Анекдоты - the best.

[Natashenka]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:


Обладает представительскими навыками - классно врет;
Коммуникабелен - много трепется по телефону;
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может;
Общителен - поддерживает каждую пьянку;
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает;
Быстро думает - всегда наготове отмазки;
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других;
Проявляет внимание к деталям - копуша;
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех;
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов;
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку;
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может;
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом;
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя;
Спокойный характер - спит на рабочем месте

[ShuheR]

Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт. Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!

[serg1969]

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, Дай подвезу!
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ???...........



Встретились три друга и давай расказывать про своих жен. Первый: - Моя - как вулкан,такая горячая!!! Второй: - Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!! Третий: - А моя как омут... - ??? - С виду такая тихая,но как засосет...!!!

[Lara13]

Автобус переполненный едет.Мужик держится рукой за палку,на запястье болтается сетка с газетным свертком.Из сетки что то потекло и капает сидящему мужику на лысину.Тот пальчиком на язык и спрашивает:-Огурчики солененькие везете?-
Кота на дачу
***
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа
деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

[капитан]

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...

Чем толще попа у подруги - тем веселее на душе!

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной

[FISH-ка]

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

[2kids]

- Сара! Как Вам моё новое платье?
- Ах, оставьте, Роза. У меня совершенно нет настроения для скандала.

[dvt_47]

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

[dvt_47]

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

[капитан]

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:
- Выполню твоё желание, если отпустишь.
- Хочу бабок побольше.
Задумалась рыбка, а потом спрашивает:
- А ты уверен, что именно этого хочешь?
- Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!
- Ну,иди домой, принимай работу.
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок"

[Фай Ди Флоурайт]

Дети - наша радость, мужчины наша слабость, один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься.
(Женская мысль)

[Маринка.87]

--По моему, мне моя изменяет! Может. сводить её к гинекологу?
--И что он там увидит? Счетчик входящих?..

[капитан]

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?



Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет."


« Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
- Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!»


Вы кто?
- Конь в пальто.
- Эх, а я еще Вашего дедушку знал... Это я его каплей никотина угостил!


Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить.
- Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются

[Lara13]

Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье 10 детей, то эгоист - отец.
***
Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".

[Татьяна87]

Гаишник на дороге останавливает машину:

- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:

ограничение сорок.

- А я говорю, я шел ровно сорок !

- Но вот же показания прибора ...

Тут вмешивается жена водителя:

- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !

[Мируна]

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

[Татьяна87]

Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

[Мируна]

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!

[Маринка.87]

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

[Mariha]

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбус. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?