Анекдоты - the best.

[Ltdeirf]

Просыпаеться генерал после большой пьянки. Вспоминает, что вчера было сначала хорошо - потом не очень. Выходит из комнаты отдыха и видит что солдат его китель от блевотины отчищает.
Ну, блин,- думает генерал, надо как-нибудь поднять свою честь в глазах солдата. И говорит:
- Представляешь, сынок, иду вчера мимо штаба, а тут какой-то пьяный сержант на меня как блеванёт...
- Конечно представляю, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал...

[Спилия]

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
-Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям-алкоголикам?

[Denis Rozmosh]

двойственность чувств... моя тёща за рулём моей машины... да на глазах с обрыва летит...

[Дарничанин]

Идет женщина по дороге и находит 100$. Шара! Радостная, наклоняется поднять, и чквствует - не шара, зарабатывает их.

[dvt_47]

ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы.
из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!"
третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!"

[Zhemchug]

Напомнило очень старую переделку: "А где мне взять такую тещу, чтоб мне купила жигули? И чтоб никто не догадался, что деньги были не мои...."
От перемены марки машины смысл не изменится, но рифма уйдет.

[сасед]

Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии

Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.

- Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!

[KRYSTYNA]

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это ж*па!!!

[Natashenka]

Если Вы забыли положить пакетик чая и налили кипяток, но все равно получился чай, то значит, что пора мыть чашку!




- Скотина, ненавижу тебя! Ты мне всю жизнь испортил! Я всю молодость на тебя потратила! Все свои лучшие дни на тебя убила!
голос из другой комнаты:
- Доченька, милая, хватит разговаривать со своим дипломом!

[Pablo Escobar]

- Вам батон нарезной?
- Нет, блин, гладкоствольный!

[dvt_47]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому
что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не
удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!

[dvt_47]

Давеча коллега мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень часто.
Возвращается, после очередного забега.
- Что съел? – спрашиваю.
- Салат магазинный.
- Просроченный что ли был?
- Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется.
И снова убежал

[marinka-malinka]

- На какой стадии сейчас находится твой доклад?
- На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!!"

[Dr.Drag]

-Ты где был?
-У шефа на ковре!!!
-Орал?
-Да, блин.. Анал!!!!

[ShuheR]

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.

[Yuki]

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи трахаются, а дети смотрят! - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

[Dr.Drag]

Продолжая тему про зоопарк.)))))
-Мама, мама а это обезьянка?
-Нет сынок это еще кассирша.

[капитан]

— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что,интересно испытываете?
— Нужду.


Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под автобус.


Дорогая, ты - как роза: красивая, манящая, но колючая...
- Неправда, я каждый день бреюсь!..

[Robben]

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это ж*па!!!

Две полоски - это не жопа, а начало новой жизни (с)

[МиLanka]

Заблудился русский в тундре. Чукча его нашел,накормил,обогрел,с молодой женой спать уложил... Приехал чукча в Москву. Заблудился в таком большом городе. Русский его нашел,накормил обогрел,а с молодой женой спать ложить ломает. Вообщем сначала положил с молодой женой, а когда свет выключил, подложил вместо жены собаку...
Приехал чукча домой и рассказывает: -Почему говорят,что русские плохие?Хорошие! Когда я заблудился в Москве,он меня нашел,накормил обогрел,с молодой женой спать уложил. Так натр@хался, что аж мурашки
по коже бегают. Вот,вот,вот, побежала...
-----------------
-Ну что ж, пульс нормальный,- говорит врач.
-Доктор, возьмите мою правую руку,левая - протез.
-----------------
-Доктор, у меня голова кружится.
-Сам вижу.
-----------------
В понедельник я мою задницу. Во вторник я мою ноги. В среду я мою промежности. В четверг я чищу зубы. В пятницу я мою голову. В субботу я мою руки.В воскресенье я меняю воду.