| ||
Тема: Анекдоты - the best.
ну если у тебя только в 2 раза.....тогда попробуй вычислять и объём )Сообщение от Siroja
Медин. Лекция....
Препад начинает:
- Сегодня мы поговорим об органе который способен увиличиватся в 18-20 раз...
С последней парты доносится хихиканье
- Девушка ! Хи-Хи увеличивается в 7-8 раз, а мы будем говорить о человеческих зрачках !
((( (( ( in trance with armin van buuren ) )) )))
-Так ты говоришь что я красивый?
-Да.
-А если так, тоже красивый?
-Да, красивый.
-А если я стану вот так, отсюда красивый?
-Да, красивый. Красивый. Товарищ лейтенант отдайте права мне блин ехать надо!!!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
*
Едет поезд.Тут он сворачивает с рельс едет потом по кукурудзе,а потом вьежает опять на рельсы.Обалдевшые пасажиры спрашывают машыниста:"Ет че было?
Отвечает:"Еду и вижу как чувак гадит на рельсы..."
"Так давить ево надо было"
"так в кукурудзе догнал"
*
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
*
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
*
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи$#@тая!
*
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- " Ну скажи, Вовочка",
- "Влагалище"
-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.
-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
-" Член"-отвечает Вова.
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка
-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
-"Ладно, говори"
-"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"
*
Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка"
Не теряйте себя, - это единственное, что вы можете утащить на тот свет...
А я знаю такую версию:
отец: как там твой спиногрыз, доченька?
дочь: папа, ну сколько раз повторять, не спиногрыз, а УХОЖЕР!
Лучшее - враг хорошего.
а есть еще про детский утреник,там про баклажан
Не теряйте себя, - это единственное, что вы можете утащить на тот свет...
Красивая девушка должна вставать рано, одеваться, умываться... и идти домой.
Лучшее - враг хорошего.
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Тоже из области арифметики
Коммунизм = Советская Власть +Электрификация Всей Страны
Значит
Советская Власть = Коммунизм - Электрификация Всей Страны
Электрификация Всей Страны = Коммунизм - Советская Власть
Все возможно, но невозможное проще выглядит.
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
Франция. Кафе, за столом сидит симпатичная француженка, к ней подсаживается мужчина и говорит:
-Мадам торопится??
-Мадам торопится!!!
-Но может мадам выпьет чашечку кофе ??
-Мадам выпьет чашечку кофе!
-Мадам замужем?
-Мадам замужем!
-Не позвонит ли мадам мужу и скажет что ее изнасиловал неизвестный мужчина??
-Мадам позвонит мужу и скажет что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16ть раз!!!
- 16ть раз!!!!!!
-Мсье торопится???
*********************
Пасха, французы заходят в гости к женщине в избу
-А что мадам делает??
-Тесто замешиваю!!!
-А где муж?!
-А он яйца красит!!!
-О О О мсье пижон!!!!
Все фигня только ты и я, да и ты фигня-только Я!!!
приходит мужик к психиатру:
- доктор, мне уже нескольо ночей подряд снится, как крысы играют в футбол!
что мне делать?
доктор дает ему таблетки и говорит:
- выпейте и сразу всё пройдет.
- а можно их завтра выпить?
- ну... можно, а почему завтра?
- а сегодня у крыс финал!
2 счастья
Эвелина 27.05.2010
Димка 25.08.2016
Вечер. Лежат муж с женой на кровати. Жена, заигрывая с мужем, начинает его пощипывать:
-А кто к нам сегодня пришел? Покусяка-покусяка, покусяка-покусяка.
Муж недовольно:
- А пососяка к нам когда-нибудь придет?
Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.
Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок.
Тот начинает:
- В продаже имеются тонкие, супер, ультра...
- Мне упаковку "ультра", пожалуйста.
- Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон.
-.....?
- Пока не можете трахаться, так хоть окна дома помоете...
- Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
- Ну… Наверное, собакой…
- То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский,
глядя на конную прогулку Ксении Собчак.
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен…
Хотя, знаете что… Убивайте!
Разговаривают две блондинки:
- У меня маленькая грудь, я комплексую…
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке.
И у вас будут часы с дятлом!
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А почему вы шепотом говорите?
- Если муж услышит - убьет!
Просыпается командир экипажа, смотрит в потолок и по сторонам.
Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман!
- Я, товарищ командир!
- Штурман, где мы?
- По-моему в вытрезвителе.
- К черту подробности! Ты город скажи!
Всё начинается с любви.
Приходит лилипутка к гинекологу.
-У меня,когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - там все в норме.
Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой.Врач снова осмотрел - все нормально и говорит:
-Вы приходите,когда дождь будет.
Пошел дождь.Приходит лилипутка.Врач посмотрел и говорит:
-Теперь все нормально будет.
-А что Вы сделали, доктор?
-Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.
---------------
Солдаты купаются на одном берегу речки, генералы - на противоположном.
-Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели,-закричал один солдат.
Генерал глянул: и точно навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
-Товарищ солдат! А как Вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
-Говном наружу,-донеслось с того берега.
---------------
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор:
-Смотрите, вот это большой палец,это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.(Двигает пальцами) Мешаем,мешаем,
мешаем...Где какой?
Видеть в чудесном чудесное -
вот ключ ко всем тайнам мира.
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает...
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»
Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
- Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
- Ти сокотина игиде так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!
Смертельно накрыло при смертельной тупости анекдота
Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, бл***, магия!
Две подруги созваниваются:
- Привет! Что в выходные планируешь?
- Наверно пройтись по магазинам...
- Типа заняться "Шопингом"?
- Не мужу опять зарплату задерживают, поэтому пока только "Зырингом"!
Последний раз редактировалось ShuheR; 21.01.2010 в 13:14.
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
- ты чего с синяком?
- да жене "ты" сказал...
- ????
- ну лежим в постели, она говорит: что-то мы давно сексом не занимались, а я ей: не мы, а ты ...
Встречаются два приятеля.Один говорит:
-Ты знаешь,как пойду по бабам,все говорят,что от меня гавном воняет.А
ну,понюхай.
-Ты знаешь,точно.
-А что же делать?
-Приди домой,прими хвойную ванну,одень белую рубашку,галстук и все будет в порядке.-Тот пришел домой,принял хвойную ванну,одел рубашку,галстук,костюм.Приходит к приятелю и гордо спрашивает:
-Ну как?
Тот понюхал и говорит:
-Ты знаешь,такое чувство,как будто кто-то сидит и срет под елкой.
Ваши права
Социальные закладки