по теме:Сообщение от капитан
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
по теме:
Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас
пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. -
Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
****
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...
****
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а еб***ся хочет, аж дрожит!
-Моя тёща вчера 25 копеек проглотила...Мелочь, а приятно...
****
В комнату заходит тёща с метлой.
Зять:
-Мама,вы хотите прибраться или куда-то слетать?
****
Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она с ухмылкой говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
****
Папа, а почему наша бабушка "перебежками" движется по двору ?
- Кому бабушка , а кому теща.. Дайка мне еще патронов !
Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
- Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?
Don't trouble trouble,until trouble troubles you
- Ну все, давай еще по одной, и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же суббота! Зачем вставать-то?
- Воду пить!
Кроссворд ,вопрос : Секс по собачьи (5 букв )?
Я : " сзади", Она : " раком "...
посмотрели ответ : " ВЯЗКА" !!!
Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты,
разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109,
разряженный аккумулятор.
Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе!
Продавец:-вашему вниманию прредставляеться сумочка из кожи пениса крокодила.
Девушка: - а при чем здесь член крокодила????
Продавец: - при легком поглаживаниии, сумочка, превращаеться в елегантный чемодан))))
Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира! : )
Забыть Вас??? Да что Вы.., мне б Вас сперва запомнить.... ))
Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку:
"На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь.
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в
программе "Немецкий с удовольствием"!?
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается...
- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе
живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей.
Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги
ведь, сам знаешь, как нужны...
- Ну, давай...
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...
Волк одиночка не нуждается в стае...
Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?!
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок — а я, блин, в одной майке!!!
- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, вскочил на серого волка, погнался за Жар-птицей... Ну не было там у них достойных женщин!
***
А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила.
***
- Всем чистить зубы, это ограбление…
- Ты наверное хотела сказать, всем лежать это ограбление?
- Нет, прежде чем лечь, нужно чистить зубы
***
Сын директора завода «Рэд бул» в 6 лет окончил школу на золотую медаль, в 7 родил 15 детей, написал 20 мемуаров, прыгнул с парашютом, лизнул качельку и умер от скуки
***
Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...»
***
Из записей санитара психиатрической поликлиники:
“Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”
***
В химчистке:
- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?
***
Новость: "Сегодня Латвия одолжила Эстонии танк"
Коммент: "Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"
***
Товарищи женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам право проводить половые акты с мозгами окружающих!
***
Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
***
xxx: я ушел. либо есть, либо спать..
yyy: Спокойного аппетита!)
***
Хорошо быть негром: после бессонной ночи за компом кругов под глазами не видно!..
***
Даже в больнице сомалийские пираты старались захватить чужое судно)))
***
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
***
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка и сексуальным голосом просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет...
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Бухаю...
***
[Ц@Rь]: у меня иногда возникает ощущение, что когда ты смотришь на торрент, то он стесняется и скорость загрузки падает..
***
в поезде:
-Внучик, у тебя нижняя полка, а у бабушки верхняя. Внучик, а не мог бы ты...
-Конечно, бабуль, подсажу!
Не теряйте себя, - это единственное, что вы можете утащить на тот свет...
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
Молодой папа, присматривающий за грудным ребенком во время отсутствия жены, случайно положил соску возле работающей газплиты. Через некоторое время она частично расплавилась и намертво прилипла. После безуспешных попыток он, продвинутый пользователь Сети, ввел в Гугле:
- Как отодрать соску?
Вернувшаяся мама застала плачущего малыша и папу с горящими глазами возле монитора, забывшего обо всем.
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
- Эй, подруга, у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
Лекция в сельхозинституте.
Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик ....????
Правда победит, но необходимо ей решительно помогать.
Одесса. Гоповатого вида парень заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
Читать проповеди может тот, кто чтит заповеди
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Нша народ - непобедим!
- Прикинь чувак я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
---------------------------------------------------------------------
Передача по телику
Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так:
- таких друзей у меня нет!
- я бы прекратил с ним дружить!
- запретил бы своей семье с ним общаться!
и т.д.
И только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьонец и т.д.)
И потом на русском добавил : привет!
Задело!Порадовало !!!
"Прошлое-забыто, грядущее-закрыто, настоящее-даровано!"
(Кунг-фу Панда)
В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
***
- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.
***
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится
Я не меняю правила.... Я играю по своим!!!!!
90-60-90 для мужчин:живот-грудь-шея
Ваши права
Социальные закладки