Анекдоты - the best.

[Truly]

Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: "Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами." "Почему, мама?" "Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочеться и от последствий этого твоей маме может быть плохо".
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. "Дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею.... И тогда я решилась и набросилась на него сама - пусть будет плохо его маме!!!"

Объявление:
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хотя бы несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет муж.

Сын (с) спрашивает у мамы (м),
С - Мама, а почему у папы так мало волос?
М - Потому что он много думает,
С - А почему у тебя так много волос?
М (злобно) - Сиди давай и ешь кашу.

Две подруги разговаривают:
1 - Мой муж - такой козел! Пьет не просыхая.
2 - А мой только по праздникам и в банный день.
Тут заходит муж второй подруги и говорит:
- Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?
- Нет.
- Ну тогда я в баню пошел...

Муж смотрит бокс.
- Какое разочарование. 4 минуты - и все.
- Хоть теперь то ты меня понимаешь, - говорит жена.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа!

[Stella Artios]

Продолжая тему про зоопарк.)))))
-Мама, мама а это обезьянка?
-Нет сынок это еще кассирша.

Продолжая тему:
Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

И ещё о хищниках:
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

[FISH-ка]

Мужик из глухого села впервые посмотрел порнофильм. Находясь под впечатлением, рассказывает жене:
-Маня, как она стонала, как она голосила! Мань, давай ночью и ты так голосить будешь?
Ночь. Начали любовный процесс
Маня:
-Ну как, начинать стонать?
-Нет, погоди еще...
Через минуту:
-Ну чо, стонать?
-Не, подожди!
Еще через минуту:
-Ну, Мань, давай, голоси!
Маня:
-Ой-ой-ой, а короваааа-то недоенаааааааа!!! Ой-ой-ой, а свиньи-то не кормлены-ыыыыы!

[krolya]

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
***
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
***
Красная шапочка ходила к бабушке 2 раза в день. Первый раз-отнести пирожки, второй-снять кассу.
***
- Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
- Нам ссыкотно)
***
- Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры
- жена и ребенок
***
Даша, ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!
***
- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя — конечно!
***
На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем немного сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
***
В аптеке:
-Нет, я не продам вам яд и не тыкайте мне в окошко фотографию вашей тещи!
***
-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
-Нет!
-Значит, сцуко, монашку задавил!
***
Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час.
Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева.
***
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок, которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного 4-хядерным микропроцессором Intel Рentium с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть, предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!
***
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

[Siroja]

Встречаются два чукчи.Один другому:
-А скажи,однако,белая женщина со всех сторон белая?
-Да,однако.
-А черная женщина со всех сторон черная?
-Да,однако.
-Вот,блин,видать пингвина трахнул!

[Yuki]

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00-00 до 09-00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да...

[Kusya]

Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду:-D

[Denis Rozmosh]

Завалили два чукчи оленя в тундре. Ну посоветовались и решили его за хвост тащить...
1.- Однако тяжело оленя за хвост тащить...
2.- Однако яранга всё ближе и ближе!
Тащат... Надрываются... Хвост трещит... Тут геолог русский им повстречался по пути, увидел это дело и говорит им:
- Блин чукчи шож вы делаете, а? Ну зачем за хвост тащить? Неудобно ведь, руки соскальзывают, толкаетесь, пыхтите... Возьмите за рога - легче ж будет!
Чукчи посоветовались между собой, и решили что русский однако прав. Взялись за рога... Тащат... Через время один другому говорит:
1. Однако прав был геолог! Однако легче тащить оленя за рога!
2. Даа... Однако яранга всё дальше и дальше....

[Robben]

Не анекдот, но:
XXX
Рюмка, рюмка, огуречик - вот и спился человечик...

YYY
Бульбик, плюха, косячок - вот и cдулся чувачок...

[Вселенная]

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

Первая говорит:

- Вот у меня сын – уже пастор. Прихожане к нему обращаются «Святой отец»…

Вторая:

- Подумаешь, мой сын – кардинал… И к нему обращаются «Ваше высокопреосвященство»…

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

- Что, и сказать-то нечего?...

Третья:

- Ну, почему же… Мой сын – двухметровый красавец, мускулистый, блондин… он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: «О, Боже!!!»

************************************************** ****************

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой идиот это придумал? – удивлялись троянцы.

- Сами вы козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.

- Фигассе! Говорящая лошадь! – удивились троянцы – Надо её в город затащить, раз так.

- Фуух. Чуть не спалились… - выдохнул Одиссей.

************************************************** ****************

У нас самый крутой в стране супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
****************************************
- Твоя жена сексапильна?

- Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!

************************************************** ****************
Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. У неё сползает платье… и Д’Артаньян видит лилию на левом плече! Он отскакивает с возгласом:

- Миледи, вы путана?!

- Фи, до чего ж вы глупы! Это же «Адидас»!

************************************************** **********

Жена спрашивает у мужа:

- Скажи, как ты отреагируешь, если я скажу, что переспала с твоим лучшим другом?

- Я подумаю, что ты лесбиянка.
************************************************** **************
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.

Если бы это случилось сейчас – наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

************************************************** ****************
Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
************************************************** ****************

У современного школьника нет такой замечательной отмазки, как раньше: «честное пионерское».

************************************************** ****************

Рекламное объявление фирмы, оказывающей добрые услуги.

«Вам холодно, темно и страшно? Пришлите SMS с текстом “HELP” на номер 8-063-287-60-15 и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна».

[Robben]

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

[Siroja]

Сидят два ковбоя в салуне.Вдруг смотрят мимо салуна верхом третий проскакивает.Цок-цок-цок-в одну сторону.Цок-цок-цок-в другую сторону.
-Билл,кто это?
-Неуловимый Джо.
-И что его поймать никто не может?
-Да нет.Он просто на х... никому не нужен.

[Спилия]

Трое выпивают. Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь???

[Dr.Drag]

Сначала мы жили с женой вдвоем и нам было хорошо, а потом появился он - маленький розовощекий карапуз - тесть.
================================================== ================
Иногда я просыпаюсь по ночам и пряча горькие слезы в подушку думаю о том - как земля породившая таких гениев как Пушкин, Шекспир, Бетховен - вместе с тем выносила таких тиранов как Гитлер, Муссолини и моя теща Нина Федоровна

[Dirty Diana]

Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!



Сегодня утром по зеркалу показывали какие-то ужасы...



Маленький белый медвежонок подходит к маме:
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно плять, биздец!



Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!



Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

[Репортерша]

Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала:
— Это что там такое МОЁ?


- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

[М@лыш]

После встречи Нового Года у троллейбусной остановки стоит мужик,вцепившись в фонарный столб!
-Чего стоишь,дядя??Спрашивает подошедший прохожий.
-В троллейбус не пускают...
-Не удивительно...с таким торшером...

[капитан]

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.


В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума... Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты чё, совсем охренел!!!
Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!...


Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

[ShuheR]

-Почему грузины носят цепочку на шее?
-Чтоб знать где остановится ,когда бреешься

Ну и для любителей анекдотов про наркоманов
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.

[Stella Artios]

На ту же тему:

Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца