Анекдоты - the best.

[ShuheR]

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е... т" пришло огромное количество неправильных ответов.

[gemini74]

90-60-90 для мужчин:живот-грудь-шея

И для водителя, увидевшего пост ГАИ 90-60-90

[Катенка]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.))))))))

[ShuheR]

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждет. Зеки посмотрели на него и думают: Ну, мужик сам напросился, - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?

[Begemotik]

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю: Оооо круто почти скачалось.


На берегу сидел одинокий Змей Горыныч и самозабвенно пел хором.

[капитан]

Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко кричала?..

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

[ElitAqua]

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

***

В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!»

[AsyA]

Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко кричала?..

Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко кричала?..

ну блин.. пара страниц

[капитан]

Исправляюсь!!!


Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!


- Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!


Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

[krolya]

- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?
***
- Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
- Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна изобpажением
политического деятеля ввеpх и обводится куском сала по пеpиметpу. Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить за салом,гpивна настоящая...
***
- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил.
***
- Ты на машине ездить умеешь?
- Да. На заднем сидении...
***
Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на х.."й эту работу!
Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?
***
Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.
***
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
***
Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы
поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
***
Миротворцами теперь почему-то стали называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
***
В анкете на сайте знакомств: "На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".
***
- Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичек!
***
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух =)
Он единственный кто читает без пафоса и понтов=)
***
Слышь ты!! Еще раз назовешь меня КУРИЦЕЙ!! Я снесу тебе яйца!
***
У Януковича спрашивают:

- Почему Вы сказали в Ялте, что Чехов - великий украинский поэт?

- А что? Мне очень нравится песня на стихи Чехова: "Поспели вишни в саду у дяди Вани...". Да и дочка его Анфиса Чехова тоже девчушка славная такая.

[***Ленча***]

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..

[Хитрый Бивис]

* * *
— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

* * *
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

* * *
Чернослив - депортация грузин на родину.

* * *
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

* * *
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!?

* * *
— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был
прав...

* * *
Он: - Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она: - И проснуться одному в запертой горящей квартире.

* * *
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

[Sanitar]

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пес их знает, может они так привыкши!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине…

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

[ElitAqua]

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена
выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

[Siroja]

Хоккеист отец говорит хоккеисту сыну:
-Пойдешь в магазин и купишь две вещи-молоко и сметану.Понял?
-Ага.
-Повтори:две вещи.
-Две вещи.-Ушел в магазин,возвращается и приносит клюшку.
-Я же тебе сказал принести две вещи!Где шайба?

[Barker]

Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.

Со мной, на биофаке училась масса иностранцев!
Не все могли выговорить лаоские имена, такие как Енгсаванка Папхавонг, но уж Пхуй Сиксидао нас радовал! негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!!
Бывает Скажешь ему так приветливо:
- как жизнь, Мудила? - а он рассказывает...

[Barker]

Приходит мужик к лору!
Лор:
-На что жалуемся?
Больной молча подходит к столу врача расстегивает ширинку и с грохотом кладет свои гениталии на стол!все красные и опухшие!
Лор:
-Это вам не ко мне! Вам к урологу?
Больной:
-Нет доктор к Вам! У нас с друзьями есть традиция ходить в баню!
Лор:
-Тогда Вам к дерматологу!
Больной:
-Нет доктор к Вам! Мы в бане напиваемся, выключаем свет, и кладем свои гениталии на круглый стол. Кто-нибудь широоокой доской водит по кругу! И с криком: "ОП!!!" бьет сильно об стол!!!
Лор:
-Да Вам точно не ко мне, Вам к психиатору надо!!!
Больной:
-Нет доктор именно к Вам!
Лор:
-Ну причем тут я???!!!
Больной:
-Понимаете доктор я вот как раз вот этого "ОООООП!!!"- и не слышу!!!!

[капитан]

Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!



Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки — то героиновая зависимость для вас вообще должно быть пара пустяков


- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?!
- Вот весь год на эти 2500 и жил...

[krolya]

Шпалопропиточный участок номер шесть - гарантированно пропьем любое количество шпал.
***
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.
***
Он был из очень-очень бедной семьи. Если бы он не был мальчиком - ему бы вообще не с чем было бы играть..
***
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами))
***
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

[Maina]

Гувернантка на балу барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но, я же глазами...
- Тогда не чавкайте!

**********
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?