А кто такой Витя Кличко?Сообщение от krolya
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
А кто такой Витя Кличко?
Правнучка достаёт пробабку:
-Может ты мне хоть скажешь от куда я взялась?
-Ну так эээ.... знамо дело из мамки.
-А мама где взялась?
-Ну... так из бабки.
-А бабка то где взялась?
-А бабку то твою я в своё время родила.
-От ёпп... так и знала шо мы матрёшки...
Последний раз редактировалось Dr.Drag; 20.01.2010 в 02:56.
Монашка возвращается позно вечером в монастырь,на неё нападают 8 падонков,и все по очереди её насилуют!После чего все убегают.Монашка поднимается с земли и свой взор обращает к небу-"Спасибо Господи,без греха и досыта!!!)
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не б*яди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не кучка апё*долов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хЮй.
- А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???
- Она там педали крутит
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
-Привет, в чё за фингал ?
-Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный )
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!
Последний раз редактировалось сасед; 20.01.2010 в 04:07. Причина: забыл есчО скинуть :)
((( (( ( in trance with armin van buuren ) )) )))
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
Приснилось, что мне делают минет... мда... сон в руку...
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Жена-мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
Блин, в чем суть анекдота?
Лучший водитель - водитель, ездящий без аварий.
Малый на соплях проехал 200 метров.Типа ,сопли скользкие)Блин, в чем суть анекдота?
Она встала в пол пятого, на цыпопочках подашла к кладовке, поломала об колено спининги, разбила молотком катушки, облила кислотой леску. Потом вернулась в постель и крепко обняла мужа. Она знала жить ей осталось не больше 15 минут.
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Лучший водитель - водитель, ездящий без аварий.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....
Богатым деньги — бедным патриотизм.
Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!!
Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат".
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пи....(не пиликай например
"потрясающе".
Последний раз редактировалось ShuheR; 20.01.2010 в 10:53.
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
Братья украинцы, остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!!!
Богатым деньги — бедным патриотизм.
В общем и не анекдот, надыбал на УА-Футбол, понравилось.
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.
Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.
Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!
ЗАО "ГАИ" предлагает своим клиентам новые тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы", "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Генеральский" - разрешается словестное оскорбление (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГАИ чином до генерала. Заключившим контракт до июля этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГАИ.
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Поздравляем!
В связи с отстутствием средств на Вашем счету Вы автоматически переводитесь с тарифного плана "Супертрындун" на тарифный план "Дотрынделись"
Мурррсье :-)
Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят анашу.
- Холмс, а правда, что Вы видели собаку Баскервилей?
Холмс передает трубку Ватсону:
- Попробуйте, и не такое увидите.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Попадает грешник в ад.Смотрит все кипит,горит.Черт и говорит ему:
-Пойди и выбери себе местечко.
Пошел грешник по аду выбирать себе местечко поуютней.Смотрит большой чан с дерьмом,а в нем стоят мужики по шею в дерьме и курят.
-Во,думает,это для меня.
Залез в чан,достал сигарету,закурил.Тут прибегает черт.
-Кончай перекур!Начинай приседания!
- Девушка скажите, а у вас хлеб есть?
- Есть, булки!
- Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть?
Богатым деньги — бедным патриотизм.
Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....
Богатым деньги — бедным патриотизм.
Экзамен в медине.Заходит студентка.Профессор спрашивает:
-Какой орган у человека при возбуждении увеличивается в семь раз?
-Хи-хи.
-Неуд.Следующая.-заходит следующая.
-Какой орган у человека при возбуждении увеличивается в семь раз?
-Хи-хи.
-Неуд.Следующая.-заходит следующая.
-Какой орган у человека при возбуждении увеличивается в семь раз?
-Печень.
-Правильно,а подружкам передайте что "хи-хи" увеличивается всего в два раза.
Ваши права
Социальные закладки