала, почему у меня консервы в кармане.
-Да, но ты не приносил домой открытые консервы...с остатками килек!

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью .

[torbeer]

[autoparts-usa]

[dvt_47]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

[капитан]

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево?

[Викктори]

- Алло!! Мишанечка ты уже едешь домой?
- Да Люся, уже в маршрутке еду...
- А ты с чем картошечку будешь на ужин?
- Что за вопрос - с мясом конечно!!…
- Видишь какая я у тебя догадливая,.... как жопой чувствовала, - купила чипсы с беконом!

[MoiSvet]

Увидев ee с синяком под глазом, я подумал: слава богу, наконец-то нашла себе мужика!..

[Мэри_Поппинс]

[L-SOVA]

[Владимир Ц.]

Если на столе появился праздничный торт, это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут 10-15.

Каждая пятница 2013 года - пятница тринадцатого.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...

[Косичка Ресничка]

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

[Владимир Ц.]

Для девушки детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить.

Есть два способа спорить с женщиной.., но ни один не помогает.

Вот так всегда: хорошо скажешь- сглазишь, плохо- накаркаешь.

Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться

[MMM]

Как говорила жена Сергея Зверева— меня это вообще не еб**т.


Любовь будет до гроба. Татуировка - на пару месяцев дольше.


- А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..

---------- Сообщение добавлено 23.05.2013 в 11:50 ----------

"Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе

---------- Сообщение добавлено 23.05.2013 в 11:50 ----------

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту.

[Владимир Ц.]

Мальчик перестал верить в логику после того как его на пасеке укусила коза.

Ребята, не делайте мне пакостей. Я не злопамятный. Я взаимный.

На диете лучше сидеть привязанным к батарее

[MMM]

Если отправить семена государственной почтой, то придёт, куст.

[Мэри_Поппинс]

[Владимир Ц.]

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося!

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверцу от холодильника.

Такая вот дилемма: над больными людьми смеяться грешно, а над здоровыми- опасно!